或许镜子中的我要比实际中的自己更帅些，所以每次出门之前我都要在镜子前沉思十几分钟。

如果你知道我是男人，你会不会嘲笑我的这种习惯。其实我不仅是个男人，我还是一个35岁的老男人，如果离镜子太近，我会嫌弃自己的皮肤有些粗糙。

呵呵，不要嘲笑我。我是个35岁的老男人，可我没有结婚。没有结婚并不是什么成就，不过如果你有兴趣，我可以告诉你这十年来没有谈个恋爱。

十年前，我的未婚妻背弃了我。

离开我的时候天气并不好，我认为那是老天故意安排了那样的天气给我们的决裂加重悲剧色彩，虽然天气不是为我一个人安排的，但我相信那天是个例外，它是属于我们俩个人的。

忘记告诉你，那天她哭了很伤心，而我是笑。现在，我依然是笑着。你相信吗，有时候笑比哭更加动人。所以她的哭没有让我哭起来，而我的笑却让她哭了。我要出门了，明天我休假。

给我两个小时，我找个陌生女人解决一下性欲。我出门了。哦，我并不是凭借相貌或者言谈找到愿意和我做爱的陌生女人。你听说过“恋恋红尘”酒吧吗？我是那里的vip，很多人都知道的，vip可以参加每个礼拜都举行的派对。这个派对有个规则，每个人都要戴一个面具参加酒会。你可以随机选择你的性伴侣，你们可以单独和她进一个房间。你们可以做一切，但是，原则上你不能将对方的面具拿下来。

酒吧里的灯光很柔和，灯光映在红酒上的景象特别符合我的审美观。女人们的穿着都很有特色，但是她们的面具却很死板而雷同。男人们的面具都很特别而个性，但是穿着上却容易让人怀疑他们是穿相同制服的同事。这是个很奇怪的现象。我鼻子里哼笑了一声。

一个一袭素白的女人走到我的面前坐下了。我对她点点头。她一定是个新vip，因为身形很陌生。不过，空气中却弥漫了一层熟悉的气息，我相信第六感的气息是神在无形中传播的，所以它令人称奇的准确异常。

我在现实生活中见过这个女人。我确定。喝完酒，我起身，她也起身。我挑了一间空房间，她无声的跟在我后面。她的这身素白我并不喜欢，却难以拒绝。

十年前，我的女人就是穿着一身素白离我而去。我说她穿白色最美，象个天使。我的天使就这样背弃了我。除了背弃我，我找不到她的任何缺点，我找不到。你们说，被天使一样的女人背弃是不是证明我不足够好，甚至比常人更加可恶百倍，可恶到连天使都不能容忍我的地步。呵，我内心万分痛恨自己，于是我用比常人激烈很多的自爱来抵御内心的那份痛恨。

人生还是要继续的啊。我站在床边欣赏那个女人慢慢的褪去自己的衣服。习惯性的，我回忆起和我的天使风花雪月的场景。前些日子一个26岁的女人问我，男人跟他以后的性伴侣做爱的时候，会不会想起他的第一个女人。我说会，那个年轻女人很开心。她说他老婆不知道，她的男人和她在一起的时候会想到我。她喃喃的说：“我知足了。”　忽然我觉得人类真的很残忍。认为残忍的事情是天经地义的，合理的，平常的，正是人类最残忍之处。

对不起我走神了，女人的衣服早已经脱完了。她静静的躺在床上，叠在胸部上的双手随着呼吸微微起伏。我摇摇头，开始解自己的扣子。我扶了扶自己的面具，好让自己的吻来的更方便些。我发现她的双手很不自然，似乎在遮挡什么。我默不作声的透过指缝发现了她的忧虑所在，她的胸部下面有个开刀后的疤痕。她没有妊娠纹，可是从肤质上看起来她应该超过30岁了。

男人的欲望得到满足之后会本能的厌恶女人。除非这个男人全身心的爱着她，否则男人只有两件事情可以做，走人或者睡觉。我不想走人，也不想睡觉。因为这次感觉和以往有很大的不同。每一个毛孔都感觉和以前不同，但我的大脑不能告诉我原因。只有神才能够给我解释。

我想说的是，空闲的时候我会想一下我和这个女人所做过的一切。虽然这种温习式的幻想也曾发生在其他玩伴身上过，但这次我觉得我对这个女人给我的感觉有种归属感和依赖感。虽然这种感觉不够清晰明确，但是它的确存在，而且足够促使我下次继续选择她。

正如我所言，下次我依旧选择了她，而且我强烈感觉到她会来，并且会等待我选择她。这只是个开始，从此每次我都会选择她，而她每次都会在那里等我。我的归属感和依赖感越来越清晰。我不得不怀疑自己。我对她真的是有种爱欲和关怀欲，决不是好奇心所致。继而我怀疑整个人类的定律：性，可以变成爱吗？可以变成爱吗？可以吗？不可以的吧。可以吗？

终于，在一切完成之后，我抚摩着她的头发，问：“我······我可以摘下你的面具吗？”

她想了想说：“我长的不靓。我不想被别人看到我的样子。”

“可是，这样很不方便，很不舒服。”我说。

“那······”她显得有些犹豫，“不如这样，以后我可以摘下面具，但你要到我后面，不可以正面看我。”

