夜里梦了高原，梦了扎溪卡，梦见那几只漂亮的小猪，还有墙外的那户帐篷人家。

石渠没有母猪，石渠的猪都是在甘孜县拉进去，外地的猪拉去会水土不适。可是甘孜的猪长长的嘴，好丑。石渠的人只吃牦牛肉和羊肉，还有糌粑、酥油茶、面粉、人参果、酸奶子。外地人喜欢猪肉，那里没有猪，从成都拉进去需要一周（10几年前，现在只要2-3天）。

春节父亲单位从成都拉去分的鸡没舍得杀，妈妈把牦牛肉切碎混着小麦喂，居然养活了它们，来年还下了蛋。下了蛋的母鸡给了母亲灵感，托父亲单位的人从甘孜拉了几头小猪回去。用草甸子搭了一个棚子，上面搭上木板又铺上草甸子。母亲怕猪被冻着，还用棉絮缝了个门帘，里面真暖和，有时玩累了，也在里面和它搭伙睡觉。

说到这里得交代下童年中的某一部分内容，在高原上的日子有一部分说来是寂寞的，却是属于我个人的。父亲单位在乡下，方圆n公里无人，具体有多大，到现在也没个概念，就是很大很大的一片草原无人居住，抬头能看见蓝天白云，远望是被光秃秃的草甸子覆盖的圆形大坡，扎溪卡草原上很多山在我眼里都是坡。铁门外的公路边是小溪，溪里有鱼，围墙后是过膝的小河，里面有鱼，隔河百米左右有一条江，都叫它雅砻江，江里有鱼，江里有很多很多鱼。

与我一样大的孩子不是拿着鞭子放牛羊，就是背着口袋捡牛粪，或者去寺庙，我的孤独是地域的孤独，我的孤独是心灵的孤独。那份孤独成就了我别样的草原，别样的童年。假期，我独自游荡在那片草原，只有冬季，扎溪卡草原才会散落着牧人的牛羊，还有坠入灵魂的歌声。冬季漫长的三个月，我有他们陪伴，三只狗，六只猫，三只猪，猪的单位是头，可我喜欢用只，头太庞大太笨拙，只可爱多了。

两只狗都系女性，不知何时怀孕，生下了7只8只小狗，早晚侍奉小狗，母亲非常不满意我不看书，但母性相同，也由了我。父亲黑黢黢的眼神也没阻止住对小狗的怜惜之情，至少我吃什么它们的妈妈也吃什么。某日早上外面下了雪，很冷，在被子里多呆了一会，母亲进来对我说：你不起来喂你的狗，那大狗都把小狗吃了。

那些狗不是我的，是单位的，照顾多了，他们都说是我的狗。我推开那只黑色的母狗，它嘴上有血，怀里还奶着几只小狗，散落在角落的狗毛让我身上很冷，母亲说另一只狗也吃了，它们相互吃的，剩下的小狗咬着奶呻吟着，它们的母亲眼神安详而宁静。在那天我不知道我懂得了还是失去了，只是那两只狗从此我不再理。那只大的公狗成了我的宝贝，我走哪里都会把它拴在腰上，它的力量太大，追人的时间我控制不住，只好用身体来制约它，它是一只堇色藏獒，高大英俊帅气。

它给了我狗性中最温情善良也剽悍精干的记忆，它堇色的爪子搭在我肩上，亲吻我的脸时我看到过它深情的双眸，细想，或许它是真真唯一深爱过我的异性。第一次离开高原时它半岁，走时想把它带回老家，司机不答应，车开了很远，还看见它在车后追，灰尘淹没了它的身影，泪水滴落。再次回高原是两年后，它看见我咆哮起来，父亲单位的人拼命拉住它，它挣断了铁链子冲到我身上，我随即倒下，它高大的身躯压住我，父亲吓傻了，母亲丢下行李奔过来，要知道它一口下去我脖子都会没有。可是它却温柔的舔着我的脸，捧着它的脸，看见了它眼里的泪。

一个和父亲很好的当地人说洛须有一种猪容易上肉，于是他们骑自行车翻了几座山走了三天，用差点患上雪盲症的代价带回了三只小猪。那是我见过的最漂亮的小猪，油滑的黑毛很柔顺，圆圆的脸，嘴也圆圆的，非常可爱，母亲回了老家，父亲上班也不能监督我学习，那些日子，和那些小猪玩耍是我唯一的事。沟边的鱼自由的游弋，小狗偶尔吃醋也没办法，有时累了就在猪窝里睡，它们一点都不臭，也许是高原太冷，厕所也不臭，我们班女生也包括我经常放学后在厕所里玩，外面风冷而刺骨，厕所很温暖。

