这么多年了，我埋头苦干，我几乎忘记了自己的存在，我想到父母、想到爱人、想到孩子，唯独没有想到自己。今天在我十几年的婚姻生活的过程中，我第一次抬起头开始审视它......

老师您好：

您的信我看到了。

作为老师，您对我们的关怀令我无限感动！这种心底里感受到的被关爱的暖意，在这无亲无故的异地他乡温暖了我被冰冻了的心，谢谢您！

我也回头想了很多，有很多是我的一厢情愿导致的结果，我一厢情愿地对人好，还希望得到承认和回报，在受到打击时仍然没有清醒、心存幻想。

现在我明白自己应该如何来度过眼前的困境。

我一向的主动作为让人不懂得珍惜甚至忽略。如果我继续以前的为人处事，我再一个十四年仍然是老样子、或者更糟。

我要让他感觉一下他的生活没有了我的配合和扶持会是什么样子。至于坐下来谈已经没有可能，我们已经把自己的内心填满了怨恨。我也要让他来感觉抚育一个孩子（现在已经长大懂事)会是怎样一回事，不是我做的好的，他就可以做好；不是我心甘情愿的付出就没有价值；不是他认为的我在轻松自在地养着孩子,(为了养好孩子我付出怎样的努力和辛劳？我从育儿的一无所知到现在的无论身体还是孩子心理的关怀和情感的交流上都可以做到游刃有余，我私下里付出的努力是多少？我看了多少育儿的书？我怎样半夜里睡不着琢磨孩子出现的问题，怎样费尽心思想办法去找一种有礼有节又可以被孩子接受的方式来和孩子沟通。虽然有时我也急，但我一定会把孩子出现的问题和困惑圆满地解决。在孩子五岁前我每晚都起来2~3次去孩子房间看看。孩子出水痘时他在北京，我两个晚上不合眼握着孩子的手，怕她抓破脸上的疹子留下疤痕。我是如何在没有一点育儿经验的基础上，既要爱护呵护她幼小的心灵，又要把握不娇惯她这个艰难的“度”！我的付出——孩子现在积极、乐观、优秀的品格就是果实！我从来没有为这些叫苦！）

我一定要他吃到苦头！来敲醒他那根自以为是的神经！为他的自私、狭隘和冷漠羞愧！不是这么多年我在他人性的把握上影响着他，就凭他那与生俱来、遗传到位的狭隘和自私，他走得到今天吗?！他居然一直以为他是在自己付出，每每是“苦了自己”！从来不曾想到为了他的欲望和作为伤害了无辜的我！

我要让他知道我是一个独立的个体，我不依赖任何人，如果说前十年我依赖他是因为我在深深地爱着，我离不开那份感情。他带给我的是怎样的生活？！我都能忍受。

如今经过十几年的相随，他仍然这么自私、狭隘而无情，我的心一次次被伤害，我的做人的尊严和健全的人格被一次次侮辱！而他并未为此愧疚，那只好我自己来维护我的尊严！

日子仍然要过下去。虽然我也不忍心他受苦，但没有一个强烈的刺激，他不会清醒！

我从现在开始不再全部身心放在他和孩子身上，我要把大半的精力和时间用在自己身上，我要有自己的作为！我不再为了他无悔地付出！

我不再没下班就急急忙忙买菜回家煮饭——粗细搭配、五色俱全、蛋白脂肪碳水化合物维生素矿物质用心地算计；不再早早起床张罗那营养早餐；不再为了谁瘦了20斤就绞尽脑汁帮他补养；不再把孩子的一切照顾到无微不至；不再为了他有没有合适的衣服甚至裤头穿而费心；更加不再为了谁去关心他那冷若冰石的父母！不再受了委屈顾及谁的面子而忍气吞声！我要放下这些被他认为是婆婆妈妈的事情——让他也面对一下生活里这些我包办了十年的事情，我要看他怎样去全身心投入到他的事业中！

我要看着他为此焦头烂额！不再以为老子天下第一！让现实生活这根繁琐沉重的扁担也落在他的肩上，让他感受一下——我要看着他如何在这短短的不到一年的时间里写出两篇论文、博士顺利毕业！

我们的婚姻只有在让他认识到我的价值时才会继续下去，所以我不惜让他自以为可以主宰整个宇宙的骄傲受些挫折！

我现在是理智的，结果不外乎是两个：一、他感觉到自己并非万能，生活中少了我他玩不转，开始在乎珍惜我的存在；二、在我是我们作为平等的两个个体分道扬镳，在他是把我这个他认为的附属物“抛弃”！我希望他的良知不只在无原则的孝顺父母上！也能被我的苦心唤醒。如果是“二”我也能接受，那更加说明我的爱没有了价值，况且这一结果已经在我的意识里演练了很多遍！我已经承受过很多次。

老师，无论如何，我都在心里特别感激您！在我最无助、最彷徨、最需要帮助时，您抽出您宝贵的时间给我关怀和劝导，那么循循缮导！那么耐心地把道理掰开、揉碎了讲！如果我仍然一意孤行连您也对不起，我会努力想办法来改观现状的。

祝您一切顺利！

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2008、7、15

-全文完-