“现在我就要。”我攥紧拳头，血液的流动慢慢加快速度了。

她缓缓转过身去，摘下面具放在一旁，静静的跪在我前面。

我一边用力，一边弓起腰，尽量伸长了手，摩挲她的脸庞，感觉一下她到底会是什么样子。

她轻轻的吻我的手掌。

随着节奏的加快，她变的亢奋且难以自控。“我不行了！”她大喊。这是我第十次听到她这样喊。

我的天使在将要达到的时候，喊的正是这句话。我已经十年没有听到这话了，十年。我突然抽出身来抓住她肩膀一把将她翻过来。她惊叫了一声。我皱着眉头看她。她低下头，嘴巴噘起来。一滴泪水从她的眼睛里掉出来，反射了灯光晃了一下我的眼睛，嘣的一声跌落在床垫上。

真的是她，是她。十年了，十年了。她如今在一个狗屁派对专用的房间里，和我做爱。

我努力扬脸不让眼泪掉下来。“为什么？怎么回事？”我从泪花里面看变形了的她。她兀自低头啜泣。

“说！”我用尽平生力气吼了一声，眼里的液体挣扎着涌了出去。视线变的清晰起来，她，老了。老了。

“　你每天清晨上班前都懒得做饭，不是买你家对面的油条，就是打包西边胡同里的馄炖。每次等公车的时候你总是趁机抽烟。你最喜欢吃的是麦当劳，每个礼拜至少去吃三次。你最喜欢逛的地方是新华书店，但你很少买书。你还经常跑去看下棋的。你很喜欢从商场采购一些装饰品，你是个很有品位，很精制的男人······”

“你怎么知道的这么清楚？”

“我已经在你附近住了两年了，就是为了能看到你。但是我不想被你发觉。后来我知道你经常来这里，我真的太想你了，就跟着混进来了······”

“你老公呢？离婚了？他欺负你？”我绞紧眉头。

她强忍着只哭出一口气却没有哭出嗓音：“我没有老公，我没有结婚，我这辈子只谈过一次恋爱，就是和你······我以为你早就结婚了，可是你没有。我知道，你是为了报复我，你在折磨你自己······”她说不下去了。

我用力把喉咙里咸咸的液体咽下去：“你······你这是在干什么？！你这是在干什么啊！！”我伸出拳头，“十年了！！”　

“我······”她咳嗽了两声，“我得了心脏病，要开刀，可能无法生孩子了。我不敢告诉你，我们说要俩个孩子的······我知道你对我好，所以我不能告诉你，因为你一定犯倔脾气非和我结婚不可，宁可不要后代了······没想到，你还是没有结婚······你太要强了，太倔强了······”

我一把抱住她让泪水肆意的流在她身体上：“既然这样，你就不要再离开我了，不要再离开我！我等了十年了！十年啊！我无法忘记你，爱上别人。没有孩子我们可以领养，你不要再走了！你知不知道这十年来我内心的痛苦啊！”

“我知道你痛苦，我更痛苦，你不要怪我。我知道你还爱我，可是，”她抬起头，“我老了！”

“你不老，你没老。我们都没老，我们只不过走错了十年，我们还有很多十年可以一起走。答应我好吗，不要再走。”我紧紧的抱着她。

我的天使回来了。她回来了。十年来的挣扎，终于可以划上一个句号了。搬到一起，很是开心。失而复得的快乐绝对大于从天而降的快乐。我已经十年没有享受过“爱”字了。

一个月后，我慵懒的坐在候车厅等车。我要走了，离开她。人生　,十年来我所做的一切注定了将来命运的，无法弥补的。一袭素裹站在我面前，我惊讶的抬起头。

“往哪里跑啊？”她笑眯眯的问我。

“你知道我在这里？我打算给你写信说明一下的。”

“我对你的脾气太了解了，又倔，又喜欢追求完美。”她仍旧笑着。

“我······”我低下头，“如果这十年来，我没有碰过任何女人的话，我还有脸和你一起。可是，现在的我，已经很脏了······配不起我们的感情。”

“为什么那么说呢？我一点都不认为你脏。是你自己过于在意而已。不要因为追求完美而放弃，这个错误我们已经犯了一次了。我们已经付出十年的代价，为什么还要继续错下去呢？我们俩个在外人眼里都是疯子。相信我，跟谁都不会幸福的，只有我俩在一起才会幸福。谁让我们都是疯子呢？”

我没有说话。

“走，以前说过，如果你要流浪，我一定要跟随你的。”她笑吟吟的看着我的眼睛。

“怎么？不要我？”她摇摇头，“唉。是不是嫌我又老又丑啊？我可以背过身去，不给你看脸的啊。”说完她转过了身。

是啊，何必追求过分的完美呢？能在一起，比什么都好啊。计较什么呢？我用鼻子哼笑一声，张开双臂，从身后抱住她。

年轻时大家都很单纯，既不会识别他人，也不懂得保护自己，更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。当别人提醒阻止我们时，我们觉得那不过是市侩的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒别人的幸福。都以为自己的生活和别人不同，自己的男友不会和别人一样，我们怎么会有这么差的眼光。经常听到一些伤心故事，就在我们感慨女孩的天真男人的无情时，却浑然不知自己也可能正陷入危险的境地。等到终于发现了真相时，才大失所望地发现，原来早就熟知的别人的教训，似曾相识毫无新意的情节，在我们自己身上又可笑得上演了一曲。

-全文完-