今天早上出门的时候，才发现北京实行单双号了，出租车一下子就扬眉吐气了，满世界的黄色条条车，看起来很是壮观。我向他们一定在想：私家车土了把，咱就是再不值钱也照样在大街上大模大样的跑着，丫不行了吧。我是比较无聊，现在开始没有意思的自言自语，自娱自乐。看起来终于恢复了一点人样子。人就是这样子的，再伤心的时候努力的安慰自己，拼命的安慰自己让自己能够卑微的活着。

我常常对伤心的朋友说一个人的时候喝点啤酒听听广播，至少那里会有人在你耳边讷呐低语。会让人觉得很温暖，很欣慰。然后醉了累了就睡了。有时间可以听着广播里的那个人在广播室里自言自语，自己和自己乐。我想了想，我终于明白，我现在这么能自言自语就是当时在电台里做dj的时候锻炼的。

昨天我又无聊了一下，一个人在阳台上的时候，没有控制住我的手指，发了不该发的短信。现在我明白了一个道理，很多的事情是说不明白的，说不清楚的。所以在这种时候就不要再说了，免得让自己讨厌，让别人讨厌。我说有些话我只说一次，我以后都不会再说了。希望有人能够记住，可惜我像没有人会记得，因为路太长了，风景太多了，作为过客就不要要求太多了。

我觉得很有意思的事情，是姐姐家的藤椅，我很喜欢的藤制椅子。枯黄的藤条，结结蔓蔓的编制成了一个半篓摇篮。好像一只苍老的手把你抱在怀里，很温馨，很温暖。姐姐不在的时候，我会占在那个里面，带着淡淡的百威，和白色的抱枕依在那里，看外面的万家灯火，听广播里的快乐和不快乐。

我突然想起来，请别人吃饭的时候，那个落地窗的外的风景，在梦里出现过。我总觉得生活里充满了奇迹，可是好的奇迹好像通常不再我的身上发生。但是却有很多预示出现在我的梦里。我梦到过很多以后我生活的事情，全部出现在了现实，常常在某一个瞬间我想起来，这个地方我梦到过，这个场景我梦到过。所以我有时间觉得很害怕。因为自己的一切好像在一个圈子里，安安静静的顺着他的轨迹在进行，而我好像小丑一样在那里无力的挣扎。生活真的是很让人无奈。以前我不相信的事情都在我的生命里出现。我想了很多很多，我还是不明白，我明白不了。但是我想很多的事情不了解也许也是好的事情，不要去想那些有的没的。去学上一点很有意思的神秘的东西，让自己去干点事情，没有事情的时候，喝点酒，让自己安安静静的哭，安安静静的睡。

时尚的孩子都会说单身贵族，单身贵族，单身的有贵族也有贫民，而在单身的孩子里有很多都是灰姑娘样子的贫民，在努力的生活，在努力的为自己的生活而奔波。不是所有的单身都可以小资的坐在星巴克里喝杯纯正的蓝山，也不是所有的单身都有资本冰激淋只吃哈根达斯。灰色的衣服，短促的句子，低调的暗淡，血腥的颓废，茫然的人生。这不是所有的单身都有权利享受的生活，失恋了也要去生活，不开心了也要行尸走肉一样的去上班，没有权力说不，没有权利去逃避。单身的不是贵族，贵族是一种奢侈，一种大大的奢侈。

但是每个人都可以让自己的生活想一个贵族，我想起来那时候看得天涯论坛里那个戏称自己写的东西是心灵蘑菇汤的小和尚的东西，简简单单的写出的故事，充满禅机。佛教最后的就是无，什么都没有，什么都没有，局外人的局外，一切都是空无的，虚无的，无至境的。这两天开始继续学我的习，看我的佛经。出家，出世，生活，逃避。一切都可以放下，放下。好像和尚养得叫放下的狗。放下之后，一切都可以无所谓。

我说，我的要求一向很低，房子不要大。很小就行了，能让张床，就够了，贵于不贵，情调与不情调，与房子无关，与物品无关。人在了什么都有了，人不在了什么都无所谓了。可以安安静静的生活，自己去生活，让自己象一个自己意义上的平民，简简单单努力生活的平民。

-全文完-