三舅去世了，我远在他乡，我一点也不知道。得到消失的那一刹那，我呆住。我突然有点想哭。三舅是所以亲戚里我最佩服的一位长辈了，舅母一直有病需要他的照顾，他还供两个表哥上完了大学，三舅不容易。可就当表哥们都工作，结婚了，一切似乎快要圆满了，他却去了。我真的有点怀疑怎样活着才叫真正的活过了。

记得三月回去看他的时候觉得他还是神采飞扬的跟我说话，我总是以为他会没事的，我跟谁都是这样说的。我还记得他说要我今年过年回家去他家的，我信心满满的以为是一定可以再见到他的，可是……

哎！最近的一个月自己也一直生病，现在每生一次病总有一种灵魂脱窍的感觉，总容易让人想起悲伤的事情，总容易让人绝望，但我现在已经习惯了不流泪了，我习惯的忍住泪水。人在长期的痛苦中唯一能得到了就是习惯忍耐。

记得小时候不能忍住的时候，我总是尽情的流泪，肆无忌惮的流，目空一切的流，后来大了点就开始刻意的去避免，很少去那些悲伤的场面，悲伤的时候也是一个人躲起来流泪，再后来我就习惯了忍耐了。其实，习惯的忍耐并不是一件很好的事，虽然表面看不出什么伤痕，但心却伤的更深了，而且这种伤痕磨灭不掉却只有自己知道！

第一次那也是唯一一次看一个人死之前的样子，那是我的二姑父，一个勤劳的老好人。也许没有人会相信那些在那时还小的我的脑海中会留下什么，但我确实明白了很多，生死确实很简单，何谓生，何谓死啊！有多少人会明白，就在我还是个小孩子的时候又有多少的大人们会明白。他们追求的是什么我不知道，我追求的是什么我不明白，但我狂妄地说他们看到的我是个小孩子的时候我早已经看到了。

也许痛苦真的会让人感觉到更多的东西吧！后来的奶奶，外公，外婆的相继去世了。我不明白为什么逝去的都是我认为应该永存的人，因为他们的确都是好人，这世界上活着的大约有数不清的人应该都比他们有死去的理由的。奶奶的葬礼是我到现在参加唯一一次完整参加的葬礼，因为我是她的孙子，她生前是那么的疼我，因为我不知道该如何接受突然地失去了她，我再不能把好吃的让给她吃了。自那之后我没有再参加过一次葬礼，即使是外公，外婆的，虽然他们对我也是那么的好，但我怕了，我怕看到那样的场面。我怕忽然哪天我旁边一个保护我的人都没有了。没有发生！小小的时候我庆幸了一下。可是等到我长大了，我才发现我的天地渐渐的变成了沙漠，一眼望去只是黄沙，荒凉与孤寂了！

谁说这个世界对每个人都是公平的，真是可笑，真是连公平是个什么意思都不知道！这个世界是没有一点公平可言的。

可惜啊，可惜！改变不了什么，我能改变什么啊，我什么都不是！

-全文完-