1:

第无数次想要哭泣，终于发现，泪，窝在胸腔，却，如管中之石，难以倒出。

曾经在百度里搜索泪水能否流尽。答案没有定数。于是明白，百度并不是无所不知的圣人。便不再对人倾诉内心的苦痛。是的，没有人能解决我的内心。连常平也不能。除了我自己。

常平能爱上我，我一点都不足为奇。是寒冷的冬夜，空中伴有零落的细雨，抑或是雪粒。我从家里跑出来，赤脚，散发，单裤，薄毛衣。午夜过后，柔情细雨变成凛冽大雨。我下意识仰望天空，脸部的肌肤明显感觉到冰冷潮湿。呵，是雪。二零零八年的第一场雪来得比以往早了一些。也汹涌了一些。

我心想，不知道是不是天上的某个神仙姐姐也失恋了，老天才会以此为她鸣不平。

一道刺目的光芒雷电般旋过眼前，持续而后熄灭。本已哭红的的眼睛更加刺痛。以手虚掩，原来是一辆黑色轿车噶然而止在不远处。思量，这是停车场。无知无觉，信步游走到这里来了。而恩祥，他没有追我，他真的没有追我……

身体虚寒，身心都在打着寒战。我不能问自己恩祥是否真的爱我。仿佛一问，就正中了心坎，会碎裂，会疼痛。

他泊好车，路过我身旁。欲行却退。行至我跟前。他的双眼像一汪深潭，我的身子倒影在上面。所有的情绪都掩饰不住。所以当她问我，是不是不舒服，我一个劲点头。而后，他从身上掏出一个皮夹子，取下名片和身份证给我看。灯光有点黯淡，我没看清楚。我只看到两个大一点的字。从此常平这个名字便像流沙一样，一点点渗透到我泪水盈盈的心里。

那晚，我跟他回了家。他的家很小，还有点乱。他有点羞赧地笑笑，不好意思，很乱吧。平时工作忙，没顾得收拾。边说边整理一地狼藉。其实不管这屋子糟糕或整洁，都与我无干系，我冷冷地抛出一句，你不抽烟？

她先是愣了一下，而后笑道，不抽。抽烟简直是花钱买病。

如果不抽烟，我应该不会讨厌他。因为我的恩祥也是不抽烟的。

看我脸上喜气全无，他也收起了笑容，很客气地说，你先洗个热水澡，衣服都湿了。我似乎丧失了说话的力气。只是顺着他的指向，径自走进浴室。

温热的清水冲洗着我的身体，就像冲洗着一切罪恶。我咬着嘴唇，直到嘴角血腥泛滥。我说，苏末末，你一定要忘记他。一定……

可是，那么难。像杀手忘记血腥，婴孩忘记出生，那么难。

他的衣服套在我身上大很多。我感到极其别扭。他似乎看出来，说，先凑合着，这是我最小的衣服了。我终于礼貌，不碍事的。谢谢你啊。突然冒出来这句话。

我是个热心肠的人。但不轻易感谢。所以说出这句话，实属不易。

后来，我学会感谢，是从那一次开始。常平说，要经常记得给人说谢谢。即便是与你最亲近的人。

怎么不会感谢。只不过，我不愿意。难道要我对抛弃我的男人说谢谢你抛弃了我吗，我是个平凡的小市民，所以没有博大的胸襟。

那晚，我睡在常平的床上，常平打地铺。他是个善良的男人。有点像古代电视剧上的救命恩人。

如果没有他，我活不过那个雪夜。因为我的肚子里有了恩祥的孩子。

2：

我二十四岁，还算年轻，但已经不是花枝乱颤的年龄。这是因为恩祥二十三。我妈妈说，女大一，哭啼啼。一开始，我妈妈就不赞成我和恩祥在一起。除了这句极有杀伤力的俗话，我妈妈还说，恩祥不是能照顾好女人的男人。

妈妈的话对我来说是东风吹马耳，毫无用途。我说这纯属讹传，我要推翻这愚昧的传说，用我和恩祥稳如泰山的爱情。

可惜，两年后，我的泰山不压顶，倒了。我不得不相信妈妈有洞若观火的本事。

这两年中我和恩祥过得很好，也不好。我们很相爱，也不爱。有时候恩祥下班会给我带一根香玉米，我吃起来很香甜。有时候他家也不会，在外面打牌买醉，也不吱一声，我会难受。他不是婚外情，所以我很快就会原谅他。我把这一切都归于他的贪玩。他他确实像个孩子，喜欢篮球和游戏。喜欢洗澡的时候唱宝宝金水的儿歌。

