看了悲秋道人的文，总能在那些记忆的堆里找出往事来仔细浅酌慢慢的回味，听一支歌，清清淡淡的照着回忆给自己个机会在讲讲那些事情。还没有开始，眼角就会有泪闪烁，小米说我是个矫情的孩子，应该是这样的　，我应该是矫情的，怎么就这么的爱哭，眼泪怎么都这么的廉价？不，我承认我还很坚强，我还能倔强的坚强，哪怕是逞强。

听奶奶说，爸妈是别人介绍之后成婚的，那个年代，经人介绍然后成就一段姻缘是比较中规中矩的事情，不象现在年轻人自由的恋爱那么随便，爷爷在爸爸18岁的时候就得病过世了，爸爸成了家里唯一能挑起大梁的小男人。奶奶说，爸爸的梦想是当兵的，就在爸爸要去当兵的那天，爷爷走了，爸爸因此读到高中就在家耕田劳作。奶奶说爸爸很滑头，但很正直，为人很爽快。还有，爸爸会写一手的好字，上学的时候，家长签名时，老师都夸奖我爸爸的字写的很漂亮。那个时候不知道骄傲，只是非常的高兴，吃晚饭的时候会和爸爸说，老师说你字写的很好看。只见爸爸笑着象躲着我似的快步走到厨房去给我夹菜。我不知道爸爸为什么要这样，那个时候想，爸爸是怕我看到他骄傲的表情。

奶奶说，我出生的时候给妈妈带来了灾难，因为难产，妈妈为了我的生命，差点成了哑巴。她痛的差点咬掉自己的舌头，是因为接生婆急中生智的拿了一把筷子堵着妈妈的口，才让妈妈保住了舌头，因此接生婆成了我们家的大恩人。每年都会去她老人家拜访。听奶奶说这些的时候，我不可思议的长着嘴巴，眼里红红的。　看着奶奶比划着因为难产出生的我头被挤象个鞋底那样长，后来用碗盖了三天的头，才象个正常的孩子。奶奶还告诉我，村里人迷信说我这样的孩子肯定很缠人，就是折磨人的意思。确实上，我的确是个不乖的怪异的孩子。小的时候能乖巧聪明的能让人心疼，却也能只用嘴巴逼哭奶奶和妈妈。小的时候没懂得忏悔，只会在见她们哭了去哄哄她们，那个时候不知道什么是刀绞的心疼，只是知道难过，然后做几天乖巧的孩子。

也许奶奶说的对，我是个缠人的孩子，生下来没满白天，就不知道爸爸妈妈因为什么事情吵架，妈妈气的回外婆家。我喝吃了一个星期的开水泡饼干。干的差点死掉。终于慢慢长大了，记事起，觉得家里天天战争，总是看到爸爸妈妈天天吵架，家里的瓷的玻璃的东西都被摔砸的稀巴烂，唯一剩下的只有铁的木头的东西了。现在老房子里还放着当年被爸爸妈妈砸烂的橱柜，残破的镜面上层层浮灰，斑驳的痕迹。我不知道我爸爸妈妈的感情是不是不好，那个时候只是觉得如果你们不想在一起为什么要结婚，又为什么要生下我，每次他们吵架，我只会冷漠的搬个板凳背着书包，去奶奶家做作业，在奶奶家吃饭。晚上在回去和妈妈睡觉。那个时候心里知道痛了，为什么别的爸妈都不打架，那个时候觉得已经很丢脸的事情了，却只能难过的躲避，用爸爸的话说是，大人的事情，小孩子操什么心。所以，每次我都只会逃，心底暗暗的埋下怨恨的种子。所以我变的很叛逆。

终于有一天，爸爸妈妈因为我吵架了，那个时候孩子们喜欢玩纸牌，我让爸爸给我叠，爸爸不耐烦的随便给我叠了个，我不满意大声哭嚷，妈妈很疼我，就呵斥爸爸，然后她们就开始了，最后，放学回来的时候，奶奶说我妈妈喝了农药，去县医院洗胃了，爸爸也去了。我守在家门口，一直哭一直哭，一直在想我要是没有妈妈了会怎样，没有妈妈了怎么去活，妈妈到底怎么了，哭着哭着，远远的看到妈妈被几个人给抬了回来。奄奄一息的样子，我愣了。只知道哭，看到姑姑的时候，我才扑过去，狠狠的哭。我看到妈妈了，妈妈没事。晚上爸爸喂妈妈喝奶粉。妈妈精神好点的时候就只会抱着我哭，我也跟着一起哭，爸爸在一旁沉默。气氛沉重的。

