好几年不曾碰触那个曾经问自己心的游戏，茫茫然中，就这样迷失了我自己。我想逃避现实，却不能不面对自己。好想再次找到当初问自己心的境地，谁知迷失了向方的心，却再已回不到原地。

也许是我自己，根本不敢再去碰触那颗疼痛已久的心，医生问我的胸口是不是被人打过？我清楚地知道，曾经，那一纸谎言，一封战书，是一把锋利的剑！杀得我始料不及，杀得我无丛接受。我感到自己伤得疼，我看见自己心的血在流！只有伤过的人，才会知道，有一种卑鄙，它足可以置别人于死地。而我不能报复，只能忍受！

我用试着遗忘来拨出剑器，我用颓废来麻醉伤口，我以为时间真的可以瘉合一切伤痛，不曾想，这颗麻木已久心，轻轻一碰触，它依然疼痛不已。也许是我不熟拨剑的技巧，把它短残了部分留在心田里。

佛友说；把一切负面不极积沉重的包袱，要像扔垃圾一样把它进臭水沟里，再头也不回的跨过去！我不是佛门中人，我没有修佛的心德，我也没有佛门中人的境界，我只是想放过我自己！

我想找回我丢失的灵魂，我想认清我自己，我想再回到当初问自己心的游戏当中去。

依稀记得那是几年前，我屋子里唯一的电器太是房顶上的那盏灯，所有的声音也只有我自己·可我不寂寞，因为那时,我有我的梦，我有我自己。在那失业十多天里，我会每天早早洗毕上床，翻开日记本，拿着笔，幻想头顶有盏金光灯，它不断在扩大，至到笼罩自己的全身，专注集中精神，然后不停的一个问题接下个问题问下去。三五天后，奇迹出现了，感觉自己的头顶霍然开阔，头脑也特别清析，可是那天仅仅只是一显而已。那种感觉真的太奇妙，我无法抗拒在迷上那种游戏。接下来的日子里，我知道只要稍微细小碰动的动作，就会回不到当中去。我不懂静坐，更不会打坐，最长的一次竟然长达数分钟，那一刻，清析地会想到以前所面对的事情竟会可笑地那样去处理？

我的环境和心境没法令回到一个能心不气静的日子，几年了，也再也不能回到那游戏当中去。我知道我所有的疑惑的答案就在我自己的心里，而我现在的答案也未必是正确的。

我不想无病故作呻吟，也不会去做的文学梦，我只要找回我自己！认清我自己！我只想，有一天，我再问自己心的时候，是无愧的！无愧于别人，更无愧于自己！

-全文完-