从来没有尝试在夜晚里写下心情文字，今天是个例外，尤其还是在身体不舒服的时候。坐在屏幕前淡淡的诉说着一些感受，一些不成文的字，突然觉得这样的感觉很满足。伴随着张丹丹的这首《美丽心情》，觉得在回忆起那些事情的时候居然也会跟着旋律变的坦然。

吃了消炎药，虽然一丝丝的疼痛还牵引着神经，但是在这幽蓝色的幕光面前，我相信我的表情很淡然，没有一丝疼痛的痕迹。诉说分担了身体的疼痛。有什么不好呢？如果所有的疼痛都可以用诉说来平息替代，世上应该会有很多很多的作家和诗人，也许用文字诉说为成为一种解脱方式，会成为治愈伤口的良药，就像一首歌一支曲子一样抚慰伤痛徘徊的人的心灵一样。

肚子已经疼了两天了，从昨夜就开始一阵阵的缠绕着我，不是特别痛苦的感觉，偶尔才让自己察觉到。所以不打算大惊小怪的，芝麻绿豆大的事就当作天塌了一样的愁眉苦脸。应该是小的时候生病养成了惯性，似乎已经见怪不怪了。因为难产出生时的我，脐带受凉招风。从小到大一直身体不好，感冒发烧就是家常便饭一样。以至于现在同事都说，见我一个月至少得感冒2个星期。听到这些的时候总是会很无奈的揉揉鼻子，说自己淋雨或者着凉了。说不清楚为什么自己可以在这里诉说自己的身体不好，却不想在现实中告诉别人自己的身体这么不争气。人有的时候真是个矛盾的两面派动物。朋友说，明天非得强制性的带我去医院检查，说实在话，不想去，只是无奈疼痛将我缠绕。不得不屈服于病魔。想起去年夏天阑尾发炎掉水，掉了2瓶后就耐不住性子，要回家。朋友劝我，不听话的我就委屈的哭了起来，搞的正在给我扎针的护士莫名其妙的观赏了半天我的任性戏。有的时候觉得自己真像个孩子，孩子一样的任性，孩子一样的没心没肺，想去重温孩时的单纯，承担孩时的责任和负担，可惜时光不能倒转，更不可能在逆流。

前些天看中了一套韩版的连衣裙，像个孕妇装一样。不知道当时怎么突然喜欢就买下了。也许是想着以后在穿吧，早晨找了出来，看着镜中的自己觉得自己还是穿些可人的衣服比较合适，也许还是不适合妩媚成熟吧。穿上平底凉鞋的时候，莫名的会有种幸福的感觉，突然之间好想自己的身体里在酝酿一个正在成长的生命。这样的一天始终会到来，迟早有天我等到属于自己真正的幸福。也许等待后的甜蜜更美好。为了这更美丽的甜蜜，我们就慢慢的成长，慢慢的努力，天空微微泛着晴，属于我们的希望也许就会诞生。我相信这样幸福的一天离我不会太远。

下班的路上看到曾经的好友抱着那个光着屁股的还不足半米的宝贝出来散步的时候，微笑示意后还是只知道傻傻的笑。我们曾经是很要好的朋友，我们曾经为彼此的伤哭过，疼过，劝彼此逃过，放弃过；就像这个孩子，当这个孩子在胚胎里已满三个月的时候，她哭着给我电话，告诉我那个男人怎么不顾家，她没有心思去拍结婚照，她无法忘记另一个男人的时候。我记得自己曾是多么残忍和坚决的让她扼杀了这个小生命，我以为一切都没有成定局，我不想让她没有反悔的余地，我自以为是的告诉她这是在她接受这段感情时应该意料的伤害，我自告奋勇的说做完手术我会去照顾她，我会照顾她的饮食和起居。呵呵，多傻。以为就是这样的简单就能结束一个还未面对朝阳的生命。这其中的责任，她家庭，她家人的希望全都抛在脑后，那么自私的只是为了想逃避这段不幸福的婚姻。也说不上来我们之间到底为了什么，好像有意无意的疏远了。不再给我电话，不在邮箱qq联系，见面的时候也只是淡淡的莞尔一笑，我不会在做黄豆猪手给她吃，我不会在和朋友为她讨论处境和对策，我不会在想她之间的一些事情。渐渐的已经快半年没有联系了，只是听说临产期快到了，心情淡淡的，当时的那句玩笑话，我们要给我们孩子订个娃娃亲的约定，她的儿子要娶将来我的女儿。孩子满月酒的那天，我自嘲了一整天，喜酒是我要求朋友去喝的，不知道该怎么面对她，更不知道怎么面对那个不爱他的男人。我能做什么？那个我曾经劝阻扼杀的生命居然现在为他庆贺满月酒了，我这个未遂罪人有资格去喝这杯酒吗？