我是个很爱干净的甚至有些洁癖的孩子，现在有人这样说我的，我总是会笑。我想应该是受了爸爸的影响，，还没灶台高的时候，爸爸就叫我洗碗扫地擦尘做家务，那个时候洗碗没有洗涤精，洗碗都用热水的，我烧好了热水，搬个凳子爬到凳子上再洗碗，洗好了，还有些油腻的碗筷，我就从凳子上捧了下来，满满的一堆，在从凳子上落地的时候不慎脚没站稳，跌倒在地，摔了所有的碗，手指上全是被割开的痕，血一个劲的往外渗。我慌了，不知道是心疼碗，还是怕疼，坐了起来，使劲的哭，大声的哭，那个时候就是这么简单，遇到挫折了想到哭也许就能解决问题了。哭就能逃避责任，躲避承担。可是，真的哭就能解决吗？只是能宣泄委屈表示脆弱罢了。

在有弟弟之前，我有个妹妹的，但是对于妹妹的记忆，只是过了一晚妹妹就不见了。奶奶告诉我，因为妹妹生下来不哭，不知道怎么半夜就没气了。听奶奶这样说的时候，我还迷糊，怎么会不哭就没气了。那我的妹妹在哪了？怎么看不见？我还没见过她一面，她就不见了。奶奶后来告诉我妹妹被埋在后山坡上。听到这的时候，会觉得难过，只是知道难过。爸爸妈妈为什么没有照顾好妹妹，还是我妹妹的命短？长大后，才能理解当时家里人的想法，那个年代还是重男轻女的时期，第二胎如果还是个女孩，是很令人失望的。妈妈告诉我，爸爸当时望着妹妹哭了半夜。听妈妈说的时候，我冷冷的看着外面，只知道掉眼泪，一个劲的想要努力的记起那个妹妹，却一点痕迹都搜索不到，只是知道奶奶说我的妹妹过了一夜就不见了。怎能记起什么呢？一夜就不见了？连面都没有见过？一滴一滴的泪水祭奠着我那个还为蒙面的妹妹，你在天堂还好吗？

弟弟的出世给家里添了光，因为婶婶不能身孕，所以在那个年代，延续香火是一种责任。弟弟出世了，这种责任也便不复存在了，一家人沉醉在喜悦里。奶奶说，弟弟出生的时候她躲在门边上，见到弟弟时，她高兴的大呼是个“黑蛋”，也就是个男孩的意思。那个大雪弥漫的傍晚，村里的几户人家来恭贺的时候，乐哄哄的吃了冻米喜蛋。我也跟着乐嘻嘻的，只知道我有个弟弟了。当时想的就是有人和我玩了。那个时候我还是孤单的孩子，除了奶奶说话，做作业，没有别的可以玩耍打发时光。

小学的每年暑假，我都会去舅舅家里呆，因为我喜欢表姐，因为表姐很漂亮，而且字写的很好看，还有很多漂亮的名信片，一个暑假过后我总能蹭到好些张回家珍藏。舅舅家是省吃俭用的一家，教育孩子都很有一套，孩子们现在都是吃了苦中苦，方为人上人的人了。他们对我的要求也都很严格，总是在我父母面前给他们最正确的建议。小时候自己非常的爱吃零食，每次去舅舅家爸爸都会给我几十块钱给我买雪糕，可是一去舅舅家就被没收保管了，不能买零食吃，小的时候嘴巴上有个痔，舅舅家总说是爱吃零食的缘故，说不吃就没有了，现在真的是没有了，有时候想想也许真的是舅舅家的功劳。每天跟着表情去河畔边放鹅，那时候的草地小河都是最快乐的游乐场一样。在那里曾高声的唱歌，跳着生疏的舞，和小伙伴们追赶的嬉戏，白裙子上的青草渍，河里温温的水，麦地里的猪草，乱跳的蚱蜢，可怕的土地蛇......每天天灰蒙蒙亮的时候，舅妈会去河里洗衣服，表姐做饭，我有时会被安排跟舅舅去放牛，我牵牛在田埂上吃草，舅舅就会在别的地方割草，看着青草里有时会有一撮一撮的野花，我爱不释手的带回去用水养起来，晚上就会陪着舅舅去割青树枝给牛生烟呛蚊子；有时候会跟着舅妈去河里洗衣服，舅妈和一群女人唠叨着家长，时而她们会夸奖我漂亮懂事，我就乐滋滋的一个人踩着清凉的河水从上游玩到下游，捉河里的虾米，有时候会看到水蛇，会吓的几天不干下水。舅舅家的饭菜很好吃，都是自己中的蔬菜，跟着舅妈去菜地里种菜，我会躲在阴凉处吃刚摘来黄瓜西红柿，一个人吃到闷饱打嗝。舅舅常说，穷人的孩子早当家，总是对我说他们那个时候事情，没完没了的给我灌输这些思想。我也记下了，一直没忘。那个时候每年都会带上奖状去舅舅家接受他们的称赞和教导。只是如今却没有如何成就，有时觉得会愧对他们。还不忘记小的时候承诺长大后要拉一卡车白砂糖报答舅舅。舅舅，现在你们还要娟儿的一车白砂糖吗？在舅舅家的时光是我童年最快乐最有意义的成长历程，每每离开时回家时，我都会大哭一场。然后在依依不舍的离开。

