一九八九年夏天的一个傍晚，我随着父亲从麦地里回家。天已渐渐的黑了，月亮早已经挂在树梢。父亲骑着自行车带着我。我坐在后面抱着父亲的腰，闻到他身上汗气味儿。这个可以让我依靠的背，是那么的宽广，他身上的泥土味儿是那样的熟悉。父亲那时候，才刚刚学会骑自行车。我也为能坐上自行车而感到骄傲，我喜欢别的同龄人用那种羡慕的眼光看着我，这会让我感到很满足。所以我喜欢父亲骑自行车带着我。不知道是什么原因，我的脚被车条给绞了一下。我大叫一声“哇”地哭了。父亲立马将车停在原地，抱着我一口气跑到了医院。父亲干了一天的活，却不知疲倦一口气抱着我跑到了医院。包扎完了，父亲把我抱回了家。

到了吃晚饭的时候，我正坐在外面的凉席上乘凉，父亲将一瓶从凉水中冰好的汽水拿到了我的跟前说：“三，喝一袋汽水好凉快。”我从父亲的脸上看到了他在愧疚，我知道对于这样的事情，责任在我。虽然我对于责任这个词不是很了解，我也不明白：一个父亲对于自己的儿子到底要负什么样的责任，我也不明白他对于想今天的事情算不算责任。但我看得出来，他在自责。我接过了那袋汽水，就在父亲起来转身的那一瞬间，我看到了他那宽大的肩背。它是那样的熟悉，但又是那么的陌生。我不喜欢他对我客气，我不要他负起对此事的什么责任。我希望他能像平时与妈妈吵架的样子来对我。

但他没有，他一直对我都很客气，哪怕是生气的时候也一样。由于我在家里是最小，所以有好多时候，父亲总是站在我这一方，还是因为我有道理。我与二哥总是有好多时候拌嘴，甚至有时候大打出手，但他从来都是如此。这样让我在家里感觉很别扭，好象我天生就是一个刺猬一样，与谁都不能友好相处。由于生活窘困，所以父亲与母亲一直吵架，刚开始的时候是吵，到后来父亲不知怎么了，老打母亲。为此，他们才分了家。大哥、二哥跟着母亲，而我自然而然跟着父亲。虽然如此，我们还是生活在一起，只是父亲没有人说话。尽管我跟父亲一派，但我那时候还小，所以不能陪父亲谈论什么，更不用说参谋了。

一九九四年，大哥考上了大专。父亲与母亲和好，我们家也还像以前一样。那天大哥去上学，我们全家都到了车站看着大哥上了车。母亲哭了，父亲却保持着微笑对母亲说：“孩子去上学，又不是去做坏事。”那时候父亲牵着我的手，我感觉到了他的手在紧紧的抓着我。父亲与母亲看着车消失在远方。这时候我从父亲的眼中看到了自己的影子，我知道父亲的心在流泪，只是他没有表现出来。此时我感觉到父亲的手好象在颤抖。在时光飞逝的日子里，父亲与母亲的迎来了大哥的第一封家书。这对于他们来说是最开心的事情了。每当大哥来信的时候，我都能感觉到父亲与母亲的心情。一连好多天，他们的脸上始终绽放着笑容。此时我也渐渐的发现，父母亲的身体日渐下降了。这直到两年后，也就是九六年，二哥考取了重点大学的时候，父母亲的身体才显现出来。父亲的腰也有所弯曲，头发有一半也白了。母亲的身体一直是不好，本来就生活在南方，雨水比较多，天气易变，只要一阴天，母亲的背就痛的厉害。有的时候痛的晚上都睡不着觉。由于我也一直不在家，所以总是叮嘱父亲说：母亲的身体要是感觉到哪点痛，就去给母亲拿点药，或者陪母亲去医院看看。

我为了让他们好好的工作和学习，在信里也很少说父母亲的身体已大不如前了。这也是父母亲的意思。

过了一段时间，我就回家，之后母亲就会问我：“最近有没有给你大哥联系了？他的对象找到工作了没有？”之类的问题。我完全的了解他们，与父母亲一样大的人孙子都已经好大了，而我们到现在都还没有成家。往往我会避开母亲的这类的话题。父亲却不以为然，总是问我：“最近在学校还好吧！学习还紧张吧？”我总是敷衍了之。我知道他们都是为我好，但说真的，对于今年的复习，我真的不敢说。有时候，我不喜欢与父亲讨论这方面的话题，我总是说，还行！因为我不想让他们失望。不仅仅如此，那时候的我处在自闭的状态。父亲看着我的时候，我却又不忍心不告诉他。

