最近，没有心思去写什么，索性不去写，手捧一本书，慰藉寂寞纷乱的心灵。

习惯躺在床上看书，可却无法使自己清醒的走进书的世界，总是那样自然而然快速的就游走在杂乱无章的梦里，不管是炎热的午后，还是逐渐静谧下来的夜晚。忽然不明白自己怎么了，如此的浑噩与困顿……

也许因为生活的太安静了，太程序化了，就会产生这样抑或那样可笑的遐想。日子宛若平静的湖，不曾有一丝风吹过，那一圈圈逐渐扩大直至消失的涟漪甚至也成为我心灵深处最隐秘的渴望。只是一种渴望，从来不敢逾越，现实的世界里，女人需要的还是安宁，我也一样，永远不会喜欢过那种悬在空里的生活……我愿意自己是可爱的，尽管不漂亮，我希望自己是自然的，绝对不做作……

是人，都有自己一本难念的经，有的人为情所苦，有的人为钱所困。而有的人却苦于无法知道怎样将热情与爱传递给自己所爱的亲人……

多年前，曾经和精神病人那样近距离的相处过，最心痛的莫过于看着她一天一天和自己的距离拉远，看着她将自己那样过早的凋零，却那样无能为力，因为茫然，也因为无知……

曾经在电视上看到过精神病院里的病人，那些人大都神情茫然怪异，或说，或笑，或颠，或狂……疾病这个魔鬼，从来是不分人群的，男人，女人，老人，孩子，他都会豪不留情。

心曾经是那样的被刺痛，想起的时候会感到无形的恐惧，好好的人，居然就那样了……

曾经的一次，顺路去看一位儿时的朋友，却意外的走进了那从来都是在想象里存在的地方，因为是第一次，每根毛孔都感觉收缩，除了恐惧，还有麻木……面对那些病人，他们空洞的目光，憨傻的神情，让我有些不知所措，只是感觉一个个鲜活的生命，居然可怜的如笼子里的鸟一样被囚禁着……

对于我手里提着的瓜果，各种各样的目光里映射出的都是贪婪与渴盼，也许被隔离太久，他们无所谓干净的床铺，无所谓整洁的衣衫，无所谓思想和言行，更无所谓男人的颜面，只是对味觉充满了渴望，感觉已经备受煎熬，就象一个幼小可怜的孩子，他们朝我围拢，自语着一些毫不相干的话题，只是卑微的想讨要一点美味的食品……我机械的将那些吃喝平均分给他们每个人，甚至朋友吃过的鸡腿骨头和西瓜皮，他们也那样不断兴奋的讨要着，那一刻，我有些诧异，我想到了他们的家人，有些人好象已经遗忘了关在这里的他们，我还居然真切的想到了毒品……我惊愕，人在精神的折磨下，居然很容易的就失去了做人的一些最简单的规则或者说是尊严。

在很短的时间里，我无法更加深切感知他们的世界，只是揪心，难受……转身的一刹那，我发现人群背后一个捧着碗吃米饭的孩子，他是那样专注的看着我，而我却突然发现他并没有象那些成年人那样得到我带来的食物，我突然感到很难过，很惋惜，为那个孩子……我已两手空空，竟没有了任何东西可以再递给他……我忽然那样真切的希望帮助他们，但我知道，真实的我只能给他们留下几句也许毫无作用的话：“好好的、好好的、尽快的离开这里，开始新的生活……”

近乎是逃离般的走出那一道道带锁的门，我宛若离开了一所令人窒息痛苦的人间地狱，我反复的思考，这些人究竟都怎么了？

我开始痛恨上帝，他总是给人以太多的欲望，让人为之去奔走，去癫狂，他却悄然限制一个人的能力。人总渴望完美而不可得，于是产生了情绪……人就象脆弱的芦苇，他能给自己带来最大的欢乐，也会给自己带来最大的痛苦……

这些受创的灵魂，他们无视一切，活在自己独有的思维与空间里，他们与人群和社会脱离，在极度的压力和风暴过后，有人会变得更加烦躁异常，有人却会归于极度的平静，你会发现她或他坐在窗前，如一尊仅有呼吸的塑像，身边的一切他都不会再去在意，他们完全的在另一个我们不知也无法想象的世界里，那是他们的世界……

离开，离开，迅速的离开……我开始更加深切的心痛……

归来的每一餐，我都会想起那些贪婪的眼神，寻觅、寻觅，再一次的看到自己，忽然想到，是否有一天我也会如他们，那时，我是否还能将自己的所思所想再记录于此……

梳理、梳理，我把自己扶上云端，俯瞰、俯瞰，我看自己，看别人，看这纷乱的世界，忽然觉得，一切都不那么重要，一切都不必太苛求，一个人，即使满身缺点，即使丑陋贫穷，即使一无所有，只要身心健康，任一切顺水飘零，生命忽然感觉是如此的轻松、如此的惬意……

2008·7·21凌晨

-全文完-