当威突然问我这里有没有词的时候，我很意外，真的很意外。他说想利用寒假时间谱几首曲子。这曾经是我的幻想，我写词，他写曲。然后就是一首歌。但我以为只是幻想。幸福的泡泡在我周围升平，我闻到幸福的香气。

我一直记着他的交待。晚上补完课回到家已经很晚了。却隐忍着浓浓的睡意，瞒着老爸老妈，窝在被窝里偷偷地写着词。我否认自己喜欢他，却不知为什么要如此用心。可能，只是认真于那种合作的感觉吧。我想我是荣幸的，虔诚的，对于音乐，他在我心目中的形象始终完美。也很好奇，好想好想知道，我的文字配上他的旋律是什么样子的，是否能符合那种感觉，那种意境，我的心事他是否能懂，他的曲子我是否满意。就这么想着，我写得很用心。后来许是太累了吧，居然睡着了。第二天醒来，一眼望见身边还未完成的词，又冒着迟到的危险把它续完。

威真的没有忘记他的托付。我把词递给他的时候，心里有一种很复杂的感觉。百感交集。我是矜持的，我没有看他，不是不想，是不敢。其实他不知道，我是期待的，很期待很期待。我给了他两首词，其中一首是前一阵子写给奕的，关于友情，句句真心，句句心事，那里面还有“你”。曲子已经完成了一半，感觉却并非很满意。另一首便是昨晚和今早赶的那一首，关于永远，我毕生的追求。我不知道威是否能洞穿我的心事，或许女孩子的心事他根本懒得洞穿。

我嘱咐他写完曲的时候要通知我一声，要唱给我听哦。那是我的作品哪，我比什么都要珍惜。他说好的。目光柔和。说话的时候我一直看着他的眼睛，他的脸。这是我同别人说话的习惯。我已经不是以前那个羞涩的小女孩了。他的脸真的很好看，至少我是这样认为。除了那几颗恼人的痘痘外，真的是眉目分明的，是俊朗的，一个笑一个眼神，那样的传神，深深吸引着我。我以为我心中那个只属于他的温柔的角落已经被冻掉了，只是现在好像又出现了融化的预兆，很担心。

一直没有勇气问问威，对于我的词感觉怎么样。写得好不好。能否称得上是一首词。是否写得比他逊色。因为担心他说出一句不中听的话，担心自己用心写的词遭到贬低，担心自己的心事不被理解。我以为他会问我这是写给谁的歌。可是他没有。他居然不好奇。这倒是很奇怪。

自习课上偶尔偷偷望他一眼，他一直拿着我的词看着，研究着，时不时地哼几声。忽然很想笑。那样的专注，是我很少看到过的。有一种好满足，好骄傲的感觉在心中升华。我想，喜欢一个人，如果不能得到他的喜欢，至少要得到他的尊重，他的肯定，是吗。对于威，已经不敢奢求他的爱，他对她的爱是固执的，蛮不讲理的。我深知自己无法在他的心中占有一席之地，这是我的悲哀，但却不能否认，他是尊重我的。他不敢欺负我，不会小看我，我的文字，我的歌，在他的心中都是一流的，是欣赏的，这是我争取来的，我努力了，这就够了，不是吗。忽然又想起李。当初定是让他小看了我，才会被自大的他玩弄于鼓掌之间。像一个受伤的小孩。现在的我，感觉成熟多了……

齐似乎很想看我的词，于是威拿给他。我皱皱眉，威于是又把词抢回来。然后我的眉才舒展。心里很清楚，其实这样的词是只能给知心看的。或是懂得欣赏的人。而威，我们只不过是朋友。我却把心事暴露在他的目光之下。让他充当第一个读者。他意识到了吗。他觉得荣幸吗。他会想太多吗。其实我可以拒绝的，却不想也不会。忽然想起西岭雪的文章里出现的一句话，当一个人明知对方的要求无理却仍不能拒绝的时候，如果不是怕，那他就是爱了。真的是这样吗。我不怕威，对于他的要求却不懂得拒绝。那就是爱了。是吗。至于齐，他能看得懂吗？不懂。我对他说过我喜欢的男生是必须要有音乐细胞的，不会写歌，至少也要会唱歌。可是他没有去争取。他不会为了自己喜欢的女孩子去努力。我好失望。他不是真的喜欢我。或者他不懂得如何喜欢我。

寒假很快要到来。我将见不到威。于是我把那两首词留在他那里。只希望他看到它们的时候可以想起我。只希望他可以用心地去为它们量身定作好听的旋律。只希望他在写曲子的时候，可以时时念着我。不要忘记我。仅此而已。

威。相信吗。有一天，我会为你写一首歌。专门为你写的。最真实也最感人。那是我的恋曲。如果你无意间听见了，会如何呢。如果让你谱曲，你是否能胜任呢。我期待那一天。而如果那一天的到来是我对你爱恋真正的结束，我又会期待吗？威，相信我，我会写好那首歌的。

-全文完-