生命蕴藏着奇迹。它总是在穷途末路时给你最美的惊喜!可是为何,为何我的生命却充满不愉快?或许吧,或许生命的奇迹已被我用尽……

我的父亲有一个兄弟。我家四个小孩,妹妹是领养的,而叔叔家三小孩。还记得,那个时候叔叔家较为清寒,我们家日子过得好多了,加上父亲是文化分子,家里确实不错。可我一点儿也不喜欢。不为什么,我家人际关系太沉闷了,根本没有叔叔家温馨自在。除此之外,父亲的高学历成就了他一身的霸气。他从来都不用心了解我们小孩的感受,他总认为他所做的都是对的。这样的他对我们很严厉。犹记得那个时候,我身为长子,也不过八岁,和六岁的二弟、五岁的三弟一起被罚跪在光秃的棍棒上,只因为我们有了自己的主见。

那一次,他伤害了我的身体,更伤了我的心。

害怕、胆小、忠厚、没有主见,这一切都让我的闯荡生活变得不切实际。

在我20岁的时候,爸爸赌博了输了三万多。在当时,那是一笔不小的数额,也正是这赌债让我们家的生活大不如从前。就在我爸爸潦倒的时候,叔叔在外拼搏得也成样子了。从此,我的父亲更让我打心眼里的憎恨。

还了赌债,本以为一切都风平浪静了,却不料,忍不住诱惑的父亲又和他那些所谓的朋友去赌了。这次不是几万,而是十几万。于是,我辍学了,准备去打工。

然而,父亲打算在家里给我安排事做。不想就这样屈服在父亲的安排之下,我第一次来到了上海。一来我是外乡人,二来我是打工之人,三来我没有本科文凭,四来我没见过世面。那时候的生活简直是猪狗不如。可是没有谁能够理解。

在外奔波了一年,终于可以回家了。幻想着爸爸温馨的话语,“孩子你可回来了。现在好了,外面的生活再苦再累,回了家,生活的担子有爸挑着。”可是并不是,他对着我残忍地说,“怎么这么没出息?同样是没文凭,看看人家的儿子,三千一个月,你呢,一千二。”那个时候,我脑袋里空空一片,很想哭,却没有眼泪。

是啊,哭了出来一切都会好些。最难受莫过于想哭却哭不出来。

那个时候,决定了,恨他。

后来继续在上海拼搏,工资也到了三千一个月。父亲也不再赌了,家境似乎好些了。那个时候我23了,要娶媳妇了。母亲把我叫了回来,原本应该开心的,因为我要相亲了。可我爸不准我相亲,他说咱家没钱,没人肯嫁的。他还说以后娶老婆的钱也得我自己赚。

我欲哭无泪,我很想大声的质问他,“这些年我赚的钱是谁拿了?”可是,我开不了口。

我厌倦了,我也真的逃离了,24岁那一年,我在上海过了一个清冷的年。但是,我似乎并不后悔。或许我心里早已明了,在家,这个年会异常清冷吧;或许我心里早已明了,我不想回到那个冰冷的家;或许我心里早已明了,我不想面对他们……

但是,生活就是这样,不会因为你们的凄惨而改变原有的轨道。

是的,那一天,那一刻,那一句话给了我致命的打击。“波波,你们家家境不怎么样,你也体谅一下你爸啊,毕竟他还欠了你叔叔十多万,怀疑你爷爷几万。别和你爸怄了……”

我就像遭到五雷轰顶,彻底懵了,这些,我都不知道。如果姑姑没说,他们还打算瞒我到什么时候。更气的是,爷爷奶奶的钱,他竟然也收得下。究竟,还有多少是我不知道的?

“20年前,我所有的一切都是由他掌空,20年后,我会为自己而活,我的生命不再有他。”这是当年我对自己的承诺,可是我发现做不到。我在日记上写满了我对他的恨,他在我的qq好友里,所以这些他都知道。我不去理会他的感受,我就是希望他知道:我恨他。我做到了无动于衷,我以为我的生命里不会有他了。然而,不是。今年的六月,我回了家,考驾照。当我看到他满头的白发时,我知道,他老了,我更知道,他也为他所做的付出了代价。我知道,他努力了。我依然想恨他,恨他浪费了我的青春,可我发现,我的恨似乎被爱打败了。我看到老了的父亲,我想哭,我想攀着他的肩膀大哭一场。然后对他说:“兄弟,来,一起奋斗!”

我发现,我是恨他的。可我还发现,我更爱他,无时无刻不渴望他那些许的父爱。

明白了,但该怎么做呢?带着仇恨生活?不,我要屏弃仇恨,我要改变这个家,用爱唤醒大家沉睡的亲情。

或许这几年我们都错了,或许心存友爱地活着才是最明智的抉择……

或许一开始就错了……

但是,我相信:明白了,生活才刚开始!

-全文完-