天色阴暗，灰蒙蒙的看不到边际，似尘的雨星星点点的落着，山的轮廓比冬的时候圆润了许多，增添了一些亲切的感觉，姿态各异的松柏默默的陪伴着它，象温顺的孩子。雨星在枝叶上聚集着，慢慢的形成一颗颗浑圆晶亮的雨珠。枝叶像是听懂了雨的耳语，微微的点点头，颗颗雨珠随之滑落，坠在汉白玉墓碑的顶上四散开去，转眼没有了踪迹。

一块墓碑隔绝了我俩，十年了，我盼望着您能够从那个阴冷的世界走出来，让我再看到您慈爱而宽容的脸，感觉到您有力而温暖的手。然而，这终是盼望的盼望了。

我无法摆脱对您思念的愁苦，每想到欲哭的时候，我就会来到这里，如同今天这样——为您点上一支烟，在心里默念着：“爸，您吸烟，这是您没有吸过的，您就这点嗜好，每次我都会给您带烟来，而且是不同的品牌，让您尝到本应尝到的。”每到此，我的眼泪便悄然的滑落……

您走得太早也太突然了，这让我至今都不能接受。虽然脑血栓是个魔人的病，但大多数的患者，也只是行动不便而不至于很快的去了，何况您的病并不严重，可为何短短的一个月您就走了呢？那时您才56岁啊！这始终困扰着我，让我不得不怀疑是自己的错，如果不是为我们盖房而让您着急的话，恐怕您……

如今房子有了，三个儿媳妇也进了家门，而您却永远的离开了，新房子不曾住一天，三个儿媳的面也不曾见过，更可怜的是两个孙女和一个孙子，他们只能从照片中看到您的微笑，却不曾感受您作为爷爷的慈爱，难道您不愿疼爱他们吗？我不信，怎么也不信。

在我的记忆中，您是那样爱护我们兄弟三个，尤其是我。小的时候，您的肚子就是我的沙发，我坐在上面听您讲好听的故事，困了，便趴在您结实的胸脯上进入梦乡。大一些的时候，您就骑车带我去河边，教我摸鱼，教我游泳。上学了，您手把手的教我写字。当我能用钢笔的时候，您就把跟随您多年的一支派克笔送给我，可没几天我却给丢了。妈妈知道了狠骂了我一顿，说那是您最珍贵的东西。我听了，很害怕，没敢告诉您。可巧，当天晚上有人求您写东西，您向我借笔用，由于害怕我编了谎话说放在学校没有拿回来，为了写东西您不得不又回了单位的。第二天，妈妈告诉我，您昨晚摔了一跤，把手划了个大口子。听完，我哭了。晚上，我向您道歉说：“我不该骗您，您打我吧！”“好孩子，知道错就改，”说着您伸出手放在我的肩头，“作人要诚实，笔丢了可以在买回来，但是如果人的诚实丢了，那可买不回来啦！”

这件事过去了很长一段时间，我依然能感觉到您手放在我肩膀上的温度与力度。我很庆幸自己有个宽容的爸爸，不像其他伙伴那样经常挨爸爸的打。然而，后来发生的一件事，让我挨了您的巴掌，这是我平生唯一的一次。大约是高二的时候。有一天，放学回家的路上，我捡到了20元钱。我站在原地等了一会，见没有人来找，便到路边的供销合作社买了点水果糖和瓜子，还给您买了两包烟。我兴冲冲的跑回家，把糖和瓜子给弟弟们分了，然后拿着烟和剩下的钱递到您眼前。您疑惑地看着我问：“哪来的钱啊？”“捡的。”我边说边把烟放在您的手里。“这钱不能花，”您板起了脸，“丢钱的人多着急啊！你也不想想。”

“我等了会，没人来找，我就给花了，反正也没人知道，谁丢谁倒霉啦！”

“胡说！”头一次见您生气，我有些怕了，但还是理直气壮的说：“我捡的，又不是偷的。”

“捡的也不行，不是自己的钱不能拿，更不能花。”

“我就花了，您爱怎样怎样。”

“你混蛋，”“啪”的一声，我的右半张脸顿时火辣辣的疼。我没有哭而是狠瞪了您一眼，而后转身跑了出去。这件事后，我不知道您如何找到失主而又还了钱的，但是从那时起，我就恨您了。也就是从那以后，我几乎没有在叫过您爸爸。也为了这，我毕业后，就选择了离家很远的单位上了班而不在回家了。一晃好几年，如果不是弟弟找我说您病情严重的话，也许我还不回家呢。

可是当我风风火火的赶回家的时候，您已经不能说话了。看着您花白的头发，半闭的眼，我的泪刷的流了下来。您看到了我，眼睛有了些亮光，嘴张了张但没有声音，您费力的抬起手，我急忙伸手握住，凉凉的没有温暖。我的心就像是被谁抓了一把似的疼痛，恨自己在您患病的时候没有及时回来，更恨自己不该不为您分忧，让您日夜操劳，如果我能回来帮您的话，也许……

“爸，”我握紧您的手泪随着话滚落，“我对不起您，我不该和您赌气，更不该让您一个人拖着病的身体为我们操劳，我不是人啊！”您艰难的摇摇头，微张了下嘴，我急忙俯下身把耳朵贴过去，可什麽声音也没有。您握着我的手微抬了一下，我顺着力的方向将您的手托起，冰凉的手扶在我的脸上，我用力拉住您的手把脸贴的紧紧的，想通过它来将您的手温暖，让我重新感觉到您的温暖和慈爱。然而，我的手却感觉越来越凉，越来越沉重……

您走了，脸上还挂着淡淡的微笑，没有丝毫的埋怨。您原谅了我，而我却感到无比的愧疚与遗憾。

泪混着雨星无声的流淌，滚落在汉白玉的墓碑上。

-全文完-