十年前，我正当少年，爸爸升入了天堂。一切是那么真实，而又让人无法接受。意外来的那么快，让我觉得恍如隔世。

爸爸如果活着，到今年应该是54岁，我29岁。

记事家贫，爸爸长年在外奔波。那时，我好羡慕别的小朋友有爸爸陪着做工课，玩游戏。受欺负了可以气势凶凶地说，等着，我找我爸爸跟你算账。父亲是山，虽然无言，却是你永远的依靠和眷恋。而我的爸爸却以他独特的爱，维系着家庭的稳定和安康。整年，我也难见着他。只有春节，他才停能下他那奔波的步法。当我还拿着新年礼物向小伙伴们炫耀时，爸爸又踏上了征程，所以我只记得父亲匆忙的背影。不管，我在他背后追赶的有多远，不管我哭的多么凶，爸爸只是扭过头，大声的喊，快回去，快回去。当时，我是多么的恨父亲心恨呀！哪管他的艰辛和危险！长大了，才知道，做矿工是多么危险的一个职业。20年呀！爸爸在那暗无天日的地下，熬过了多少个日日夜夜。经过了多少次的死里逃生。现在我才体会到爸爸当时是多么的艰难和不易呀！父亲是平凡而伟大的，渺小而雄壮的。

爸爸是和蔼可亲的，我长这么大，他从来没有打骂过我们。奶奶说，爸爸是个细腻坚韧的人，是不会那样做的。父亲的勤劳和能干，换来了我家的富足。我10岁那年，我们家住上了全村最漂亮的瓦房，乡亲们都放射出了羡慕的眼神。不惑之年以后，爸爸巳无心在外，在家里组建一支工程队，十里八乡的，谁不想在爸爸的工地上谋个职业。因此，我们家每天都是熙熙嚷嚷的。我和妹妹也成了关注的对象，逢人别人就夸，老严，你好福气呀！两个女儿是又漂亮又聪明，学习那是呱呱叫呀！

爸爸能干是全村人尽皆知的，但爸爸无子也是人尽皆知，因此别人的夸赞也就成了嘲讽。奶奶说，爸爸应该再要一个，别人也说爸爸应该再要一个，爸爸下了决心，要，一定要个男孩。上了初中的我一直和爸爸持继着这样的对话：

“女儿也是你生命的延续，也能为你养老送终，看今的一筐大白馒头，男孩是不会这样做的。”

“男孩有男孩的好处，女孩有女孩的好处，谁也代替不了谁。你能下地干力气活。”

“将来都是机械化，女孩只要有文化，不比男孩差。”

“我等不到机械化。”

像这样对话一直保持到小弟的出生，那年我上初二，爸爸都40岁了。为此，我一个月没和他说话，我恨自己为什么是个女孩，恨爸爸为什么重男轻女。从那时起，我就拼命的学习，拼命的多干活。因此我不光学习好，还学会了好多只有男孩才能干的事，如接电线了，开拖拉机呀！等等好多事。尽管这样，爸爸还是一下班就去领弟弟，他开心的把弟弟抛上抛下，抱着弟弟不厌其烦的转来转去。每天都眉开颜笑的，额头的皱文都好像少了几条。我想爸爸的心里一定是得到了平衡，那些曾经让他自责的：什么无后为大，什么女孩不能传宗接代呀，这些思想他都统统的卸下了，他的心里可能真正的轻松了。为了这个弟弟，我们家把所有的积蓄都交了罚款，穷的家图四壁。爸爸只能更努力的工作了，因为责任也更大了。

人的命运谁都无法预知，当你有了一切，连老天都会妒嫉。我弟弟四岁那年，爸爸得了绝症，无医能治，撒手西去。我想，爸爸一定是命中注定无子，要不然有了儿子，怎么会失去了自己的性命。因为这个想法，我还和在大病中的爸爸吵了一架，我质问父亲，儿子有什么好？为了这个儿子，你都病成了这样，值得吗？爸爸坚决的说，值，以后你会知道的。我说，值什么呀！如果要以命换命的话，我宁可不要弟弟。爸爸忿忿的说，你给我滚，你知道什么！为这我三天没有理他，我真的是好伤心，爸爸从来没有这样对待我。那次，大楖是爸爸真的生了很大气，也或许我说到了爸爸的疼处，他才大发雷庭。可现在我好后悔，爸爸他是在病中呀，我怎那样对他。是不是我们的吵架加重了爸爸的病情?是不是爸爸带着我的气走的?这些我都无得知了。我只知道我好惭愧，好难过。这不是一个孝女应孩做的呀！爸爸的坚持己见或许有他的道理，他为我们留下了一个根，一些念想和牵挂。要不然，我们现在回故乡了，都不知道去谁家。

爸爸的去逝，让我的家顿时从天堂掉到了地狱，幸福突然间也消失的无影失踪。爸爸几乎带走了我的一切，我的爱、我的怨、我的梦想都纷纷支离破碎，无法存在。我不得不辍学打工，开始了艰难的征程，就像爸爸当初一样。我饱尝着生活的酸甜苦辣，品味着人间的千姿百态；风霜雨露浇灌着我，日月星晨注视着我；大地给我力量，太阳给我温暖；我成长着，也渐渐成熟了。

这么多年来了，我一直回忆着爸爸，回忆着他的爱，他的坚韧，他的固执，他的无奈。现在，我巳能理解他了，爸爸的一代有他的生活环境和年代特点，在他不能改变的情况下，他只能顺从。爸爸他没有错，他用他的一生证明，尽人力，听天命，无怨无悔。为此他付出了一生，从来没有享受了半分。只是，我的理解太迟了。

每当爸爸的祭日来临，他总会出现在我的梦里，我知道爸爸是带着牵挂来的，那也是我的牵挂，每次我总会对着天堂轻轻的说，放心吧，一切有我呢！

这样，他放心了，我也会安心。

-全文完-