我叫陈露，今年22岁，在西安外国语大学读书。近段时间，心里非常烦躁，不想与任何人来往，包括最要好的朋友在内。总是喜欢单独把自己关在宿舍里，苦苦冥想：生怕由于自己只上专科而不是上本科，从而失去两小无猜的小伙伴江帆。自己经常郁郁寡欢，迟迟发呆，彻夜难眠对自己是司空见惯的事。去医院检查，医生说：我患了抑郁症，要注意调节自己情绪，否则任其继续发展下去，后果难以设想。我听了，当时吓懵了。江帆，没有你，我就象一个小孩子，失去了心爱的玩具，会痛不欲生。我的生活不能没有江帆，否则生活毫无意义，即使为此发疯，我也无言无悔！

快上完大三，眼看要毕业了，然而我和江帆之间的关系迟迟不见结果，一点眉目都没有，这怎能不让人心急如焚。我跟他从小是邻居，我们的父亲同在陕西显象管总厂，而且同在一栋楼住。从小学一年级开始，我们就在一起学习、玩耍。后来初中和高中同在一个班，这6年中间，几乎每天上学、放学，都是早上从家一起离家，晚上从学校一起回家。高二的时候，我开始从心里喜欢上了江帆，可我就是碍于情面，不敢承认，又很不好意思开口告诉他。彩虹中学是省重点中学，当工程师的父亲对我期望很大，一心一意要让我考上名牌院校。迫于父亲的要求，我只好老老实实埋头苦读圣贤书，即使思想跑了锚，也不敢对外流露，一天装得象个稻草人一样，没有性欲。可是不管我多么用心，我的成绩始终处于全班中游，而江帆自始自终在全年级是前十名，相比之下，我觉得自己自惭形秽。常常在梦里，江帆是我的白马王子，而我却是人人都不喜欢的丑陋的蓝色公主。

江帆一米七八的个儿，四方脸，浓眉大眼，在我们小女生中间，他的人缘很好，我们女生都很喜欢他，戏谑他是“小巨人”姚明。高二的时候，有一次下晚自习，走在回家的路上，他突然用双手紧紧拽住我的手说：他喜欢我。我当时的心砰砰直跳，脸颊突然变得绯红。虽然我很喜欢他，也渴望做他的女朋友，但慑于家庭的压力，我那时不敢谈恋爱。因为我们太熟悉了，我真的怕他只是开玩笑。然后我佯装很开心的样子，笑着说：“江帆，你太让我笑死了。”他看着我嘻嘻哈哈的样子，一句话也没说，低下头走了。看来他真的生气了，一个礼拜多都没理睬我。

高三快毕业的时候，有一次江帆很兴奋告诉我说：他喜欢上了我们班的李静。那时我仔细观察了一下，发现他经常给李静买零食。李静喜欢吃雪梅，他三天两头给李静买。李静也心领神会，经常装着问学习的问题，故意靠近他。他俩常常眉来眼去，分明默默传情。李静个子足有一米七，圆脸柳叶眉，身材匀称。李静不仅长得比我漂亮，而且她的学习成绩也比我好，课外书她也看得蛮多。那阵子放学的时候，他们走得很近，我只好羞羞答答跟着后面。终有一天，江帆高兴告诉我：他跟李静告白了，李静表示接受。我顿时觉得被人用棍子狠狠打了一下，突然感觉天要塌下来了，泪水从眼眶汩汩涌了出来。天天尽管在学校里，我却看不进去书，整天思想跑了锚，没有心思复习课。天天夜里哭得以泪洗面，眼睛肿得不成样子，头整天觉得又疼有麻木，脑子是一片空白。老师还以为我是高考压力大，用功过度，叮咛我要注意休息，不要把身体累跨了。我说:知道了。就这样令人煎熬的日子，一天天过去了。高考不知不觉到了，我稀里糊涂进了考场，两天怎么下来，连自己也搞不清楚。

高考的录取通知单在我的焦躁等待中送来了，江帆如愿以偿考进了山东大学中文系，我却勉强进了西安外国语大学专科法语专业门。沉重地打击，使我无地自容，我一直拉不下脸皮，怕见所有的同学，当然也包括他。巨大的差距，使我没有勇气面对他，我偷偷躲到了大姨妈家。江帆曾到我的家找我，却没有寻见。他要去济南市上学，我也没有主动去火车站送他。

进入西安外国语大学后，我想忘掉这段朦朦胧胧的恋情，爱上了唱歌、跳舞、上网，也交男朋友，试图转移我的注意力，可感情的魔鬼象缠在我脖子上的大蟒，折磨得我整天心神不宁。我对江帆的感情与日俱增，我发觉自己真正爱上了他。大二的时候，我无法继续抑制住自己，用手机给他发短信，在网上给他留言，希望能和他好好聊一次，他痛快答应了，我别提多高兴，心里似乎放松了好多，头再也不象以前麻木了。

去年寒假，我们终于在毛条路狮子楼吃了一回火锅，这是三年分别吃的第一顿饭。他看起来样子和以前一模一样，天南西北，侃侃而谈。他说：他交了个女朋友，女娃她爸是上海市副市长，坚决不同意。他后来跟那个女孩子分开了。说到这，他的泪水潸然而下。江帆说：自己大学毕业后，要去电影制片厂写剧本，成为杨争光那样的名家，成为亿万富翁，一定要报这一箭之仇。他没有正眼看我一下，尽管我在他的身边陪着，他丝毫没有在意我的存在。我与他的差距看样子不是在拉近，而是正一天天拉大，我觉得自己象慢慢失去地球引力的卫星，越来越离他远去。我再也不太敢有什么过多奢望。

回到家我大哭了一场，整个晚上都睡不下觉。大二期间我也交过一个男朋友，是跟他一个学校的，目的不过想知道他的近况，由于是两地的恋爱，再加上我不太喜欢很快也就分开了。江帆家后来搬到宝权路彩虹新区，我们再也不是邻居了。

到现在我看见有关他的东西，到他去过的地方不会哭了，也不会等不到他短信就不安了，可是我还是想见他。我不知道自己是不是还喜欢他，对他我到底是什么人。以前，我是听他说心事最多的人，陪他哭的人，可是我哭的时候他从来不在身边。现在我不知道自己是不是还喜欢着他，是不是该争取？想争取，又恐怕我配不上他……现在我的父母又离婚了，我更感觉应该快点找到属于自己一生的港湾。有时我觉得自己真的很渺小，只是沧海一粟。自卑感特别强的我，有人追也不太敢表示接受，生怕被人欺骗。没有江帆，我自问：我到底该怎么办？

本文已被编辑[燎原百击]于2008-7-6 12:54:51修改过　

-全文完-