某人，原谅我选择这样的方式与你对话。你可以认为这是我的逃避，或者我的怯懦，但是若是此刻你坐在我对面，安静地看着我，我想我是无法与你有任何像现在这样深刻的对谈。有些时候我总是对自己无能为力。

昨晚的一夜未眠，坐在电脑前将你我的过往用一篇《灰烬代表有过火》汇聚成文。你的音容笑貌将我从沉寂中慌乱，使得我一直陷入这样虚脱的状态，并在这状态之下得已思索。于是我觉得自己有话要与你说。这些话并不是在瞬间涌现，而是放在心底压制封闭了诸多时日。因着时间不对，地点不对，或者其它，这些一直沉寂在我心底的情绪于你面前始终得不到释放，不被倾诉。在迷茫心凉的今夜里，我辗转反侧，内心像是涌动着巨大的潮汐，这般酸涩煎熬。于是在这样一个昼与夜交替的时分，我和衣起床打开电脑，选择了用这样的方式求得内心的解脱和安稳。

我依然记得那个元宵夜，它是令我这一辈子都抹之不去的记忆，并且与日俱增的清晰，深刻。夜凉如水。由于我们约会的地点你没有听清楚，你去了另一个方向。使得你像个孤苦无依无所依傍的孩子。最后，我终于找到了你，可是已经是深夜了。你在我面前泪流满面泣不成声。我把你抱在怀里，轻轻拍着你的背……

知道吗？那一刻，我好想一生都这样，带着丈夫一般的包容与平和保护你。那一刻，感觉我的视线在黑暗中像一块深蓝的丝绒，温柔厚重地把你包裹。那一刻，是如此美好并且令我深深眷恋，并且一直不曾遗忘。

与你相处的时候，每次你都会告诉我，回到家后要和家人多说话……，那一瞬间让我重新认识你，感动于你的细心和亲情。但是，你知道吗？我并不是个不负责任，只知自己在外潇洒的男子。因为我的天性里也有脆弱而温情的成分，区别于一般做事业的男人。

我从来就没有想过我从什么时候开始爱上你的。并且会如此剧烈，义无反顾。我亦不知道我对你的感情到底是从何时开始逐渐蔓延。可是这的确是已经发生的事。随着与你越来越多的交往，你让我觉得信赖。这广阔世间，怀才不遇且有抱怨的男人，自有诸多阴暗之处，偏偏会发生在我身上。你没有任何的怨言，有的只是鼓励和支持。你告诉我，只有平和富足的男人，不惧怕流露出真实的自我。因此我做到了——对任何事情都是洁净直接。

对于感情，因知道此次得来的不易，也算是我感情生涯的重生。我是多么慎重小心。而你却令我内心平和。我知道你和我是两个城市，我没有把握能否把你留在这个小城，心里也早已隐约觉得这是在做一件注定无望的事情。心里清楚结果，欲念却执拗推动。但是我发现我愿意为了你，离开这个有我所有亲人都在的小城。

其实遇到你之前，我对自己在感情方面有过深刻的自卑。我的自卑是从与丽儿的感情没有结果造成的。这些年，我始终独自一人，无所依靠。这种孤独带着从前阴影的寒冷。我的内心始终残缺。于是在感情上我比任何人都显得贪恋不甘。原谅我。因为我的自我保护，使得你始终与我小心翼翼相处。

与你在一起的日子，我是这样激烈而贪婪地需求着爱情。在我痛苦的时候希望被你得以安慰，快乐的时候被你得以分享。孤独的时候被你得以陪伴，充实的时候被你得以鼓励。可是在你最需要帮助的时候，在你最需要人相陪的时候，我却什么都没有做到。我变得麻木不仁的被动，像木偶一样观望。

或许你觉得我这样的想法太过自私，但你知道吗？我的事业也在这个时期受到了冰霜，我在挣扎，寻求一切的努力进行解冻，我追寻等待春天的到来，这个时候我也依然需要关心和呵护啊。这段时期，我的内心里，依然对你保持着百般理解，信赖以及忠诚。

一天二十四小时，一周一百六十八个小时，我常常失眠。我的睡眠不好，你知道的。很多个失眠的夜晚想找到一个人说话，即使仅仅是听到彼此发出的声音便好。可是没有。我也不能。此刻你或者正与学生补课或者正在办公室上班。于是我只得保持静默，独自带着心里的隐痛发呆。而你呢？自从离开小城后，似乎我从未在你的世界出现。