我说恩祥，你真是个大孩子。恩祥不服气，他噤道，你才是孩子呢。动不动就哭。

我喜欢他这个样子。单纯得看不到欲望的影子。

也许，我是个泪水汇成的女子。但只有爱的人才能从我的皮肤里挤出泪水。譬如恩像。再譬如常平。

直到恩祥在我回忆里变得模糊，我才知道还有常平可以让我落泪。这时的泪不够纯净，却苍凉有余。

最揪心的爱情就是如烟菲散。突如其来的灾难，来不及缓冲和过渡。

我矗立在某个巷口，有风。却不能把我的心吹醒。我反躬自问，却想不出合适的缘由。带着寥寥期许，也许不到爱人的影子。离去已成定数。爱到尽头，作猕猴散状。

或许妈妈说得对，只有门当户对的婚姻才能长久。恩祥，他是富家公子。我只是一只麻雀，怎能飞上凤凰枝。

你不是麻雀。你是那花浪上轻盈的蝴蝶。恩祥这么说过。但，又能怎样？蝴蝶的前世还不是一只丑陋的蛹。

我像一只蝴蝶，被时间的魔掌打回了原型。

没有锦衣，没有玉食，只有小小出租屋和敦厚淳朴的常平。

3

不是不想回家。是没脸回家。一个作家说过，家，就是那回不去的地方。翻然悔悟，为时晚矣。自小脸皮就薄如蛋壳，怎受得了别人冷眼同情。对我来说那是鳄鱼的眼泪，如同羞辱。

于是，躲进自己的蛹里。苦乐都自行消受。

常平说，末末，只要有我，你扔可以破茧成蝶。我笑，常平，你凭什么？

常平大我两岁，却有六十而耳顺的气度。他的脸上是异常的平静。相信我，末末。他说得掷地有声。

是么。他们都说爱情从来都是新爱治旧伤。那我试试。

我做着一份不咸不淡的工作。自以为会耽误写作的天赋。没有跟常平提起，但是他有洞见症结的本领。慭慭然莫相知跟我商量，如果不想工作，就专心在家写作。我说，好。事后，服膺长叹，常平啊常平，难道你是我肚子里的蛔虫。

写作是借口。我才疏学浅，灵感也如一潭死水，写出来的文章波澜不惊。虽然孜孜不倦，但是所有的文字仅限于对一个人的回忆——恩祥。我大概知道，有一天，回忆会像奶奶门前的河水一样，殆尽枯竭。

我从不在常平面前写文章。通常常平一下班我就停笔了。他问我，为什么不写了？我故意打趣逗哏，你回来了嘛！我想和你一起玩。

常平脸上的笑意像投进水里的木头一样，浮上面颊，挡也挡不住。

我原宥自己。怕常平看见。怕他知道，我把自己埋在斗室里，全是写着关于另一个人的回忆。虚着的心很快就能镇定下来。但我又明白，如果独木不难支，为何要依附他这棵参天大树。

我错了，我自以为深藏不露，其实早已被常平看穿。

真相源于一个博客。一天，无意中在历史浏览器中打开一个网页。不小心看到扉页的内容，迎合了我的口味。于是一篇篇看过。才知道是常平的博客。里面敷陈原委了很多小事，均和我有关。

于是，泪盈阑珊。有这么爱我的男子，为何还要苦苦思念不辞而别的人。

是的。

失去不爱我们的人，是他的损失。

因为。

他失去了爱他的人。

失去我们不爱的人，是我们的损失。

因为。

我们失去了爱我们的人。

所以。我不可以失去常平。我关起回忆的闸门。用手术刀取下脑中的回忆镜。铲除过去，才有资格展望未来。

3：

常平早上出门前告诉我，晚上有一些新朋友要来。想介绍一些朋友认识。

不知道是不是太久不出门，一听到有人来，竟有点丑媳妇见公婆的紧张感。上午，把家里清理干净整洁。下午，洗脸，换衣，穿了常平新买给我的米白色长裙，鱼嘴圆头皮鞋，又去美容院做了脸，再弄个随意的韩式盘发。万事俱备，只欠客来。

看到他的时候我的嘴巴不由自主地张大。但是所有人都觉得我有点莫名其妙。常平在一边打圆场，末末就是这样，像个孩子，时常会有惊喜呼出。可能是惠美小姐太过光彩照人，所以……他笑。众人皆笑。

我悬着的心终于如陨石落地。

那明明是恩祥，为何他装作不认识我的模样？他的演技精湛逼真，以前我怎么没有发现他有演戏的天赋？

它们嬉笑，我慷慨陪笑。她们说话，我敷衍迎合。我本想问问恩祥，一年前在做什么？是不是江城人？大学是不是在南方的一个城市，校园里一年四季都弥漫着樟叶芬芳的清香？可是他们一直谈论电脑硬件软件。我几乎插不上嘴。后来，恩祥开了一个玩笑我很不悦。他说，看见常平开着bwm车还以为他是纨绔子弟呢。没想到是靠双手吃饭的技术工人。

他这么说是在炫耀吗。我不屑地瞪了他一眼。被他逮到。他以笑掩之。

那个雪夜，我也误以为撞到了豪门公子。后来才知道那辆车是他们老板的。老板有事，让代他泊车。

想想也是，常平这么普通的人，哪有开bwm的福分。

我没想到再一次见面，竟是这番景象。再相聚，情已逝。

我没有和常平一起送他们走，只是倚在大门口，目送他们离去。像目送任何一个偶尔来访的客人一样。

回头的瞬间，掉下眼泪，狠狠抹去。这一次不是因为被抛弃，而是因为他的陌生。

情已逝，会心伤。那么，情已忘，是否还会被提起？

晚上，我终于忍不住问常平，惠美是恩祥的女友吗。

是呀。我觉得他们挺般配的。

其实这还需要验证吗。惠美在门口台阶处险些跌倒，恩祥快速去扶她，我都看到了。我就是这样，宁愿相信过期的誓言，也不相信自己的眼睛。

临睡前，常平告诉我恩祥殷实的家境。告诉我一年前他车祸后失去了记忆。我双手掩耳，低头哽咽。常平忙问，怎么了？末末。

我说我有点感动。

真是个多愁善感的丫头。常平顺势揽我入怀。我在他厚实的胸膛里慢慢停止呜咽。

4

事态安稳，岁月静好。

一次,心血来潮，我等以前的q，看到恩祥灰色的头像。他的脸平静得如同一面镜子。我也终于没有落泪。

恩祥，我也该把你忘记。哪怕是用一生的时间。

忘记你，是为了爱他。我轻轻对自己说。

-全文完-