自离开那个小镇，再没与他相见过。

那时居住的地方风景颇佳。透过扶疏的绿柳，可见丽日下波光闪闪的松花江。江上有小舟轻摇，尽管没有雪白的风帆，单是看那朱红的木桨在绿水中划动就已惬意非常了。推开窗子，晶白中泛着青绿的海棠花瓣就随风飘进来，满屋便弥漫着花香。若无人过江，小船便停在江边，正应了那句“野渡无人舟自横”。若要渡江，自有犬吠唤艄公，不必担心艄公不来或者不知。

十年了，每日独居陋室，没亲戚往来，没朋友相交。劳作之余，除了到野地里走走或站在河面的吊桥上望水望云望氤氲的远山，就是信手从书架上抽出一本书来读，有时也拈笔涂鸦，日子久了，便积了厚厚的一本。熬不住思念时，翻开念念，权且聊以自慰。这本子里所积攒的文字，成了思念苦涩的记录，感情不尽的寄托。

孤独得害怕的时候，便想看不见他人听听他的声音也好。于是，便打电话。拨完号码，把听筒紧按在耳部，即怕忙音又怕振铃，兴奋与焦灼相互糅杂相互啮噬，那种感觉到现在仍使我心痛。他若不在，心立刻像被掏空了似的茫茫不知所依。听到一声熟悉的“喂”，道一声“是我”，再也说不出什么话来。久而久之，连该如何表达心事都不会了，剩下的只是思念的煎熬。

度日如年，总得想个办法来排解。冥思苦想，终于想出一个绝妙法——写信。不写在信纸上，只写在日记里，把要对他说的话全部写下来，并用他的名字为这一本日记冠名——《祝你吉祥》，就算与他做心灵的通讯。

今日重来小镇，伫立江岸眺望，依然是波荡轻舟，柳烟笼翠，涌动的江水涛声阵阵，那一种律动使我的生命增加些许活力，也使已趋愈合的伤口再度渗血，面对奔流的松花江，面对蓊郁的柳林，沉淀多年的渴望重又在胸中激荡起来……

十年间，体味最深的莫过于摧心肝的长相思与无可奈何。没有结果又无法结局的感情使我相信了柏拉图式爱情存在的可能性，心胸狭窄，感情执拗，思念仅仅维系于几许回忆和幻想，而这回忆与幻想令一切都黯然失色！随着时间的推移，回忆与幻想所带来的憧憬越来越渺茫，也许失望转过栏杆就是绝望。我开始害怕，于是，一面仍渴盼着，一面告诫自己再别希望什么。

凝望对岸，禁不住极目搜寻，希望柳林里走出那个健壮的身形。然而，薄烟微笼的柳林一片静默。似被一种无形的力推搡着，我沿着小路走下陡岸，来到水边跳上小船。小船还是那么小，艄公还是十年前的艄公。我坐在船尾看朱桨把绿水搅成雪白的浪花。我一手扶住船舷，一手伸进江水中。就在指尖刚一触到水的刹那，十年前夏日的情景陡然浮现眼前……

那是一个晴朗的傍晚，夕阳把江面映得通红，我送他过江。由于不舍也就随他上了船。船过江心，他就纵身一跃下了水，随着小船向前游。水波连同他的脸都闪着金光，我快活极了，一手扶着船舷一手撩起水花向他扬去。他游着笑着却不躲避。猛地扬手击水，溅起的水花闪着金亮的光打湿我的头脸和衣裳。艄公把船划得稳稳的，和我俩一齐大笑，那笑声和水波一起浸满了我的心田……

十年的分离把一切都淹没了。除了孤独，寂寞，伤感和哀痛，还有别的选择吗？我有些难以自持，被一种繁华尽逝，感怀以往的情绪所左右，双目盈泪，胸怀里满是激荡着的痴情。

在这十年中，走的是艰难的路，过的是清贫的日子，而这些完全算不得痛苦。自由的躯体里没有自由的灵魂才是我真正的痛苦所在。命运让我饮尽孤独如同喝一杯白水那么简单！

往事不堪回首，松花江的清波涟漪，欢歌笑语，俱往矣。滚滚红尘，有多少高朋欢聚，而我，还是他的牵挂吗？

江岸平缓地伸展着，坦荡着。我走过去，直走进柳林，在逐渐散尽的薄雾里，在茂密的林子里，仿佛隐藏着随风翻飞的渴望与期盼！破碎的心啊，温和的微笑可否医好你的伤口？泰然与漠然的掩饰能否驱赶孤独的恐惧？也许这颗心也会有被江风吹冷的时候。

可是，怎么割舍得下那沉沉的目光？

但是，最终还是割舍下了。上面这些文字是一九九八年所写，如今又过了十年。流年把一切都摧毁了，然而它却摧不毁那份思念。吉祥走了，我以为这辈子再不必受相思之苦，可就在两年前命运又将我带到云祥面前或者说是把云祥带到我面前，反正在命运这只狸猫面前我就如一只小老鼠，想跑跑不掉，想求速死也不可能。天啊，多么强烈的讽刺，云祥他是属老鼠的，而我则是属世上最大的猫——老虎的啊。真的一切都要颠倒了重来吗？如今南下的云祥杳无音信，难道对他的思念也和当初对吉祥的那一份有同样的运命？我到底做错了什么？日子怎么会过成这样？十年前无望地相思着，十年后还相思无望吗？为何心中无法释然？

-全文完-