于是在你离开小城的这整整一年时间里，我常常觉得自己面目全非。我知道这种感觉不符合我谨慎的个性。但是我的确想念你，却又不能主动找你。因为我的世界一塌糊涂，混乱不堪，真不知道如何收场。我很想你在我身旁，一起面对这一切的变革，然而这个城市还是只能由我一人去应对。我不能逃避。

两城相隔，所有恋人们之间所做的事，我与你又能做了多少？恋人们之间所说的话，你与我又说了多少？我其实是个很容易知足的男人。你记得吗，那天晚上你突然给我电话，说你在小城，是白天到的，来小城主要是参加一个聚会，顺便看看我。让我现在去工会广场的三福门口相见。我知道那是我们第一次相约的地点。

天知道坐在去工会的出租车上的时候，我内心是多么欢喜知足。车辆在马路上飞驰，我所有的心绪都连结在你身上，时不时往车窗外看看，虽然还没有看到你的身影，但感觉你连绵的温暖已经将我覆没。

你的每次那句“你过的好吗”，我便感到心很酸，好痛。曾有诸多的女子对我百般靠近，说了那么多的关爱之语，我总是不为所动，从来没有像这样轻易地沦陷。这些旁人眼里不动声色的细微末节，对我来说却是没有出路的潮水，一次次淹没我。让我丧失着自己的理性，感觉窒息。

我是那种情智并不敏锐的男人。一心只有事业家人朋友，思维简洁直接，内心亦有孩子气。也许这是我的风格。对感情谨慎，缓慢，但用心。可这些对于我在感情的道路上一路走来，这却是一种无声的溃烂。隐藏了所有的想像和激烈。知道吗？这些没有你的日子，没有了轻轻的细语与温柔的拥抱，没有香水的味道与晚安的亲吻。只有无尽的寂寞的想像。

很多男子在我这个年龄，应该会有一个自己的家。即使是小小的家，只要放得下自己的心事和一片安慰，也会心安。还有一个心爱的女人。这就是我要的生活。平淡明亮的，简单朴素却温暖。于我，这又是一件多么遥远不可知的事！

我想大概我的情感太过细腻，并且期求完美，这些都使得我对感情存有越来越多的失望。失望是至为沉痛的事情。因为觉得对这个世间无所依傍，亦无所需索。只留得自己，用右手握住左手，依旧觉得寒冷。

现在我渐渐清醒，我对我现在的现状生活，并不具备任何改变的能力。我只能把所有的时间都用在事业的蜕变上，从这点上发现我原来亦是个藏着功利之心的男人。不再愿意对事业以事浪费时间。这是爱的勇力之阙如，是我的自知之明。

上周的省城之行，我多么希望你能陪我一会儿，就一小会，可是你呢，你说你正好有事，要回家一趟。这是多么令人伤心的时刻。我心爱的女人，不愿再给我见一面。时值周末，你不过陪我吃了一顿晚饭而已。而平常，你又哪天不能回家，回到你父母身边！

我不言语。沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。转过身去，看着苍茫的夜色，我突然想掉泪。原来我的生命一直是在阴暗中畸形生长的枝叶。滚烫的热泪一直在眼眶里烧灼。但是最终没有流下。

某些时候，更是不能让别人看到自己的眼泪。背景离乡，颠沛流离或者爱别离苦。不流泪，是不让人窥探到自己内心的软弱或犹疑。面目坚定，才可以一意孤行。我只是对自己感到哀伤。对自己感到失望。世间诸多细微美好，让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不扰不惧。只是这失望，为何总是无可回避。总是无可回避！

写到这里，我突然在这个黎明即将到来的凌晨泪流满面。我掩面而泣，却没有任何的声音，依然有大颗的眼泪从指缝中倔强落下，在键盘上悄然碎裂。如果有幸福的话，为何它总是同绝望紧密相连，不可分离！

在所有的分离中，我都是那个最后走的人。在别人离开之后我还没有离开，也许在情感上，我一直都没有学会保护自己。而且每一个忧伤的决定的产生都是因为失望，因为这失望从未得以倾。

醉笑陪君三万场，不诉离伤。这句词是我年少时从一本书上所抄。一见便觉惊喜，无限眷恋，哀而不伤。若我们因为怜悯，或者因为寂寞，或者因为贪婪，或者因为缺失而爱，这样的爱是否可以得以拯救与施舍？又或者遗弃与告别？

事已至此，情已远走。然而再多的事，从何说起，又如何说清。我只觉得自己从现在起日益静默，听到了从来没有听到过自己的呼吸，能发出这样清晰而用力的声音。

-全文完-