自从今年得了“心肌炎”，我的体力莫名的下降，每天都是昏昏欲睡，总感觉自己活在幻觉中，有种飘飘然的感觉。不是意志，而是身体。

按照习惯，每天傍晚会出去散步，倒不是精力很旺盛，而是强迫自己与外界接触。因为每天都是足不出户，我想做修女也不过如此。大凡做修女的是因为受到尘世伤害太深，产生绝望而力促的。而我，只能是行动上的休制，面对外面的世界我还没有产生彻底的绝望,没有一种真正意义上的超度自我行为。

严格的说，我的生活态度很端正。我总在想，人生讲求的就是一种态度。生活是多元化的，形态各异，而不是千篇一律。但归类起来大致就两点：第一，不要因为生活称心如意就可以喜形于色，利欲熏心；第二，也不要因为生活危机四伏就认定是穷途末路，而要用冥冥之志力挽狂谰。我们每天要面临生活的种种，端正态度很关键，有了端正的态度才会有明哲保身的生活。其实生活就是一座杂乱无章的素材库，我们要做的，就是努力是自己成为一个优秀的编剧。

也许是我对生活的态度过于认真？太程序化？才会产生今天这样的心境么？

我能用心做好生活中的一切的一切，每天我都会按照人体所需的营养对他们进行食物搭配，鸡蛋，牛奶、豆浆、西红柿、黄瓜、……这些都是人体所需要的微量元素；我会用心的做好每道菜，每顿餐，甚至是饮水也要离子净化水，水质对人体健康非常重要，水质有问题就容易形成血管的胆固醇。从他们的饮食起居到衣着穿戴我会静静的做好每样……虽然我的婚姻并不幸福，但缘于责任和义务，我有理由照顾好他们的生活，因为我对自己有要求，我要求自己人生态度要端正。无论生活幸福于否都要这样做。

按说我生活的很充实。虽然足不出户，但家务还是很烦琐的。每天都在重复着一件事，洗衣，做饭、环境卫生。家里的卫生被我搞的可以说是一溜的，那些家具被我陈列的很整体，很雅致，尽管没有多少名牌豪华的气势，但却多了一种清雅别致的味道。尤其是墙壁上的字画，更是为这个别致的空间锦上添花。在忙完一切该做的事情后，泡上一杯清香的“观音王”，再听一曲钢琴王子那动人心弦娓娓道来的音乐质感，在这样的氛围中孤芳自赏，心中有种莫名的伤感。总在问自己，就这样走向生命的终结么？

哀大莫过于心死？死人可以永远在活人的心里活着？活人可以永远在活人的心里死掉？

有时候这样的自问真的好可怕，怕的真以为自己有心理疾病。生命本来是一种过程，本不该想象终结的事情，因为死亡并不可怕，而可怕的就是这个过程，因为看不到沿途的风景在哪里？本来生活的也不错，为什么会有这样的心里？心，是真的死了么？还是因为绝望？那么绝望的又是什么呢？明明知道一切都已尘埃落定，明明知道必须有一个端正的人生态度，明明知道明天的路该怎么走，明明知道这样是在作践自己，可怎么就脱不开这样的羁绊？

心太累了，因为这是没有忧愁的忧愁，没有渴望的渴望，还是因为一个阴形的屏障把我的心灵捣鼓的很疲惫？回头看看昨天，沿着一路风雨兼程的日子，责问自己为什么不学会关照自己，为什么把自己的心灵弄得千疮百洞？而今，该拿什么来抚慰受伤的心？该怎样激起对生活的涟漪？难道就这样带着遗憾走向生命的终结？

-全文完-