----自杀的闪电

夜，死一般沉寂。

我瞪大眼睛，失神地望着幽黑的天花板。

彳亍于异乡的高楼顶，然后凄美一跳；抑或在青山绿水之间，拿出锋利的刀片，朝手腕压下去．．．．．．哇!窒息的痛苦不见了。

我仿佛看到了死神的脸，温柔而冷酷，充满诱惑。我慢慢品味这一刻的滋味，那是一种解脱，一种凄美．．．．．．

我倦缩在床上，努力想驱赶这些可怕的想法，然而，这些梦魇象影子一样贴着我，挥之不去，泪水打湿了枕巾．

那是一个黑暗的早晨，莫名的痛苦不招而至。两年多来，我在痛苦和自责的深渊中越陷越深，不能自拔。我渴望，渴望结束一切，包括我年轻的生命。因为自己的不慎，苦心经营５年的企业，一夜之间土崩瓦解。我现在只是一个拿着国家微薄薪水的公务员，生活象死水一潭，我感到我的生命已没有任何价值！

我躺在床上，纹丝不动，静静地聆听周围的一切声音：邻居的说笑声，客厅电视的音响，小鸟的歌唱，草虫的骚动．．．．．．这一切声音，哪怕是电话的铃声，都让我烦躁痛苦。

晨曦从窗外射到我的脸庞，虽然我闭着眼，但我仍感到它刺痛了我的双眼。正午的太阳，撩拨着叫春似的蝉儿，那凄厉的声音，象细针一样插进我脆弱的心房。夜空，虽然有皎洁的月光，闪烁的群星，但它却想一张无形的不断收缩的网，把我勒紧，让我窒息。

那是一个令我一生难忘的中午，我来到厨房，喋喋不休地向我的妻子诉说内心巨大的痛苦。她瞪大愤怒的眼睛，手指狠狠地擢着我的额头，象一只激怒的母狮，大声地咆哮：“你这废物，想死就去死吧！你死了，我就当把一团粪便撂进厕所！”

两年多的抑郁，已经把我变得象一直柔弱的病猫。因为我一直感到，自己给这个家庭带来无边的灾难，乌云时刻笼罩着这座房子，我对不起自己的家人，所以不管家人这么呵斥我，都是我的错。

刚患抑郁症的那半年，我的妻子东奔西跑，为我寻医问药，甚至象祥林嫂一样去求菩萨，然而我的抑郁却愈陷愈深。她忘了，我不需要药物，也不需要神灵指点迷津。我需要的是家庭的温暖、亲人的呵护，我需要一个让我无拘无束倾诉的人！

这样尖刻的话竟然出自朝夕相处１４年的妻子之口，在我整天想着如何结束自己生命的黑暗日子，这无情无义的话，象一把钢刀插入我血淋淋的心脏。这些话对我来说充满了自私的味道，她已经厌倦了去陪伴一个患心理疾病的人！

抑郁症只是心灵感冒，不是癌症，是可以通过爱心来拯救的。目前我的状况，也是我不愿看到的，我只是无法控制自己。轻舒妙手，“杯酒释兵权”的赵匡胤还得过抑郁症；率领如飙铁骑的努尔哈赤也倍受抑郁折磨．．．．．．当今的崔永元、白岩松都曾是严重的抑郁症患者，崔永元甚至需要家人２４小时看护。是家人的关爱，最终让他们重新站立起来！她为什么对我这样无情，选择放弃我，让我自生自灭。

妻子说话的方式和无情让我感到刺痛，让我万念俱灰。我多想她是我一根救命的稻草呀！可是．．．．．．为了不让我的头颅裂开，我紧紧地抱住我的头，靠在墙壁上，全身的血液都往头上涌。我突然发现自己是那么让人厌恶。我抓住自己的头发拼命往上揪，直到听见发根噼啪的折断声。那一刻，我的存在是这么的耻辱可怜，我想我真的应该操起厨房的刀，狠狠地刺向我的咽喉。

刺耳的声音，刺目的阳光，仍然毫不留情地折磨我精疲力竭的身体，窗外葱茏的绿树仿佛在嘲笑我。我闭上眼睛，昏昏然中，一颗无助的心在不停的下坠，一直坠到无底的深渊．．．．．．

漫漫长夜，路在何方！

-全文完-