每当听到《黄昏》这首歌，我的心情就很乱，最开始听在我们他热恋的时候，我很爱他，虽然他比我大了很多，野蛮有很多钱，我可以不在乎这的一切，我因为他就是我的全部，一切，每当我无阻、伤心、想家的时候他都会在我的身边，我那时是幸福的，好象世界的一切事情都与我无关，他喜欢赌球，我每天都会陪在他的身边，等到结束一起回家。

那时我很小，什么事情都不懂，整天就知道上网、玩，虽然甚或很单调，但我很却觉得很充实，我在上网的时候认识了一个赌球的人，他告诉我几场球，我就告诉了他，我本是希望他可以赢，没有想到他全都输了，球结束后，我们回家了，我那时一句都说不出来，我不知道怎么就他说，他那时又没有钱，我也是没有钱，我想道歉，可我却不知道该怎么说，不关他输了，他也告诉很多人，很多也都输了，我很后悔，我不该告诉他……

第二天，他起来什么也没有说就走了，我以为他是出去了，可是我起来给他打电话，我就有种很不祥的感觉，电话那边就传出他关机了的声音，我的脑袋嗡的一下，我往家里打也他妈说他不在家，我就去找他朋友，他朋友告诉我和他以前的女朋友回家过年去了，钱那个女的已经替他给了。

我一个人回到家了，感觉世界突然间没有白天，一切都是黑暗的，我不知道自己该做些什么，一个在屋里抽烟，很盲目，人太残酷了，连一句离别都没有就这样走了，唯一留下的就是回忆，而是那么冰冷，一切都随着他的无声无息都消失了……

为了让自己不去想那写伤心的事，我每天都上网让自己浮萍在滴血的心，眼看就过年了，我没脸回家过年，只到三十下午三点多才回去……

初一，我打电话到他给他妈拜年的时候，我问到了他，他妈却告诉我告诉你还找他干什么，我那时真想立刻就挂了电话，我却没有还是忍着，一个人回到哪个伤心的住处，一个初二就去上班了，但我到家的时候他却在家躺着，我不知道是喜悦还是伤心，我恨他；恨他不尺而别，又恨他的出现，我却一句也说不出来，甚至连一句道歉的话都没有，我就又接受了他，我都不知道我怎么会那么做，这就是爱！

事情虽然过了快一年了，但是我的心理还是有快伤疤，就好象一张纸破了，粘上了还是有个缺口的，我爱他，我忍了他的一切，可是现在我知道他们还是保持着联络，我却不知道该怎么办，不知道该怎么离开他，我一直想他会不会象上次那样离开我该多好，我就可以名正言顺的离开，我不想让他在家里这边难堪，所以我一直没有离开他，不是我太善良，是我太多情了，我不在以前那么爱他了，我却舍不得离开他，每天继续还是上网，在虚拟的空间里来安慰自己，来逃避他，我现在都不了自己了，好多次我反复问自己到底在想什么，我却回答不上来，我一直在寻找一个理由离开他，可是他是没有找到，我现在很累，当我找到的时候我想会轻松很多……

-全文完-