已经很久没有在碰触这些文字了，伴随着弦子嘶声力竭的依依不舍，止不住的泪水蔓延，敲击出这些文字，你不停的在门外使劲的叩击着门，心里肯定在怨恨我又是这样的任性。不想理你！心里很痛！我的文字从来都是为家人和你写的，用这样的方式寄托着我对你们的诉说和感激。没有华丽的词藻编织的那么堂皇清灵，不讲究格式段落如何的规范，我只是想把这些东西敲击出来，真真切切的存在我的面前，用我的心真实跳动的频率，把我的情我的思托附于其中，而你却永远都看不见。　

走了这么久，终究快要修成正果了。虽然还是很年轻，但是有那么几瞬的时光定格在我要随你终生的坚定里。其实我有时候真的很惧怕，怕你给了我一个承诺，给了我一段美好，最后在残忍的亲手葬送它们。我曾是那么的矛盾，我一直在心里警戒给自己留个退路，每一次都会是我冲动决绝的说出分手。每一次心都会被撕裂。每一次面对你伤感落泪的质问，每一次我都是那么倔强的潇洒别过脸去。每一次都要告诉自己，就算梦是你给的，最终也要毁在我手里。我一定要比你潇洒，一定要比你坚强。止不住的泪水总会将我出卖，让我的脆弱暴露无遗。那是舍不得。在一次次的相拥而泣里重归于好。走过了二年的时光。如今还是如此的贪恋依赖彼此。

每一次看电视的时候，看到动情处总是会很投入的感伤落泪。你总是会抱紧轻拍我，笑我傻。你知道我有多么的敏感，多么的多愁。包容爱护了我这么久，伤了几许，痛了许。我没有滋生对疼痛侵扰的抵御能力，反而我越来越敏感脆弱了。我恨自己这样！我恨为什么会这样！我恨你为什么看的我那么透！我恨我怎么伪装都逃不过你眼底的忧愁。

属于我们俩共同的新生命稍稍急切了一点来报道了，我幻想无数。曾有那么几次我激动的抓着你的手，傻兮兮的说，我们去领证吧。你会轻抚我的脸颊，一脸的温柔。我总是会用余光感受到你眼里的顾虑。有一丝丝的疼痛漫过心里。在心里暗暗的叹气，算了，算了，听你的，别在孩子气，以后该来的总会来。现在这样的时刻，我知道容不下这个新生命的诞生。我知道我可以不顾一切，我可以感情用事，但是我得对这个新的生命以后负责。我怎能自私的不考虑后果。舍不得！第一次会在广场那么贪恋欣赏孩子们的玩耍。第一次这么憎恨自己的无能为力。太年轻了！年轻的人总会那么冲动的以为没有什么大不了，以为责任可以推延承担。我真的舍不得！又一次的提起这些的时候，你放下切菜的刀，朝着窗外叹气，表情那么痛苦暗淡。连再次安慰我，和我解释的言语都没有。是我做错了？你不是女人，你怎能了解这对一个女人是多么的重要？你知道女人的心里被罪恶感侵蚀的痛苦吗？

我不想与你在说什么，我独自坐在电脑面前敲击出这些文字。弦子一遍一遍的呐喊出心底的依依不舍。一点一点的渲染着我。舍不得！一点都舍不得！该死的眼泪一滴滴的落在键盘上，我机械的敲击着。心里冰冷的。亲爱的，你这是在做什么？惧怕责任？迟早的事情，为什么要推延承担。让大家的心里有阴影呢？为什么男人面对这些事情的时候有的顾虑也都只是自私？我知道不该责怪你，我知道你有你自己的打算，我知道现在正是打拼奋斗的时候，我知道不应该被束缚。但是，那个慢慢依附在我身体里正在成长的生命，我怎能忍心割舍？亲爱的，好痛！想到这里，我真的很难过！你不停的在敲门，不停的打电话，任凭你急切的敲门声，一遍一遍的手机振动。我不予以理会。我只想不被打扰的宣泄一下心里的忧伤。任性也好，自私也罢。别怨我不理解你，别怨我此刻将你拒之门外。因为正是太理解你，太怕耽误你才会这样的矛盾，才会这样的欲罢不能。人生有时候有很多不能选择却不得不选择的事情，决定选择也就决定伤害了。选择一方，必定对另一方残忍。尽管有那么的舍不得，无法抉择。但我不能自私，也不能成为你心里的负担。　

对不起了，我希望是你个女孩，是我的盈青。等等我们，下一次我会好好的抱抱你，好好的照顾你。给你一个好的环境，让你快乐的成长。对不起！小盈青！请一定等等我们！让我们赎罪！对不起！请一定给我们机会！请一定要做我的盈青！我不祈求你能原谅，只求你能给我们个机会让我们弥补！　

开了门，你一把将我拥在怀里，紧紧的搂着我，一个劲的对我说对不起。我舍不得！舍不得不爱你，舍不得束缚你，舍不得放弃她。趴在你的肩头，止不住的抽泣。对不起！亲爱的，此刻对这样的决定感到如此的罪恶，又如何能舍得？但是我知道不得不。所以，我拼命的用眼泪来祭奠，用眼泪来妥协，用眼泪来抗议，用眼泪来洗清。我知道这巨大的痛楚我们都在承担。谁又舍得？

本文已被编辑[恋上痞子]于2008-7-5 15:34:49修改过　

-全文完-