一　

我和丈夫是北方工业大学的校友，同届不同系。经老乡介绍彼此认识，从大三开始谈恋爱。毕业后他没有回江苏盐城，留在了我所在的城市——咸阳，我们同在陕西彩虹显象管总厂上班。没过多久，我俩就结婚了。和世上所有新婚的夫妇一样，我们结婚的头一年几乎每夜都要做爱。当时，我的生活就像春天的阳光一样灿烂，沉浸在卿卿我我幸福生活里。　

然而，后来发生的一件事彻底改变了我的生活，击碎了我的美梦。有一天丈夫坐着总厂的奔驰轿车，去西安总部请示显示器成像技术问题，返回咸阳途中，在世纪大道上与甘肃省的康明斯大车相撞。丈夫受了重伤，住在第二附属医院。听到这个消息，我吓得出了一身冷汗。匆匆赶到医院，看着头上被绷带裹着，已昏迷了两天两夜的丈夫心里说不出难受。等丈夫苏醒后，我头脑清醒了好多，大松了一口气。可当医生告诉我，丈夫下肢瘫痪，完全失去了性功能。　

我象被响雷猛击了似的，差点晕过去，仿佛一下子从跌入了十八层地狱。丈夫更是无法接受这一事实，他先是一次次拔掉了手上的针头，接着是绝食，最后是冲我发脾气。我知道他这样做是因为爱我，当他知道自己再也不能像以前那样，和我过上幸福生活时，他的心肯定是难受死。想着和太监一样悲惨活着，还不如从这个世界上主动消失。在护士和家人24小时的严密守护下，他没有结束自己生命的机会。最后，他提出了离婚，让我重新选择自己的生活。可我又怎么在他危难的时候离开他呢？他更需要我的关爱，我需要他的柔情，我们谁都离不开谁。　

在亲朋好友的一次次劝导下，丈夫的脸上终于从死亡的阴影下走了出来，重新露出了久违的笑容。我的心理负担也比以前少了许多，既然不愿发生的不幸已经发生，就得勇敢面对，这样才是一个生活的强者。　

二　

在医院住了几个月后，丈夫终于出院回家了。我们又重新生活在自己的小家庭里。在这一年当中，我们的生活是忙碌而单调的，只是整天感到又困又累，根本无暇顾及性方面的问题。　

一年以后，我们的生活逐渐恢复了往日的平静，坐在轮椅上的丈夫又开始在家工作——设计图纸。他把工作当成自己生命的一半，常常是晚上十二点以后才去休息，用废寝忘食形容他一点不过份。当听到总厂领导称赞他设计的图纸新颖，解决了几个关键性技术问题，要给他颁发3000元奖金时，他开心地笑了，而且是那样的甜蜜，就象阳光那样灿烂。我也因为丈夫的快乐而快乐，从此我的生活又重新充满了阳光。　

有一天夜里，我做了一个从未做过的噩梦，打乱了我现有生活轨迹。我梦见一个很陌生的高大男人，朦朦胧胧亲吻着赤身luo体的我，在他的摩裟下，我异常兴奋了起来，就在他的gu*头就要进入我的身体时，我突然醒了。抬眼看了看，我发现自己体内竟然还残留着梦中的那份躁动。我为此感到内疚，觉得愧对丈夫。丈夫失去性能力不是他的错，我认为自己的梦中不该出现除了丈夫以外的男人。其实，直到今天我也不明白，自己当时为什么会在毫无杂念的情况下梦见了别的男人。尽管梦中的他的模样混沌不清，但有一点可以肯定，那绝对不是我的丈夫。　

就在那一夜，我彻夜难眠。我想起自己已有一年多，没有过性生活了。想到今后也许就这样渡过一生，我情不自禁隐隐作痛起来。这不仅仅是因为性，还因为我是个未生育的女人。我和丈夫原本打算到三十岁才生孩子，如今，失去了性，也就意味我失去了做母亲的权利。常言说，不生孩子的女人就不是完整的女人。难道我这一生注定只能做个不完整的女人吗?想着想着，我的泪水汩汩涌了出来，浸透了我盖的被子。　

