两年只久，该来的都来了，不该来的也只能被默认的接受。不接受又怎样？总之已经发生了。并且发生在最不该来的时候。最关键的时候。为这突发的事情也该有个简单的了断吧。或许正只这两年的颓废才能证明这所荒废的两年是重要的。即使充满了矛盾。可人也就是个矛盾的载体而已。而已中的而已。行尸走肉的走着。走着，一个人走。累了，异样的残缺在这无人问津的地方。听着风来自地铁和人海，看着梦的入口有点窄。望着已经腿色的未来。茫然的将青春在耳麦中昏沉的度着步子走来。拿着被淘汰的对美好的依赖。排着对在暗黑处徘徊。回忆飘在车窗外，永远为完的期待，总是对这个世界怎么解也解不开。我拿着自己两年来所荒废的时间来无病呻吟。对于这种毫无意义的呻吟，这种无意义的事情我不爱做，可偏偏我却做了。这种代谢中的痛苦却也只能最俗的来说让他水风而去。我无力去改变或者是哀怨还是批判，因为对错都是自己的。怎样都是自己的，失去的，得到的都只是自己的。尽管我想去做许多的补救或是挽回，但失去的终究失去了。拼命飞，一笑而过的却是时间的海，开玩笑的却是命运在耍无赖。最俗的话也是最高尚的最真理的话，曾经总听到那些被我看做世俗的人说的话现在却也拿来品味，或许是我也变了，或许没有什么变与不变，可能这中所谓的世俗是我们成长之中必不可少的历程吧。曾经听过这样一句话，天玩人玩死人，这句话说的没错。可我添了这样的下句，人玩人想怎么玩就怎么玩。是的，这无可质疑。这是我亲身所得的体会。我无法去主宰我该掌握的，我也无法掌握我该主宰的，就是这样的谁波潴留，我不要。可是拿来牺牲的却是现在所追谁的且呻吟的。

或许我可以用n个疑问或n个议论来说些或是总结这以过的颓废。但是我应该选择的是普通。最简单的普通，用最普通的言语来说，甚至不是描述，因为我不曾拥有这样的权利，因为我重今以后绝对不会在用原来的观念去看这些事物，尽管是那中我以前最讨厌的或是不远理会的，因为我需要的不是讨厌或者是厌恶还是那种另人难以琢磨的观念和人生关和处世的方式。我需要的是生存，或许我自认为自己是什么样的人，或许我是，可能我现在不是，或者曾经也不是。但是我作到了，我作到了这颓废中的浪漫，并不是人们口中的后悔或是教训的饿那种简单且表面的意义，这是一种枯燥和乏味。也包括我现在所做的一切，就是我现在所能做的和未曾拥有的。而我想拥有，却也不想要。这是一种矛盾，因为我也只是矛盾在载体，我逃不掉，也没人能逃的掉。从那一天起，从颓废的开始就已经注定我不、会在继续的逃避下去，尽管我所逃的已经无法挽回，尽管昨天的阴影也挥之不去。此时厅中的可乐也失去了他的气味，他不在澎湃和卤莽，但是那种沉着却是一种死寂的昏黄。

曾经的话早以不在脑中，昏黄的眼，迷茫的天。冰冷的床前，挂着那虚伪的脸。假面不在会是我所怜悯的，因为我、不会是个可以不忌讳到连自己也可以贬低的人。我不高尚，我也不是什么可以做的什么的人。在清晰不过的事实。我法改变的现实。曾经那个最怕空虚、无所作为的轻狂者早已不副存在，早已丢弃在那走过死亡边界且游离在光辉下的逝去中。那青春的狂燥不光是以前，就是今后也不会出现的在我的格式中，永远都不会，和、尽管这死寂的以过，尽管他以怎样的怎样。浪漫是这个颓废的年代这个颓废的时期所最大的奢侈和忌讳。但是我们都在这异样的颓废中浪漫着。

连夜的风儿冷艳的刮，颓废的忘记未说完的话，狼烟台上烽火人佳。落叶，飘落时带着anna般的幽雅。流利失所的牵挂，多年的墨迹仍留下，怎么也忘不了她，藏了n久的话，不如就此的埋葬它。颓废浪漫在俗世的花，欲之花，蔓延在这满世罪恶的牵挂，半迷醉，半谁墨的麾下。那笔下未你描绘的忧伤，余下在这迂回的伪装，不懂得怎么样来学会这时间的流淌，不忘记曾经被抛下。邪恶的意念之时差。渺茫下那不经摧残的牵挂，乱了你的发，劲舞在这尽头的繁华。

在此现给曾经在哥特风格下所死寂的人。现给曾失意过的人。曾颓废的人，颓废之是一种浪漫。人生不得不也要有一些哀鸣的插曲，但是这、哀鸣是为了所需要哀鸣的人而哀鸣。我，你。曾经的自己。永远不会变。那以过去的，那以消逝的。没有明天。anna。在昨天，也在明天。beyond永远颓废的人，也永远浪漫且烂漫。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-7-18 20:51:59修改过　

-全文完-