我似乎变得越来越不想说话了,为什么?那就是我觉得该讲的话都已经讲了；不该讲的话，我也讲了好多。很多年以前我写过诗，那些诗都是一些不着边际的话儿：“叶子离开树，是树不挽留，还是风的追求？”还有一段时间，我很痴痴迷迷地喜欢一个男孩，可男孩却总是对我微笑不语。如是我晚上趴在书桌上一边流着泪，一边抽泣着写道：“椰子跌落在井里，一边沉来一边浮；你要沉来沉到底，半沉半浮伤人心。”一滴泪滴在纸上的那个“心”字上，一滴泪掛在我的右眼角，这些都是小妹灵儿告诉我的。她说我睡着了还在落泪，那模样儿好可怜的。

后来我不写诗了，开始写散文。当然哦，主要是一些抒情散文。也不知那来的那末多情愫，提起笔，那些柔柔地、软软的句子就涌了出来。可近段时期以来，连散文也快写不出来了。现在是，比散文还要“散”的话也写不出来了。现如今有些人，他们是苦于有话说不出；还有一些人，他们是苦于有话没处说；他们的苦还在话中，而我这无话可说的苦就在话外了，也可以说是打了一个死结，无解了。《北京人在纽约》中的那首歌是这样说的：“千万里，我追寻着你，可是你却并不在意，你不象是在我梦里，在梦里你是我的唯一。问我到底爱不爱你，问自已是否离得开你。我今生看来注定要独行，热情已被你耗尽；我已经变得不再是我，可是你却依然是你。问我到底爱不爱你，问自已是否离得开你。问我到底恨不恨你，问自己你到底好在那里，好在那里？”

是啊，你到底好在那里？

回首过去，我的路是“平如砥”“直如矢”的；我一直未曾有过惊心动魄的生活，即使在最阳光灿烂的少女时代。我的生活的轨迹简单而又明了，我的颜色永远都是灰白的。我的职业枯燥而又无味，我的朋友永远都是那么几个，我的男人永远是那么一个。现在有些时代的弄潮儿生活太丰富了，旅游、聚餐、打高尔夫球。现又流行一种去乡下吃农家饭，人家说那是“回归自然”。由于生活太丰富、太复杂，有时甚至忘记了自已，看不清自已了。于是划分为两大块：老的就叫老xx，小的就小xx。我是什么时候都”孤孤单单地”，知道，我也记住，自己是怎样平凡而又简单的一个女人。

但是，为什么我还会在笔记本上乱写乱画呢？虽然都是一些废话。这是时代为之，与时俱进啊。看看人家都逢逢勃勃地充满朝气，于是乎我也跟着人家的脚步；跟上这时代的步伐，在互联网上说说苍天呀、大地呀、什么是生活呀、什么是人生呀，但这只是范畴而已。我只是一个俗气的女人，平心而论，又没有大起大落的阅历和坎坷的人生境遇；既不深思力索，又未亲自体验。范畴终于只是范畴，此外也只是廉价的，故没有人会侧目而视。一个人斜倚在高大的梧桐树上，看着偶尔被风吹落的一片叶子，又想起那句话来：“叶子离开树，是树不挽留，还是风的追求？”。是爱？好象不是。是情？也好象不是。可就是那一抹淡淡的感伤，它总是如此如此牢牢地占据在我的心头。奈何？奈何？苦笑而已。

圣贤者告诉我们要说自已的话，不幸这些自已往往是简单平乏的。人云亦云，说来说去都是那一套。终于有一天，说的听的都累了，我便是其中的一个。这些人其实自已没有什么话，只是装腔作势地说些中外贤哲说过的和当代少年将说的话。真正有自己话和心里话要说的没有几个人，一般人只是生活，按照不同的程度按部就班的生活。

这点简单的想法好象是最近才感悟到的；少女时太过天真，充满幻想，是想不到这点的。步入中年以后，特别是近期，我似乎对一些事情看得更清楚，看得更透了。我眼前少了些迷雾，头顶上也少了一些漂浮的云彩，有的只是自己的路。我背负着经验的担子，一步一步踏上这条漫无止境、然而却是实实在在的路。现在回首看年少时那些情感的事儿，只是轻轻地、淡淡的笑了一笑。而更多的时候，我会把那些点点滴滴放在脑海里仔细的玩味、捉摸、有些更是一层层剥开来细细地看。我也知道剥开后，已没有了那跳跃的力量，也没有了那些感伤的话语。以前是叽叽喳喳老爱说个不停，现在则不然，老是喜欢听别人说话了。听别人说的话多了，别人说了的话我不说，说得好的话，我记住了，也不会说。我认为不太得当的话，我更不会说，所以，终于我变得无话可说。特别是象我这样一个平凡而又俗气的女人，就更是如此了。但沉默又是俗气的女人所难堪的，我说我好苦，苦在话外，也就是如此了。

现在才觉得虽然想让人觉得心态年轻一点，有时也疯癫癫地唱一些年少时的调子。其实也是未尝不可的，只是总觉得象“象煞有介事”，也觉得有点在玩矫情。我要用很大的气力去写出那些冒着热气或流着眼泪的情话；通常一个思路清析、目光锐利的人是不容易喜欢和容忍的。不是光说的别人，其实连我自已也觉得有时只是在欺骗一下快要干枯的心灵罢了。

哎呀呀，其实说这些也许可以说是一些无关紧要的废话。你只要看一看，想一想这个时代，这个时代要的是“代言人”；那来的那些顾虑，无所谓是否是自已的话。于是，我辈中人，扮靓自已，想说就说，想做就做。悄悄话儿，情丝绵绵；而我呢，终究是落伍了，我变得越来越无话可说了。

-全文完-