脱发为谁抒情

于不舍中剪短长发,也算是与光阴的告别。

这几年总算蓄起了长发，然，时光留不住，我的长发也如那光阴，总是在蓄起我几千日子之后执意与我作别。这次剪发实在心痛，下了很多次决心，于去年底削掉了曾经一部分漂染的部分，但我的头发就是不如我身上的肉长得轻松，半年长出的新发才不到两厘米，我吸收的营养，怎么就不去往我的发根呢？昨天终于狠心剪掉我所有的漂染部分，彻底成了短发。想几年前也是因为头发大把脱落而剪短了它，那时候的心疼和现在的一样。

儿子说女人剪短发就成了男人婆，再三强调不让我剪李宇春式的头发。我是欢喜长发的，即使因为脱发厉害，也不会剪那样的发型的。

为了纪念我的长发飘飘的时代，儿子特意为我拍了照。新的发型出来之后，儿子又给我用手机拍照，作为手机的屏幕保护。我总是喜欢自恋，觉得短发也很适合我，也比较好看。我想，一个女人若是连自己都不爱，还指望别人喜欢不成？

剪发之后，我在日记中这样写到：一场夏雨湿润了对柳城的眷恋。不属于我的豪华与平淡，我如何将心事抚平？路三千风和月，水一程云和雾，恨也洞庭，爱也洞庭，莲心结在桃花源。

没有注意到我剪短了发，原来，我在我熟悉人的眼里，是如此的渺小与卑微。终于，我不再为失去心爱的长发而伤心欲绝，甚至还得到一丝丝安慰：惜我的人离开了，落在他眼里的，是六月雪，是冬天的一把火。

其实，我心里十分清楚，我的头发为何会如此脱落得厉害。只是，早年谁人心目中的样子，短时间内怕不会再有了。即使有，我的青春痕迹一点都不在了，那时候，我的两条麻花辫又梳给谁看？

欲寄彩笺

很想写一封信，掀纸又揉淬。不是沉醉不知归路，也不是欲寄彩笺无尺素，更不是山长水阔无从信，而是什么，是觉得天地都变了，连人的心绪都变了。

这么多年来，我一直在关注一个事情的发展。现在终于如愿以偿了，我竟然有着莫名的感伤，仿佛一场盛大的爱情宴会，我是默不出声的灰姑娘，而脚穿水晶鞋身袭白色晚礼服的公主她高贵的笑容，令我想要钻个地洞，那样的尴尬的情绪，是常人所不能理解和发现的。

雪白的房子象秃鹰一样耸立，一切天气变化好似不能与我扯上任何关联。曾经熟悉的云彩和雨水都移到他乡去了，我好似找不到回眸的理由，所以，在任何时候我都在拒绝重复旧时的路。

或许，今生就是这样远逝又远逝，不属于我的华年和心情，如夜幕下的星空遥望不得，也揣摩不得。

按理，应该为一场别离而感到欢欣，明明是窃见过的，却装作漠不关心，漫不经心地走开。祝福的话，噎在心里，由它发酶，或者随风远去。

也许，从今往后，日子又添一段新愁。

从此不再念他

写下这个小标题时我就有些为自己的自相矛盾而懊恼了。

知道他进过我的博客，然而，那些已经与我没有任何关系了。他一定还以为我会如从前般而激动，而轻易原谅他去与他联系。

那些长舌人说的话，已经对我没有什么震慑力了。我已经长出了新的翅膀，可以试着飞行了。这绝对不是过河拆桥，是他遗弃了我。

我只相信我的感觉，当伤害变得固执而冷漠的时候，于情于理都没什么好眷恋的了。之所以再三强调，重复多余地提及，是担心自己再次原谅他，忘记从前的玷污和侮辱。

偶尔也会想起他

距离是个问题。

昨天有个叫“白水”的博友进了我的博客，见着那个名字我真是眼热心热，连夏天的高温都觉得是清凉的剥荷了。

有的时候想念也是一种酸溜溜的幸福。时光并没有安排与佳人重逢的隧道，梦中的相约，肯定是我一厢情愿的事情。

我这么勤奋地耕耘自己的心情，把它们变成文字，就是想自己在无形中循序进步，也算是不枉对他的仰慕与思念了。

其实，当女人对一个男人把“思念”二字说出口，就不再是秘密，也不想暧昧地藏在心里，只是想把他当成神一样供养在心上。

我想，这绝对不是单纯的爱情。你信也好，最好是不信。

-全文完-