一天，我回家，家里的门锁上了。我就到了地里去找他们。远远的我看到了父母亲的衣服贴在了身上。那隆起的背影仿佛是一道彩虹，绚丽的展现在我的眼前。我朝着他们跑去，我从来都没有这样的像个孩子似的跑过了。父亲转过脸向我微笑了一下说：“三，你怎么找到这里。”之后他向着母亲说：“你回去吧！剩下一点我干完就回去了”我看着母亲说：母亲，你回去吧！还有一点，不多了，我与父亲一会就干完了。父亲坚持让我跟母亲一起回去。我知道他在心疼我，但此时的我在心疼他。我看着父亲眼睛情不自禁的模糊起来了。看着母亲的背影，我什么话也没有说。

九八年，国家提倡开放大西北，而我们那里发生了特大的洪水，我也刚好是那段时间离开家，来到了乌鲁木齐。

十二月初，我坐着火车回到了家，而父亲早已站在车站等着我了。我不知道父亲已经在这里等了几天了。我在给父亲的信里这样说的：

父亲：

临近寒假，我校定于阴历十一月二十七放假，我于十二月初三达。

三子。

到了家，我发现家里的一切都没有多大的变化，只是父母亲的身体比以前蹒跚多了。而母亲正在为我们收拾房间，父亲满脸笑容的说：“今年，你大哥说带着一个女孩来我们家过年。”这时候我才想到，父母亲早已经盼望的就是这个了。是啊！他们一直都在为我们而活着，现在也应该让我们为他们而活一次。

很快，大哥带着一个女生来到了我们家。但唯一的遗憾就是二哥没有回来。本来说好他回来的，但不知道是什么原因。他没有回来，因此母亲一个年也没有过好。我安慰母亲说：他可能是因为学习比较紧张的缘故吧！或者他有什么事情脱不开身。这也就是为什么这么多年，母亲的这个小小的心愿没有实现的原因。后来大哥是结婚并且有了孩子而脱不开，我也到了后来懒的回。虽然父亲后来电话不说，但我们都能感受得到他是多么的希望，我们全家人坐在一起吃顿饭，就是这么个小小的愿望，直到两千零三年，这个愿望才帮父母亲实现。在零三年的时候，我们统一一天回家给父母一个惊喜。那时候是父母亲，我感觉得到是最开心。那一年的春节我们终于帮助父母完成了多年的心愿。在零七年的时候，我们又全都回去了。因为我们约定好给父母亲过六十六的寿辰。那天晚上父亲哭了，父亲在我的印象中从来都没有哭过，哪怕是再伤心，哪怕是再苦，但那天晚上父亲哭了。我知道他是高兴哭了。有谁能够相信作为一个父亲在他的子女面前哭过呢？也许生活迫使一个男人不能够哭泣，他们的使命就是威严，就是坚强。但坚强过后的喜悦又是什么呢？哭吧！那天晚上，我们没有一个人阻止父亲，我们知道，他也有权利去哭，他也有脆弱与狂喜的时候。在他高兴的时候，就让他哭吧！大哥抱着父亲什么话也没有说，而我们只是站在那里流着眼泪。父亲与母亲这一生真的不容易，我给自己说。

杨柳三月，春风轻拂，阳光也很好，春节过后所有的一切都又开始了。雪已融化，万物复苏。父母亲一个一个把我们的送走了。而我给父亲说：父亲，家里有什么事情，你就给大哥打电话。我之所以这么说，是因为大哥离家比较近，而我与老二离的都稍微远一些。父亲笑着说：“我们能有什么事，没事的，去了好好工作，你看我们的我跟你母亲的身体都还硬朗的很。好了，上车吧！”我看着父亲那蹒跚的身体，他那熟悉的背影，我哽咽的什么话也说不出来。

转眼之间，我的父母亲都已经年迈，而我们也都已经长大并且都已经有了自己的追逐和归属。那时候，我不了解，也不能够了解他们为什么会那么苛刻的要求。他们把所有的希望寄托于我们身上，他们不是希望从我们这里得到什么，而是处于一种爱，处于一种责任。有的时候，我在考虑责任真的那么的重要吗？是的！至少在今天，它重于生命，责任的存在，也就是生命的延续，也只有责任，才能使生命延续。我是父母亲生命的延续，我是他们的寄托。每当我给学生们上朱自清先生《背影》的时候，我都会想到我的父母亲。每当上完课的时候，我都会很辛酸，甚至想找个没有人的去大哭一场。

两千零七年的时候，我回了一趟家，因为我的父亲身体不是很好。是大哥打电话给我说的。当时我还没有结婚，我还是一个人回去了。之后我叫父母亲到乌鲁木齐来，但他们还是那句话，他们不会离开那片生养他们的地方。毕竟在那里生活了几十年了。我也就没有在勉强他们，因为我爱他们。不论父母亲在哪里，他们熟悉的背影都时时会令我牵挂，父母亲也一样会为我们牵挂，不论我们走到天涯海角，在那片熟悉的土地上，始终有着我们爱，有我们的温暖，有着我们的根。那里有我们所熟悉的背影，因此它不会令我们陌生。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-7-11 20:31:25修改过　

-全文完-