再看到她时，旁边的男人抱着宝宝颤巍巍的哄孩子，孩子白嫩的皮肤，鲜藕一样小胳膊小腿儿，看着我心里酸酸的，却欢喜的忍不住想捏捏孩子的小手，哪知孩子把手反扣住我的食指，死死的抓着，嘴里哼哼唧唧的，眼睛紧闭着，长长的睫毛湿湿的。心里被一阵暖流冲击，这个孩子这么可爱，这么曾经要被我葬送的孩子这么的可爱，我怎么就这么残忍，我怎么就这么忍心？回头看她的时候，脸上有明显的斑点，我想那个应该就是她曾经最担心的妊娠斑吧，只是如今在我看来，那是个幸福的斑点，看着她一脸的满足，满眼的爱意注视着怀里的那个孩子时，她是那样的幸福迷人，身边的那个曾经嗜赌醉酒的男人也显的那么安详体贴，看着他们那么专注深情的看护着这个天使的时候，周围的人都会被感染的那么幸福。就像她说，“你赶快结婚吧！给我儿子找媳妇呢！别忘了我们的约定　！”除了微笑，我还能做什么呢。默默的在心里想，男孩大一点没有关系，几年以后肯定有机会让两个孩子认识的，我们就培养他们青梅竹马的感情，让他们两小无猜。

道别的时候觉得心情是那么释然，心情也跟着美丽起来，那些为她担心的负担和困惑也就烟消云散了。也许婚姻里孩子就是他们的救命稻草，是他们的唯一。为了孩子回心转意，为了孩子重新再爱，为了孩子原谅背叛，为了孩子冰释前嫌，为了孩子再与之偕老！孩子就是你们的主心骨，孩子就是你们的支点，在围绕孩子的同时，为孩子承担奋斗的过程是辛苦的美丽，这也许就是个重新开始的过程，好好的珍惜！做个幸福的三口之家！如今你的多雨的冬季总算过去，天空已微露着淡蓝的晴。做个坚强的母亲吧，看你的签名写的那句“每天唱儿歌，哄儿子睡觉是我必修的功课”，了解你在写下它们时的那份满足，那份美丽的心情，作为你曾经青春的伙伴衷心的为你这样的美丽心情而幸福。

在水果店买了西瓜，不喜欢带钱出门的我，只是在背包里一大堆杂七杂八的小东西里翻出了8个硬币，8块9毛的小西瓜，我不好意思的对老板娘笑笑，因为熟识的缘故，老板娘笑笑就收下了，我占了便宜买下了这个西瓜。心情很好。不是那种激动的喜悦，只是淡淡的轻松感。也许是老板娘的笑容，也许是她那可人的儿子，也许是占了便宜买了瓜。这些让人变的愉悦，即使是腹中还有隐隐的疼。走进楼道里，就听见家里传来油锅嗞嗞的响声，走到门口台阶的时候发现门微微的合着，心里一阵阵暖融融的感觉，朋友知道我不喜欢带家里的钥匙，又怕我敲门，他在厨房听不见，就只合着门等我回来。放下包，推开厨房的门，看到汗流浃背的他挥舞着锅铲翻炒时，一切都是那么的甜蜜舒坦，真是因病得服。虽然平日里这样的事情也不少发生或许已经成为习惯，但是当人在生病的时候对这些关怀和体贴会觉得很特别和感动。一阵阵暖意将我渗透包围。

跑到厨房吃青椒炒蛋的时候，看着他焦急的表情，突然想笑又想哭，这么傻，吃了这么久了，还需要问我味道怎么样吗？早已经都是家的味道了。家的体贴家的温暖！在抱住汗津津的他时，眼角潮湿，心里储满感激。亲爱的，谢谢你！我爱你！

到结尾的时候也没想好要给这些文字定义一个标题，只是一直在听张丹丹的这首《美丽心情》，耳边回荡着这一支清清淡淡的旋律，在这样的夜里抚平腹中隐忍的疼痛和那些思念。

本文已被编辑[恋上痞子]于2008-7-15 14:03:20修改过　

-全文完-