我不知道自己后来是什么时候入睡的。再次醒来时，太阳光已透过窗子照了进来，睁开眼看到丈夫正坐在旁边，眯着眼看我，他的表情十分诡秘。我问他怎么啦，他伸手轻轻抚摸了一下我的眼角，说：“你这里有泪痕。”我想说没事，但刚要动嘴唇，话却咽了回去。我忍不住侧过身去抱住他的腰哭了起来，狠劲砸他那不争气的东西。丈夫愣了一下，然后默默地用一只手搂住我，另一只手轻轻地梳理我的长发。也许他已经猜到我为什么哭，所以他没有问我为什么，也没有说什么安慰我的话。有时候，说得越多事情越糟，最好的方式就是沉默。　

三　

不知为什么，丈夫从那以后变得对我更好了。每天下班我回到家，迎接我的总是丈夫的微笑和桌上已做好的热饭、热菜，这让我感到有些羞愧。丈夫出院后，已找人把厨房重新装修了一遍，所有的设施都比原来矮了许多，这样做的目的是更方便他干家务。　

虽然丈夫对我十分疼爱，然而我对性的渴望如熊熊烈火，一天天迫切起来，越来越频繁在半夜醒来，越来越习惯用手搓自己的阴*。在难以入眠的半夜，我一遍遍地回忆以前和丈夫性生活中的点点滴滴，有时候想着想着就忍不住要去亲吻和抚摸沉睡中的丈夫，但每一回手伸到空中又停了下来，我害怕被惊醒后的他，看到不眠的我，他会更加伤心。我的泪水潸然而下，难以阻挡本能欲望的诱惑，使我产生了梦里性交的渴望。我曾在书上看到，说梦中的性生活与现实中的性生活一模一样，可以让人的欲望同样得到满足。所以，我真的希望，在某天夜里能重回到那夜的梦中，把未完的那部分“梦”做到底。然而，这只是幻想，那夜之后我再也没有做过同样的梦。　

在那段性欲望日渐炽热的日子里，我只有白天拼命地工作，晚上不是聊天，就是看书到深夜。我想以此来麻醉自己，淡忘掉心中对性的渴望。可是我正值花信年华，对性的欲望与生俱来的，又怎能控制住自己的骚动。　

记不清从何时起我开始学会了自慰，用手狠劲搓动自己的阴*，满足一下自己想做爱的激情。当丈夫在家时，为了不让他发现我的秘密，我只能躲在卫生间长时间洗澡，把水开得很大。每次做爱过后，都感到十分惬意，同时又觉得自己对不住丈夫。我暗暗告诫自己，这是最后一次，不能再来了。但几天后我就象是被大蟒蛇缠住了，旧病复发，忍不住再来了一次。　

随着我洗澡次数的频繁，时间也越来越长，丈夫经常感到疑惑不解。他说：一个人连洗头也不过半个小时，而你每次不洗头却用了一个多小时。我说：我喜欢长时间用温水泡。丈夫再也没有多说什么，依旧画他的图纸。　

四　

快乐也好，无奈也罢，平淡的日子就这样照样一天天过去。转眼就到了二十七岁生日。尽管我们的感情依旧，但无性的家庭，使我对家庭感到索然无味。有时我也想结束这段悲伤的婚姻，或在外面找一个情人，满足一下我。可把爱情看得纯真的我，决不会容许掺杂一粒沙土。我打消了我的杂念，一心一意爱着我的丈夫。其实我这时已变得非常脆弱，很怕受刺激，哪怕一点点，只想平平淡淡地渡过每一天。可是，丈夫却一再坚持办个诺曼蒂克的烛光晚餐。　