猪也懂情绪，它们能懂得我的话，见我去兴奋得咕噜咕噜叫。城小食堂的小唐师傅喂的猪还能对话呢，他唤猪一声，猪哼哼地跟着他散步。班主任老师曾说过很多次我们不如他的猪听话，猪也不如我们调皮。做母亲的都知道，一个孩子很懂事已经不是孩子了。偶尔骑在它们背上它们哼哼乱串，摸摸它们的小肚皮，吧唧一声倒下去蹬着腿让我挠痒痒，可舒服可享受。

小猪长得很快，快乐或许从来都是短暂的，小猪突然什么都不吃，任我抚摩折腾揉搓……它们的身体很硬，眼神很软。父亲同事拿出一把菜刀在那里磨，说乘没死之前见了血还能吃。我冲过去抢他的刀，护着我的猪。母亲不在，父亲没说话，感觉到他的为难，我希望他说一句，等它们活着吧，可是他一句话都不说。我第一次知道我是如此渺小，我是如此无力，保护不了几只我喜欢的猪。第一只猪的血流出来时，我哭得声歇力竭，父亲单位人说，看见我眼里的绝望和杀气，脸色放青挣扎着和拿刀的人拼命。

也许是他吃免费猪肉的目的达到，但肯定不是因为我的哭泣和愤怒，剩下的两只猪逃脱一劫。我抱着它们哭泣，第二天终于开始吃我手里的东西，它们活了下来，那段时间我们三个谁也离不开谁，开学后我去了县城，再回去，已经被父亲杀来卖掉，空荡荡的猪圈，残留的温暖消失，一种绝望的疼痛弥漫在我心底，那天我坐在里面，拽着门帘无声流泪，不吃不喝，什么时间睡去不知道，醒来躺在床上，我的心迷茫而绝望。那刻起，我讨厌人，讨厌一些温暖后面掩藏的虚假。

猪没了，两只雌狗我不再理，它是我唯一的朋友，我和它形影不离，一天一只猫来偷吃父亲挂的干鱼，追了很久，没追上，第二日继续，直到某一日，它再跑不动，大腹便便的它不是因为偷吃长胖，而是怀了小猫。把它抓在手里，它眼神哀怨恐惧无奈。不想放掉它，担心它生了孩子遭遇不测，把它关在牛粪屋子里，每天给它一些父亲捕捞的活鱼。慢慢地它对我不再惊恐，也不再傲慢，很快它生了四个宝宝，加上我去一个藏族五保户家里抱回的那只小猫，一共六只。它们的可爱，它们给我的快乐不想再说，留在心里的回忆是文字无法详细叙述的。母亲怕耽误我学习，怕我玩物丧志，乘我熟睡的夜，把六只猫给一个回成都探亲的叔叔，他回石渠给我带回一堆英语磁带，说是卖猫的钱买的。那次我没哭，内心很悲凉，那种悲凉让我沉默。我做了母亲，偶尔想我会不会做一些如当年父母伤我的事，那样伤女儿的心。

没有了猪，没有了猫，只有它陪我，冬季的高原冰凉彻底，门前的小溪，门后的小河，大河全结了冰，我把铁丝绑在木板上做成滑板，带着狗去滑冰，这次父母没说我太多，或许他们看到我的孤独和忧伤，童年的我眼里已经有了忧伤。那个滑板被一个好奇的藏族男人一屁股坐成两截，没有心思再做一个滑板，乖乖地看书，从早到晚看，不是因为收了心，而是绝了望。所以人的性格绝对不是一日而来，那是多年环境下的产物，平时懵懂无知，会被突然的一件事情唤醒或者成熟。

偶尔把它拴在腰上，带着它去散步，也陪着父亲去捕捞鱼，几百斤的花鱼、甲鱼、草鱼推回来，夜里和父亲悄悄去县城卖给汉族和一些吃鱼的本地人。父亲骑车，我坐后车架上拿着一根棍子打追来的狗，父亲说对狗是不能畏惧的，打狗也只打第一只，对着它狠狠地打，只要把带头的狗打掉，其他狗就散了，写到这里完全可以作个哲学上的总结，可此刻无心。父亲一生捕捞了多少鱼，如我打了多少次狗算不出来。如果它在那些狗会怕它的，它像一个国王那样威风，它会把我当它的生命来爱护，我坚信，可它要看家。

高原的夏天很美，尤其乡下，遍野花草，草很茂盛，各种野花开在草原上，县城里耍草坝子节，赛马节，我会去看，也会随着他们快乐。我学会了吃糌粑，酥油，酸奶子，也会用刀削生牛肉吃。更多时间我一个人坐在学校外那条会流经父亲单位的河边看夕阳，看彩虹，高原的七月彩虹泛滥，天空有时会出现两道甚至三道彩虹。偶尔也有很大的冰雹敲在教室玻璃上。