小的时候很怕黑，睡觉的时候从来不敢关灯。总是告诉妈妈，等我睡着的时候在关灯，可妈妈总是因为浪费电而拒绝我，我都会偷偷摸摸的开灯，或者是备一只小手电筒在被窝里，手电筒里的光笼罩在手指上，是发光的红色，显得格外的漂亮，总是我被窝里玩着手电筒，看着看着就睡着了，被妈妈发现时，窝在被窝里的我已经憋了一身汗水，手电筒的电已被我耗尽了。那个时候手电筒也是我的宠儿，银白色的身体，象个手榴弹一样。喜欢用它照在墙上乱闪，还喜欢用它找阿猫阿狗的眼睛，它们的眼睛很亮很亮。还喜欢对着天，却显得很微弱。那个时候想，应该是距离远的原因，所以看不到光，爸爸说，手电筒不要对着别人的眼睛，那样对人家不好，我害怕了，我不知道爸爸说的不好是什么意思，那个时候以为人会生病会死，所以从来不敢照别人的眼睛，长大后想想应该是尊重的问题吧。不能拿手电筒去直射别人的眼睛，要尊重别人。

妈妈出去打工了，爸爸当了村里的书记，弟弟成天和奶奶在一起。妈妈走的那天，早上知道妈妈要走，就和妈妈黏糊了很久。妈妈也不怎么说不出话，我懂得妈妈应该是很舍不得，虽然我已经上了4年级，妈妈要离开这两个孩子，她怎么能舍得，但是家里的境况，她也不得不出去挣钱。吃了妈妈做的蛋炒饭，妈妈说了很多的话，就是要在家听爸爸的话，好好带弟弟，回来的时候给我买很多喝的吃的，还有新衣裳。我重重的点头，象往常一样去上学。放学的时候，回到家里才感觉到空荡，知道妈妈走了，才止不住的哭了起来，拉着弟弟顺着妈妈走过的山路，站在那里看着妈妈会走的那条马路一个劲的哭，不停的喊着妈妈，小弟弟不知道怎么回事，疑惑的看着我，也跟着我一起哭。我看着小弟弟的瘦小和可怜，就越觉得伤心，哭的上气不接下气。爸爸找到我们的时候，数落我怎么带着弟弟乱跑，分明布满血丝的眼角有湿湿的东西。抱起弟弟硬扯着我回到家里。晚上，给弟弟洗刷好。睡觉的前，找到妈妈穿的毛衣偷偷的塞在被窝里，夜里枕着妈妈的毛衣一直哭，直到哭的累了才睡着。连续的几个夜里，都是那么的失落。觉得家里好像少了很多东西。心里空落落的。就是想哭。爸爸去县城开会的时候，我和弟弟都会跟着，座在他的大自行车上，弟弟坐在前面的单扛上，我坐在后面的车座上。跟爸爸出去是件很快乐的事情，因为爸爸会带很多好吃的东西回来。爸爸进去开会的时候，会把我们放在门卫老头那里，我就和弟弟用树枝在地上划划写写，偶尔弟弟会溜到马路上，被我紧追了回来。门卫老头会在我们玩累的时候给我们搬凳子坐，还会给我们开水喝。

冬天的时候最难耐，洗衣服要去河里去漂清。河面上接了厚厚的冰层。我用木棍敲碎冰面在将洗好的衣服漂干净，即使手带了手套又套了层皮手套，还止不住的打寒颤。可是有不得不洗，总是缩手缩脚的，三下五除二的漂完衣服，把手掖到怀里暖。痛的疼的时候，还是会哭，很委屈的哭。想妈妈想的哭。脸上被刺骨的寒风吹的生生的疼。从没有怨过妈妈，只是害怕承担苦痛的无助的宣泄，孩子就是这样，无助的时候只能去哭。

这些事，童年里的时光曾流过的事，给我对生活对承受有了认知和韧性，那个时候的快乐和忧伤都只是那样的简单，简单的以为用眼泪就可以去改变去解决。这些曾经多么看似平淡简单的事情还能记忆犹新，人这一生行走的脚印有深有浅，回过头来回忆辨认的时候，有一丝丝的甜蜜和些许的辛酸，是如此的珍贵。长大后，接收的事情讯息多了，考虑的复杂了，也许认知和记忆也就没有再这么单纯深刻了。有人说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情就在我们念念不忘的时候被我们遗忘了。我承认或许我们会对成年后的很多自以为刻骨铭心的事情会随岁月的沉淀逐渐淡忘，却永远遗忘不了童年时的经历和所受的影响。因为那是我们单纯的第一次认知，第一次没有经验和能力的面对。我不能肯定我铭记的这些会给我带来什么成果或影响，但是我会在失意遇挫的时候慢慢的回忆，从而给自己鼓励。

流过的那些事，流过的那些岁月，流在了谁的心上······

-全文完-