又是一年高考成绩揭榜。想起我们炼狱般的时光现在竟然一转眼就过去两年了。当时那么痛不欲生那么永远都不想重复的生活现在竟然一下子倒退了那么远。

高考像最后的葬礼，短暂而又漫长。我知道这意味着不久之后，我们将上天的上天，入地的入地。但不管怎样，我们度过了它。

此刻我很疲倦。写这篇文章，使得我不得不一次又一次地停下来去回望来时的路。心疼得我不得不一次又一次离开电脑去做别的事。我曾经经过的青春太过于惨淡，我不敢回望。友人说我现在很轻浮，我不怕，因为我疼痛的青春她们没有经历过。她们没有理由来说我，她们亦不知道我为了所谓的大学流了多少汗和泪，她们不知道我说出“用十一年寒窗苦读去赌后半生的幸福”时是多么决绝。六月，与我是一次又一次痛苦的回忆，而高考，我教会了我怎样学会去承受。

实生活有时候的确让人觉得空荡·这种散漫闲淡的日子竟让我无所适从。我总不知道自己在干什么，即使知道也十有八九不明白为什么要做。到图书馆，本来是准备突击一下《大学英语3》。找个靠窗的位子，放下书包，却不愿意拿出那本厚厚的书。又是一片毫无边际、的乱想。或许，我早已习惯了胡思乱想，并且惶惶不可终日。早已习惯了无节制地放纵自己并且如此浮躁。几乎都以为我是个飘飘荡荡的人，不太真实，很感性，很忧郁，一个总被什么羁绊的孩子。其实，我不喜欢这个样子·

我义愤填膺又能怎样。混着吧，过完一天算一天。友人阿j终于遇到了她生命里的白马王子，整天让我出谋划策怎样接近他钓到他，我乐此不疲。生活是需要找乐子的。我总说喜欢和爱是不同的，喜欢就像荡秋千，喜也好怒也罢始终是一个人的事，他不会知道。而爱就像玩翘翘板，只有两个人参与这个游戏才能开始。看到阿j把qq签名改成了“荡秋千”我似乎明白了她的心境，只是不说出来而已，只是在欺骗自己而已，只是不承认事实而已。这就或许就是女人的软弱之处吧。把一份爱深深地藏在心里，哪怕发霉了也不愿意拿出来晒晒。

天气热得不像话。

我躺在夏天的床上。窗外明媚的阳光射在阳台并不遥远的地面上。流火的夏日使一切有生命的个体变得格外燥热，天空中的大气带着极为焦灼的成分。让人觉得沮丧并却无能为力。经过长时间的搔首弄笔，大段大段的文字跃然于纸上，然后我就继续着我的下一个话题。

记得韩寒说过，从写文章的第一刻开始就在撒谎。仔细想来也并不无道理。那些在文章里头头是道的所谓的文人才人，内心的猥琐谁又能看到。文章是用来强j*民意或强j*自己的。我深想到每个人都是虚伪的，都是弄真成假或弄假成真的。这样说来，我的虚伪或许还可以得到宽恕。

也不知什么时候，自己对南方这座小城爱了起来。呢呢喃喃的粤语，街上“靓女靓仔”的叫卖；饭堂里“靓米靓汤”的告示；早已不再忍俊不禁了。感觉这座小城的人或多或少带者几份稚气。据说北京称外地人为“群众”，多少可以看出皇城人的政治气息。上海人则认为除了“啊拉上海人”，其余都是“乡下人”，管你是北京土著还是香港土著，这也不足为奇，毕竟生活在国际化大都市的人，自负自傲感是于生具来的。而广东人则统称外省人为“北方人”，我就不明白了海南人几时做了回“北方人”？

走在孙文中路步行街上。我常常想正有多少人在穿行，有多少时间在纠结，有多少阴谋在酝酿；有多少情事在滋生？于这座富裕的小城！绸衣或布衣，买的或卖的，住下的或跨过的，不过都在讨生活。

我看换一行写，心情能否平靖些。

人都是有私心的，能与人分享的东西并不多，惟有苦难和文章才好共享。往事如烟如柳絮。我也忘记了很多人很多事，知道自己要干什么，才会把自己的生活真正当回事。哪怕更多时候，堕落披上了快乐的外套像朋友一样和我并肩而行。

然则，何以解忧？

曹操说：“惟有杜康”

但他又叹到：悲从中来，不可断绝。可见堵康发明的酒也不起作用。

生存究竟是为了什么？tobeornottobe,itisaquestion·我思故我在。开始懂了，快乐是选择。

似乎我还想写些什么，但真的困了······

-全文完-