还有猫头鹰，是被几个拖拉机师傅抓回去的，养在牛粪屋子里，它们和猫的脸相似，除了尖尖的嘴，圆圆眼睛有恐惧，收缩的身子灰灰的毛微微颤动，我想悄悄放掉，却不敢靠近。至于后来不知道，因为不是关在我家里。五年级时住在县文化馆，里面有很多书，夜里我就在那些书中睡去又在书中醒来。假期继续我孤独地快乐，和它一起去雅砻江边看水鸟，偶尔会看见天鹅，白菌在太阳下闪着光芒，马屁泡这样的菌子踩一脚啪的响一声后冒出一股烟。偶尔有挖虫草的老乡和查看牧场的人在外面经过，他们也会顺便挖一些人参果，如红薯一样味道的暗红色小颗粒。

春节在县商业局买了鞭炮放，天刚亮，几个女人在门外吵着，它愤怒地咆哮。我走出去，她们对我翘着拇指：卡着（谢谢，也有请求的意思），卡着，嘣嘣的不要，牛，羊全部地跑了。她们经常让我骑她们的马和牦牛，夜里我再不放鞭炮。一点愧疚，一点得意，人总是有恶作剧心态的。剩下的鞭炮我全部拿去点燃扔在那只咬过母亲的狗身边，它恐惧、狂叫、怒吼、挣扎，链子哗哗响，有它我不怕，如果它敢伤害我，它会撕了它。

帐篷外那户人家没孩子，高原上的女人不生孩子或者不生儿子是会受到歧视的，在本地他们过得唯唯诺诺。只有母亲和我爱去她家玩，她男人总是坐在钢炉前缝制衣服或者帐篷，手工精细，针脚均匀。她不是去放牛羊就是贴牛粪饼子，也会拿着圆木桶去背水，冬天用石块砸破厚厚的冰层，用铜瓢舀起来背到篷子里，十几米路到家桶边已经结满冰凌。把半夜挤下来的牛奶羊奶装在木桶里打，酥油提炼出来后在手中揉搓成团，把提取了酥油的奶子倒在茶里。她的帐篷干干净净，应该是所有藏族人家都是干干净净，他们的家具炊具永远一尘不染，光亮可照。

她的男人得了干巴囊虫，一种寄生虫，在脑子里，疼痛时满地滚也打她，她不哭，流着泪求饶。母亲会去拖开她男人，她男人很听我和母亲的话。他好的时间就缝补，骑马去县城，偶尔会把我放在他马背上接回家，有一年天冷，他用一张羊羔皮给我缝了一顶藏帽，很温暖，去县城的早上我会戴着骑车，但是到县城边时我会取下来，现在想来是虚荣心所致。

后来她们抱养了一个孩子，是她妹妹的女儿，女孩子很听话，捡牛粪，放牛羊，看见我微笑，牙很整齐很白，冬天也不穿鞋，光着脚，鼻涕和脸分不出颜色，手冻得暗红还有长年不洗澡的沉积物，我的狗和我一样地喜好，她是唯一一个可以走到我狗狗身边的本地人。很多年后，哥哥回家说他死了，她已经老得不行，她的孩子陪着她，哥哥每次奉母亲之命去看她，她会问候我们一家人，说她这一生最想再见一次的人是母亲。哥哥说时，母亲垂着脸抹泪。

写这些或许是昨天女儿抱回一只猫，为了不重蹈覆辙，答应她养这只猫。在给猫洗澡时，猫身上的跳蚤掉在面盆里浮着，黑了一圈，冲完所有的水，猫身上仍然钻满了跳蚤，也抓伤了我的手，女儿看着恶心得跑去洗澡，让赶紧还回去。连续问她几次：真送走了你不后悔。她说：再也不要让我看到它。把猫交给母亲，让她找人送掉，回家j说去打针吧，猫的细菌可厉害。冰儿也说得超恐惧，女儿吓得哭起来，妈妈，我不要你死。我终于不再拒绝去打了一只破伤风，吃了药。心里可怜着那只猫，那么小，怎么守得了那么多跳蚤的吸咬。j说在这个文明的时代为什么要做不文明的等待，被猫抓伤了就必须去打针，昨天我发现自己开始恐惧死亡。

夜里梦了高原，还有它们。早上醒来本是要写改革三十年金口河变化的征文，见空间有人留言：二妈，去给我的花浇水。谁这样称呼我！寻迹而去，发现了红袖的文字，原来是妞妞的空间。在她的空间读到了别离、不舍、疼痛。突然想我的猫猫，狗狗，还有漂亮的猪猪，曾经它们让我也如此疼痛过。给妞妞留言：生命在一次又一次无奈的别离中成长，在分离中蜕变，慢慢学会习惯，慢慢学着接受，直到我们成熟而坚韧。没有告诉她人其实是多么的渺小，生活是多么的无奈，现实充满了多少我们抗拒不了的变数。可妞妞还是孩子，应该阳光地生活，这些她长大了会明白，我不能过早剥离人生给她，这也是一种残忍。

-全文完-