那时的爱情是单纯的，是那种生气都会因为鸡毛蒜皮的小事；是那种爱对方爱得很深很深的投入与付出。看似微不足道的片断，却逐渐将彼此的生

命串连在一起，谁说爱情复杂来着？它就是这么简单，爱情本质简单因为介入了不该介入的它才开始变得复杂，最后两人齐心制造出的甜蜜点滴成了讽刺成了横亘在那道裂痕上最大的笑话。

从没想过会和他分手，可是，我们终于还是分开了，没哭也没闹，就像我们还没分开，或者没有说起过要分开。

那天，天下着细雨，我以为我会哭泣，但是，该死的我却一直在笑着，仔细看着他，好想把他看得印在我记忆里，永久地记住。他泪眼迷蒙看着我的“残酷”与冷静，终于受不了，一头冲进雨里。

无声地向他远去的背影挥挥手，无声地告别了自己的一段爱情，奇怪的是我居然没哭。人们不是常说分手的时候都会哭得一塌胡涂的吗？为什么我会没眼泪呢？

曾一度，我以为我是最伤心的人，总是把握不住手里的幸福，轻易就让它溜走，爱情永远是镜中花水中月可遇而不可及的东西，直到我认识了他。而说实话，尽管他对我体贴又周到，可我就是不敢从心里相信，接受他。我甚至单方面地以为是我一厢情愿，他予我充其量只有友情，无爱情可言。于是满怀猜疑的我埋怨他对我不够好给得太少，于是我不停不断地拼命要。我非常介意着他的情表，想知道他付出是不是心甘情愿，想知道他是不是真的把我当作手心里的宝。他的一点点疏忽我会耿耿于怀，他的丁点冷落会使我闷闷不乐，有争执，有误会，我会借题发挥说他压根就不爱我，自己用小刀割破手腕，让他心痛！那个时候的我是敏感的，是略带神经质的，又是鸡毛蒜皮的小事都攸关性命的。爱得好累好辛苦，以为分手是个解脱，没有了爱的牵绊，我们都有能过得从容。下定决心终于得到了一个结束，却发现自己心里并没有因此而好过。

得不到的时候，拼命地想得到；得到了，却又担心抓不牢怕放掉。活着真的好累好辛苦，真羡慕别人不碰感情活得轻松自在，因为一碰感情吧，总会斤斤计算着得到和小心计算着付出，好像是把感情当作一场交易，爱的天平永远是倾斜的。

再回头，才知道一切都有是自己所犯下的错，似乎应了那句歌词：人年少时一定要让心爱的人受伤！

忘不了，忘不了，我只能在心底把往事记牢！分手一年多了，对他的思念一点也没减少。

今天，是他的生日，我除了默祝一声：生日快乐！什么都不能送上。不知道今天有没有人陪他过生日？他又还会不会想起两年前的今天，我陪他在泉城济南过的那个生日？那天我竟惹他不高兴呢，那天生平第一件亲手织的毛衣穿在他的身上，总之那天发生的事我想此生我都不能轻易忘记了，因为有那么一段回忆哽在我的记忆里，让我想忘掉都做不到！

-全文完-