一个人在大街上走，忽然感觉很无助。今夜的月很明亮，刚刚和老许分开，她要回宿舍，我呢，不想回家。

我其实不知道该怎么办。因为是夜晚11点以后，不能在大街上晃悠很长时间。所以，来到了网吧。

我这样不想回家已经持续了4天。白天，就在街道上不停得行走，和各种各样的人微笑，然后别离。我没有机会和权利走出这个城市，我感觉到我自己想要出走。

为什么不能就这么没有征兆得消失在人群？

我不知道。

夜晚。总能助长人的悲观的情绪。我只想说我现在很悲观，有着前所未有的悲观。那么，夜月，请你原谅我的悲观。

习习夜风吹过，夜晚的城市也一样的喧嚣。街上的小吃摊散乱。这都是我哀愁的背景。我只一味得沉静在自己的苍凉里。所以喧嚣于我，淡褪到了无限远的空间之外。。。。。。

眼里，只有黄河之上的夜空，和夜空中的一轮将圆的月。

大概，就外表，看不出我的苍凉的丝丝点点。我的平底的舒适的鞋，我的黑白条纹的t　shirt,我的藏蓝的铅笔裤，我的高挽的发髻。我的宁静的妆容。以及妆容之下的宁静的表情。我像走进自己的家门一样进入了网吧。

这个时段的网吧，有着家的温馨，老板带了一只小白狗狗，这狗狗在愉快得玩耍。他们白天睡足了觉，他们似乎在告诉我，这里就是一个家。用来停泊哀愁的小小港湾。

坐下。打开电脑的瞬间，我喜欢上了这里。临河的夜风，有着和皮肤一样的温度，俏俏得抚弄我腮变的碎发。也是乖巧的样子。

其实没有什么，是吧，就事论事，你只是想要出门走走，因为你感觉到家里是这样逼仄到让人透不过气。

关于爱情。关于家庭。关于生活。我不知该说些什么或者做些什么。

我知明日阳光升起，一切将恢复原貌，我的哀伤忧愁都将随着第一缕阳光飞升。

挫折和打击，请来得更凶猛一些吧，或者我们活着，就是为了能够多多得经历一些，你不要怜悯我的哀愁，不要因为我在大街上行走就以为我是这样得弱不禁风。

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夜很深沉。我的脚步分不清是沉重还是轻松。就这样没有目的得行走。我的内心的另一个自己在轻轻地说：父母肯定只能让你长大，而朋友都要回家。你感觉家的空间狭小，就忽然出门给自己片刻的释放心情的空间。和一切无关，不是因为家人的任何过错，而只是你想要。在这样的七月的夜。

安静。出走。

所有的劝慰都没有作用了。对于自己，没有了一点点的作用，你就只想一个人沉静在一个人的哀愁和悲伤里。一点都不想走出。像头顶了一朵乌云，倒没有更出格过分的想法，事实上，你就只是在观望你自己的哀愁。

我的眼底看到了一场佛事。一场弃绝欲念的佛事。

“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？”

我只知宗教的皮毛。我更喜欢希腊的神话。那里的人鲜活，那里众生平等，那里没有肮脏，那里就仅仅是事件的发生。

其实没有什么。没有什么能让你热泪盈眶。你没有抛弃世界，世界也并没有抛弃你，你就是被自己搁置在了哀愁之中。

你只想悲伤。很难得的生命体验。你瞅着自己的悲伤，就有了嘲笑自己的欲望。

一百年后，谁还在乎你今夜的哀愁呢？

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安静等待你自己的真空期的结束吧。多少年不遇的苍凉的情感体验，你该珍惜才对。你本不是一个多愁善感的人，你的泪水历来也很吝啬，你将自己放逐到12点的大街上的机会也是少之又少。

因你是一个很专业的主妇，因你将自己历来定位为专业的主妇。

城市寂寞，你的内心却异样得宁静。这样的夜晚，这样的一份清愁。若天空的一抹轻云。你的哀愁和任何无关。看，这是多么得简单！！

生命无比精彩！！！！生活充满乐趣。让我们嘲笑自己。嘲笑自己的轻贱。也嘲笑宿命的无常。

-全文完-