劲风催、叶纷飞，枯叶落土苦作肥。年复一年、春夏更替，什么都会变，惟独这四季的交换是永不变换。夕阳西斜直照帘窗，此时的我再也没有心情去观看那令人赞美的夕阳晚霞，自己独自在窗户下，对着电脑敲打着那并不怎么熟悉的文字。如果文字可以洗涤去心中的‘鬼魅’我愿永远沉浸在这文字当中。但是这永远是不可能的，因为每个人上帝都安排着不同的生活。

从小我就是家里的‘重点保护对象’因为我自小就体质弱，打从上学父母不只要担心我的学习还有我的身体，读入中学后又要担心我的生活，可以说自我生下来就没有让他们放过心，我虽从小学到中学成绩都只是一般般，但是他们从就没有对我要求过什么，只是叫我自己要好好把握，他们一直就把我当作是一个很“乖巧”的孩子来对待，但是我对学习一直就很重视，虽说我成绩不怎么上进，但是我会去努力，会去追求，也会想有一天自己会踏入名牌学府。当然世上不是你

肯付出就会有回报，最后自己只能走进一所普普通通的大学去就读，人家都说进入大学后就可以轻松的去享受生活了，但我不然，我认为大学就和中学一样，到处都处于竞争当中，我然然是认认真真的去对待学习，不管别人的看法是什么。如今大学一毕业进入到择业时期，出来实习有大半年了，马上就要面临着正式的合同，此问题不仅困饶我，也困饶着父母，因为我打小就体质弱，而且在小的是体检时发现自己患有“小山阳”这病，但是如今社会由于这病失去工作之人比比皆是，此次回校办理离校手续时，听我一同学讲，“我同学由于得了和你一样的病，到现在找工作是接连碰壁，现在他都有点失去找工作的信心了。”听他这么一阐述，心中顿时起了一个咕噜，我这病虽说算不上是一大毛病，但是现在就是很多单位只要听到有这号病者，就是来者即拒。此时的心不免有些担心，如果我也要是因为这病失去自己的第一份工作，那我这几年的大学不是白读了，那父母这么多年的心血不是白费了。自己每每想到这事心里就不免难受，有时就会想到社会，难道我们这些人愿意得这病吗？本来得这病就算是一件不辛之事，到最后就连找工作都受到这么大的阻碍，人难道就没有一点心是为别人着想的吗？永远都是为自己而想吗？当然我也并没有资格对社会说三道四的，我们这些人既然得不到社会的怜悯，那就只要靠自己去努力实现自己的个人价值。

“你不适应这社会，那社会就只有淘汰你而不会对你吝啬的”我不是一个伟大之人，因为我不是上帝，我不能够让我自己拥有无比的力量，也不能让我一生下来就会大谈时事政治。但我是一个执著之人，说的好听的就是执著、固执。难听点就是“死要面子活受罪之人”要我拉下脸来做事是很难办得到的事。父母也知道我进单位要体检，他们心中也是日日夜夜的为这事担心，并对我说“要不叫你叔叔去你那里一趟帮你看看”说这话就是让他过来打通关系。在还没进单位就让办这事，我心中还从没这种想法，我时不时的安慰自己“此处不留爷，自有留爷处”所以也就被我推辞了好几次，当然他要是过来这事好办得多。我有时候自己总会扪心自问，像我这性格之人。

今后在社会上还到底有没有我的立足之地，我今后能不能在这浩瀚的宇宙之间开出一片属于自己的小空间。自古以来都是阿谀奉承之人走起路来轻松，反到过来两袖清风之人的路都是坎坷无比。在这我不是抱怨对社会的不满，也不是瞧不起对那阿谀奉承的人，只是自己心中总是存不下这小小的“鬼魅”我也试着让他在自己心中扎根生长，但是只要自己想想就觉得自己根本不属于这一类。

如果时光可以倒流，我宁愿做那无行无体的“鬼魅”。

如果生命可以重选，我宁愿做那被人践踏的小草。

如果可以重新选择父母，我还想继续做回我自己。

本文已被编辑[文清]于2008-7-20 21:44:43修改过　

-全文完-