刚才写日记的时候，思维忽然停顿了一秒钟，我要写日期了。想了足足一秒钟，我才恍然发觉已经到了2004了。重重地在键盘上敲下“2004”，仿佛要告诉自己什么。然后意识到，又一年就这么过去了。有一点怅然……

随着年龄的增长，阅历的加深，感觉日子过得越来越快了。是生活节奏加快的关系吗。看着时光从自己的指间大把大把地流走，却无论如何抓不住的感觉，除了无奈，还是无奈。慢着，还有那么一点恐惧。恐惧如此下去，或许一甩头的间隙，我的青春就这么过去了。我的一生就这么过去了。然后急急地奔赴奈何桥，匆匆地喝下一碗孟婆汤，然后抬胎转世。

扯得远了。我在想，这一年，不，是去年，我得到了什么呢？我想我应该把它一分为二吧。上半年我过得不好。很不好。印象中的我一直都是郁郁寡欢的，每天都在一片迷茫中摸索着，找不到方向。我渴望前方忽然伸出一只手，它不需要太温暖，不需要是避风港，只要能有力地拉我一把，让我感到一点支撑的力量，然后找到自己的方向。就足够了。只是那只手一直都不肯出现。以至现在，每当朋友和我谈起那时的我，总是一脸的心疼，说那时的我太阴郁，情绪太不稳定，脸部长期保持着苦瓜的姿态。真的是这样吗？我对那时的自己充满了怜悯。每天都在强颜欢笑，殊不知那笑要多苦有多苦。我不知道是否有人看出我笑容后的悲伤，我觉得那时的我像个无辜的却莫名其妙地受着伤的小孩。

隐约记得那是段极灰暗极混乱的日子。只是当现在我以回忆的姿势来回头看的时候，却已分辨不清了。那些棱棱角角，也被我有意无意地磨平了。想起郭敬明的一段文字：“原先以为不会忘记的事情现在也已经有点模糊了。剩下的是一种经过过滤的情绪，像是初夏凤凰花盛开的味道。遗忘是我们不可更改的宿命。”说到了我的心里。那些曾经让我以为永远忘不掉的事情，就这么在我成长的路上渐渐模糊，然后终有一天将被我遗忘。再也记不起。我曾试图将它们完整地写下来，因为郭敬明说，写下来，就是为了遗忘。可是我终于未能如愿。只写了一部分。很零散的一部分。剩下的那些，我想在2004年初，也就是现在，将它们划上句号。那些即将随着岁月流走的东西，就让它流走吧，至于那些沉淀下的，我不排斥它们。留在心的最底层，在失眠的夜里翻出来温习一遍，或许或有新的感觉。虽然苦的余味在所难免。

我几乎是在同一时间，同时失去了两个人，两个对我最重要的人。当我意识到他们给了我最致命的伤害的时候，那些信任，以及原先所有的那些美好的情愫，也在那一刻被无情地击中，然后四分五裂。其实那也是我的心。那种活生生撕裂开来的声音，不大，却惊心动魄。其实在这之前的某个时候，我已经失去他们了。从他们背叛的那一刻开始。只是我后知后觉。所以伤痛来得特别晚也特别让人难以接受。好不容易放晴的心空又暗下去，我重又蜷缩作一团，极度自卑，没有安全感……

后来就捱到了六月。六月，应该是我的转折点吧。人不可能总是活在不幸中的，我宁愿相信上帝很公平。虽然上帝也有喝醉酒的时候。我已经不记得六月发生过什么事了，事情的发展都要有个过程，我的2003年的六月其实也很平凡，并没有什么特别的足够让我忽然想开的事发生。可是我还是慢慢地想通了，“活”过来了。

六月上旬，临近期末考的紧张时刻。我尽量让自己的心静下来，虽然这并不容易。感情的事少想了，也没有时间想了。只是在复习得很累的时候，会有一点发呆的片刻。不由自主地。想起那些刚过去或者还在发生着的事。然后是中旬，我迎来了那个漫长的暑假。我盼它盼了好久好久了。没什么值得责备的诸如贪玩的理由，只是终于可以逃避了。逃掉学校里的那些人那些事那些不快，得到两个月喘息的机会。然后说不定九月回到这里的时候，我可以有一张焕然一新的笑脸。希望如此。

那个暑假我终于如愿以偿，过得平静多了。我写信，我补课，我做题，我看书，我听歌，偶尔和朋友出去玩，和不同的朋友。只是人群里再没有她。然后又做了一次旅行，第一次离开父母的旅行。在香港的地铁站里看帅哥；在大屿山上拜天坛大佛，吃素菜；在深夜的街头牵着姐姐的手找电话亭给爸妈报平安；在澳门靠江的宾馆舒适的床上和妹妹聊很多很多……零零碎碎的，我会告诉妹妹一些我的事，不管她是否能懂。她很好奇很好奇。说到那些美好的情节，妹妹的眼睛会闪着光，她没有发现，黑暗中我的脸泛着忧伤。

结束旅行后，心态又恢复了。只是身体还没适应，整日头晕晕的，像还坐在车上。我打开我的包，那里面有我带给朋友们的礼物。只是算了算，似乎少了一份。那便是她的。我问自己，既然已没有和好的可能，多买一份有什么用呢？看了心更不甘。

惊喜的是回来不久，妈妈把宽带也给我装好了。这无疑是一份很棒的礼物。我再也不用泡吧了。下载了qq后，开始频繁地聊天。和班上的男生。努力把自己塑造成一个什么都不懂的可爱开朗的小女孩形象。然后发现他们大多都很容易相处。其中一个对我格外亲近和关心。我开始害怕。有意无意地回避某些话题。可终于他还是表白。我只是一再地说不可能。他企图用誓言感动我。他小看我了。“喜欢你的温柔和可爱。”他说。我冷笑。他一点也不了解我。于是就这么耗着。一直到现在。

最近和白一下子亲近了很多。除了在信中做最知心的朋友外，在信外，相处的时间也多了。白不知从哪听来的，说有人觉得我们这对朋友不够粘哪，于是她才忽然间恍然大悟似的，懂得不可以冷落朋友了。我想上帝还是公平的，在赐给我一道虚幻的友谊之光让我眩晕然后被刺伤之后，把真实的白快递到了我的身边。希望这是份永久性的礼物。

我以为这一年我会老掉很多。但当我望着镜子中自己那张脸的时候，我庆幸。那是一张还很年轻的脸，目光柔和，表情淡定，阴霾不再挥不去。

我的2003，让我又爱又恨。在2004开始之际，我唯有祈祷，让我的，让全世界的2004美好一点，再美好一点吧……

-全文完-