昨夜，接到一个许久不曾联系的异性朋友来电，因酒而渲染着暧昧，关怀流于问候中，并且笑问为什么手机彩铃要放成“不要在寂寞的时候说爱我”?无言以对，不想解释、不想调侃、只想快快的挂了电话，还自己一个宁静。

不要在寂寞的时候说爱我。错了吗？何况是那给不了的爱呢？

我知道，每每忙碌过后的夜晚，我是寂寞的、孤独的。偏偏自己现在却安于这份寂寞，安逸的静坐在电脑前听听歌曲、写写小文、看看小说，在别人的故事里驰骋自己的过往。受伤的心或许早已痊愈，每天的平淡就是最好的验证。

初始闻听爱情誓言我也会为之动容。或许，貌似坚强的我比任何女人都要脆弱，更需要一个坚实的臂膀。但是却会在突然间发现没有人能够真正的走进我的内心，溶进我的生活，日子就是这样的平淡、无味、毫无激情的行走着，没有想过自己该找个什么样的人来托付终身。总是觉得，人生中件件事情的抉择都该有固定的时间、特定的时机。既然，在人生最为灿烂的春季、本该认真去抉择的时候，都已错过了美丽和长久，更何况在这本应品味硕果的秋天呢？更是因为不想再去为任何人承受丝毫的痛苦。以为自己不长的人生之路，已经承受了太多不该承受的。再度走入没有太多的勇气。惧怕自己的那些过去，会在某个瞬间再现在我的世界里来纠缠早已无力去周旋的自己。所以，不如安静。

时时迷茫的不知道自己究竟是什么样的女人，不知道自己到底需要一个什么样的生活。为什么别人眼里的平淡幸福对于我来说却是一种奢望呢？是自己追求的太多？还是对于爱情太过唯美和理想化了呢？还是自己的内心真的在惧怕着一种宿命的轮回？

暗嘲自己，虽然不甘于平凡、平淡的生活，却无法选择、平凡的度过着每一天。常常会问自己：“我是一个什么样的女人，我要的为什么就不能简单点、再简单点？”可是我要的真的就是那么的不简单吗？

不知道自己要什么的人生，是该称之为脱俗还是一种悲哀呢？

或许人人都有不为人知的一面心墙，专署着一个人的故事和秘密。

近日目睹了汶川震灾中生命的脆弱之后，更是对“爱情”这个美丽的词汇迷失的没有了看点。生命尚且如此脆弱，更何况是那无形的爱情?

原来，爱情是寂寞的，我是寂寞的!所以,请不要在寂寞的时候说爱我·

因为我的人承载着寂寞，所以我的心便无法再去承载那一份遥不可及、不现实的爱情。

每一个夜晚都是寂寞的，每一份情感都会因为寂寞而失去久远。

所以，我不想拥有一份寂寞的爱情，因为我不想让自己的内心更加的寂寞。

所以，请不要在我寂寞的时候说爱我！

-全文完-