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你好。很久前就起草这封给你的信。那时候，我已经躺在床上，听着夜的气息却难以成眠。那次没有使我能够从床上起来，奋笔疾书。现在可以了，我已经酝酿了许久，也觉得是有些事情要给你说的时候了。

我现在被感冒折磨，你知道，感冒虽然不是什么大病，却让人难受。我已经感冒了半个月了，其实我的感冒已经好了，可是新的连得太紧，像是还没有好过一样。这次感冒还是在我控制的范围内，所以我并不担心，而且狂喝水，希望明天醒来的时候，我就好了。

虽然有很多和你见面的机会，但是我们并没有过倾心之谈，我觉得这很是遗憾。也许倾心之谈也没什么大不了的，我们不可能完全的了解对方。每个人都有一层面具吧。现在是个离别的季节，大四的都毕业走人了，明年的时候就轮到我们了。虽然走的是他们，但是那种离别是感同身受的。看了一个关于大四毕业的视频，南开大学的，拍的不错，我很能理解那种情绪，那种状态。这让我也有拍短片的计划。嗯，是的，总是在看到某些人的作品后，有很强烈的拍片的兴趣。像侯孝贤、贾樟柯等等导演的作品。

我暑假想去你那里看看。你的家乡，我很向往那里。我觉得这是一件很奇怪的事情，是什么安排我们想见呢？在我和你１９岁之前，我们分别在两个地方，毫无联系，但是我们却在１９岁后走到了一起。我也开始了对你家乡的关注。我的家乡和你的家乡应该是在同一纬度上，我们同在温带落叶阔叶林带里成长，我们同在那片天空下，同喝黄河水。我每天看见的太阳都会比你早一点，因为我那里在东边。总之觉得这一切都很奇怪。让相遇的我们想起来就有点神秘的感觉，也有点命运的感觉。其实我很早就知道了一个道理：人们把走过的路称为命运，其实命运并不神秘，它只是一个轨迹，但是因为没法改变，也就变神秘了吧。我暑假很想去你那里看看，即便不找你，但是从你所在城市里坐坐巴士，穿过城市，感受一下那里的氛围也是不错的。我这也许叫“爱屋及乌”。但是我有种担心，当我们分别了，我对你便会淡忘，也许我会连你的名字都要忘掉。为什么会这样呢？难道真的没有那种恒久的感情吗？我前几天和一个高中同学翻脸了，我说：“我全不认识你们。”的确也是这样，我现在很少和高中的同学往来，几乎没有了。我不知道自己为什么要疏远他们，也许分别后在浓的情谊也会变淡的。我知道如果和你分别，也会有这样的情况发生的，当你有了自己的幸福，我看了以后会被灼伤，然后就永远离开你了。

即便这样，但是我想说的是现在我很崇拜你。崇拜，你懂吗？就是觉得你一切都是好的，有的全是优秀的品质，超凡脱俗。我会为你做我能做到的事情，我可以写很多东西赞美你。我会在你受到伤害的时候，去教训那个对你不客气的人。

不知道一年后会是什么样子。也能想到最终的分别，所以能做的就是珍惜这最后的时光，大家友善，不会出什么乱子。也不想牵你的手啦，觉得那样很俗，也不愿开始爱情了，因为已经来不及了。也许是现实跟不上梦想的脚步，其实我喜欢你已经很久了。如果告诉你，你也许会吓一跳的。

有一种喜欢沉默无语。虽然我也把这种喜欢放在了我以前遇到的女孩身上。但是她们从来都没有和我开始爱情，她们已经过去了，成了随风往事了。我不知道怎么说，我说我喜欢你吧，也会觉得你也会成为随风往事。所以有时候想想挺悲哀的。为什么让我们想见呢，让我们想见了又为什么要分别呢？

我只是崇拜你，也就是喜欢你。是崇拜的那种喜欢，所以总是想离你远远的。觉得我离你很近的话，受伤的便是我，当然你也会受伤。因为分别是一定的，因为分别是不可能改变的。爱情也许并不是要在现实里发生一遍，有的爱情在精神世界里也完成了过程。因为现实总是虚幻的，而精神世界才是真实的。

我总是想喜欢你是一种永恒。现在看来是做不到的了，但是我把它写出来，哪怕是有一刻我喜欢你，这一刻也能变成永恒。因为文字记录了下来便成为了永恒。

所以还是希望一切都是好好的。也知道分别的那天会很难过，但是想想我们本是陌生而来的，熟悉而去不是已经拥有了某些东西。如果熟悉也是一种过错，那么就想：我们本是陌生，再让我们变得陌生吧。除此之外还有什么好的办法吗？我已经不知道了，你如果知道，就告诉我吧。

不会对你有任何的要求，不会的。如果你能说一句：我也喜欢过你。我便再没有任何牵绊，真的，哪怕你的喜欢是一秒钟，我也会感激你，谢谢你的。我知道你绝对有一秒是喜欢我的，这绝对是事实，为了这一秒，我所做的一切都是值得的。哪怕我喜欢你了一秒的无数倍。

就这样吧。我知道你能看见这封信的，我会像知道你喜欢过我一秒钟那样自信。当你看到信的时候，希望你开心。希望你记住，你很优秀的，有一个人深深的喜欢过你。记住这一点，永远快乐的去生活，永远快乐，永远快乐。

徐若落

２００８年７月３号

-全文完-