这个世界上没有绝对的公平。不是说真心对人，就一定会有回报。

我以为我早已经明白这个道理了，我早就已经习惯了那些对不起了。

结果我还是在乎，非常非常的在乎。

心里堵的厉害，总有想吐的感觉，头疼的厉害。在电梯里差点一头栽下。我把它归结为我那倒霉的肠炎又犯了．

有多久没有这么难受了，好象长久以来的委屈一下扑面而来。我可以忍，对不起我，我忍。对的起对不起又有什么关系？有什么关系？我始终在想，对不起能给别人什么样的安慰？能改变过去，改变记忆，改变伤痛么？它什么都不能．我常觉得说对不起的人是很残忍的人，伤害了别人，还要为了自己良心的好过，去强迫别人忘掉所有的伤痛，去原谅，去包容，去遗忘．

从什么时候开始，我学会了笑着哭。我不想哭的，我改变不了，我什么都改变不了，我只有去接受，接受接受不了的事实。我总是在想为什么有那么多的人对我说对不起，为什么不是我去说对不起？我太脆弱了，我不想去歇斯底里，我不想去挣扎．受了伤也只能笑笑，回去舔自己的伤口．伤都伤了，碎都碎了，还有什么好哭，还有什么好说．如果他介意，如果他能做什么就不会有那句对不起了．自己哭吧，安慰不了就把自己灌醉了，然后睡一觉．

我以为离开一个地方，会改变所有的事情，一个人简简单单的生活。可是还是一样被破坏？我现在能躲到那里去？还有一年十一个月一个星期。我连改变逃避的权利都没有．我只能眼睁睁的看着．

在我旁边牵着我的人，睡在我旁边拥着我的人，两个月后要结婚。我是后来者，莫名其妙的旁枝末结。他睡了，我淡淡的叹气，我哭了，我安慰不了自己，我抗不住。

我想起了遥遥，安静的遥遥。那么的爱向南，却选择了放手．

这个世界上没有绝对的公平。是我自己贪恋他的温柔，贪恋他的笑，贪恋他的好．还要立什么牌坊，我不怪他．

那一刻我想结婚了，想到愿意娶我的人。我还是有人要的．于是我去求婚了．和一个不愿娶我的人．喃喃的对他说，我们结婚吧？我们结婚吧？我们结婚吧？

我知道没有承诺的，所以我说了，我也只是想说出来，想说出来这句话。我太累了，累到想歇了。可是我连歇的权利都没有

我说死在北京算是客死他乡了，可是我死不了。人要有追求。我去追什么？有什么好追的？钱么？多了多花少了少花，没有我就不花了。人么？不是我的追不来…我还追求什么？

我只想两个人相互依偎，连这也变成了所谓的奢望。　

我不想抢别人的东西，因为我抢不过来。我想去算命。塔罗的预示没有告诉我那个新的恋人是别人的所属。

婚姻不是纸，是缘分到了。我害怕的只是十年之后，都已苍老的样子，拖着各自的小孩，回忆当年的风流韵事。终于明白十年为什么受欢迎了。你不属于我，我们还是朋友，陪在一个陌生人左右。不过是诸多莺燕中的一个，过的好于不好，又能怎么样？相见又能怎么样？徒增伤悲吧。

更可笑的是，我连离开都不能，还要眼睁睁的看着，忍着。

我该笑着，笑着忘记。笑着哭泣。

三点多了，第三次醒来，依旧想吐，我觉得很累很想睡，可又睡不着。

别人的事情再大也是别人的事情，自己的事情再小也是自己的事情。你就是死在这里，别人也不会知道你的痛苦…我说这些干什么？疯了？是在感慨他？怨恨他？还是在怨恨自己？想多了，想死的心的有了。

我撑不住了。　

-全文完-