我关掉了家中所有灯，点燃了二十七红色蜡烛。在燃烧着蜡烛的烛光下，我用刀切开了巧克力生日蛋糕，我觉得自己，分明用刀子切开了受伤的心。就在三年前的那一夜，也是同样的烛光下，当时我们做爱了，我觉得自己好快乐，好浪漫，从小长大从来就没有这样愉快的激情。可如今，一切的一切已不再拥有。尽管山还是那座山，人还是那个人，但性对我说没有了。尽管我一再克制自己，但仍难以阻止我心中那一浪胜过一浪的剧痛。面对着满桌都是自己喜欢吃的佳肴，我却难以下咽。丈夫看到我沮丧的样子，紧紧握着我的手说：对不起，都是我不好。我摇了摇头，任凭满脸流着晶莹的泪珠，一句话也说不出。丈夫看着燃烧的蜡烛，长叹一声说：“是我连累你了，我不想再让你跟我受罪了。我们离婚吧！”“不!”从来要强倔强的我，大叫一声后，跑进卧室，扑到床上大哭起来。我知道丈夫这样是为我好，可我不知道没有了他以后，我该怎么生活？我早已把丈夫当成了自己生命的另一半，从来在别人面前没有示弱过，拒绝承认自己失败的婚姻。　

我进卧室一会儿后，丈夫也摇着轮椅进来了，他慢慢地把自己从轮椅移到床上。然后，他把脸掩在我背上，哭得上气不接下七说：“其实，我是那么害怕你离开我。但你有权利去选择自己的生活，没有性的家庭是不正常的。你这样跟着我，我会内疚一辈子。”我翻过身，眼睛死盯着他说：“我这辈子只爱你一个人，如果要我在爱与性之间做出决定，我只会选择爱。”丈夫听完后，猛地低下头，用他那柔软的嘴唇吻我的小嘴。　

这样的吻，在丈夫沦为残疾后，我们还是第一次。好一会儿后，丈夫的唇从我的唇上移到我的耳垂，他喃喃地说：“你知道吗，我一直都想这么吻你，就像我们刚结婚时一样，但我又害怕这样做会唤起你本能的yu火，而随后我却无能为力把它熄灭。所以，我一直不敢做。”我知道此时说什么也难以表达我的心情，我只有以更热烈的吻，来向丈夫表明我的内心多么需要性的渴望。在狂吻中，我拉过丈夫的手放到我的胸前。最后，丈夫修长而有力的手指抚摩我的ru*头，我颤抖着，如一只温顺的绵羊无力地倒在他的怀中。　

一会儿，我睁开双眼，看着丈夫用发亮的目光注视我。我知道他想要什么。我有些羞涩地说：“刚才这种方式和以前大不同，但我一样感到舒服。”“真的?”丈夫有些惊诧问道。“真的，有一点比以前好，那就是你不用‘戴帽’了。”“是呀，我真傻，怎么不早点发现这一点呢，要不然你也不用受这么长时间的罪啊！”“这就是生活，不经风雨，怎见彩虹；不经风浪，怎见红日。”说完我甜蜜地笑了，丈夫也甜蜜地笑了。我们的心灵都承受了从地狱到天堂的洗礼，我们的心灵都经受了从苦海到红尘的轮回。　

五　

从此以后，我的心情也好了许多，释放了好多忧郁，睡眠也塌实了许多。其实我对丈夫并不真正了解，无性家庭的责任有一半是我造成的。如果我当初对丈夫多一些温存，事情可能不会是这样，良心使我陷入了深深的自责当中。渐渐我和丈夫又在一起做爱了，不过和常人的方式有所不同，只是相互轻轻抚摩对方生殖器。在反复实践中，我们找到了一些使对方产生激情的兴奋点。有了这些，即使是片刻，丈夫也让我感到满足。我们也成为了，名副其实的无形家庭。　

虽然我生活在这样的无性家庭中，不能和别的的女人那样做爱、生子，但我觉得自己是个幸福的人。因为爱的全部不光需要性，还有别的许多，而除了性，丈夫几乎全给了我。性只有跟爱连在一起，才能成为人间最华美的乐章。只要充满了爱，谁还会去在乎性是多了一些，还是少了一些呢。可见，爱比性更让人感到快乐。　

如果要用一个词来表示我和丈夫的生活，我看也许来用“无性家庭”形容最合适。然而，不管怎么说已显得不那么重要了，重要的是我们这样生活很快乐。　

本文已被编辑[奔月]于2008-7-5 21:02:37修改过　

-全文完-