（一）

木把一个肯德基的便利袋塞给我后转身要离去，我拉住他的手，他回头和我凝视了几秒也许是几十秒，乘务员提醒车即将开出。如果那个时候，木说恩你不要走，我想我会毫不犹豫地留下来，但是他没有说。我眼睁睁地看着他像哄孩子一样挣脱我的手，走出车厢，站在车窗外。车内车外的对视仿佛是千百个世纪，整个世界大雨磅礴，模糊了眼前的一切，包括那张已经不真实的曾经很熟悉的脸。

心里早就明白这个结局，只不过还不愿承认，也许更多的是不甘心，毕竟断断续续维持了这么长时间的感情。所以动车开出的时候我一直盯着木的眼睛，走了远了，从此各自分开，再无干系。桌前放着的这个袋子也是很熟悉的，里面有我最爱吃的套餐，深海鳕鱼堡、薯条和冰橙汁，可是看着这些食物我的眼泪还是禁不住地滴落。我流着泪大口地吃着木留给我的最后的晚餐，上海这座城市对我来说已经没有了任何断不掉的丝丝缕缕，也失去了它往日在我心里的诱惑力。我的泪水似乎是在祭奠那走失的爱情，更是在哀悼内心深处褪色了的上海。

这几天我的泪腺一直很敏感，对着木的冷漠，随时都可以流泪。泪水让我狼狈不堪。我想我当时抱着汉堡大嚼的时候脸上肯定挂着两串晶莹的水痕，否则眼前不会突然多出一只拿着一包纸巾的手。我惊讶地看着这只手，有纤瘦有力的手指，修剪得很好看的指甲。面纸是心相印的，塑料纸上印着几行字：“有时候，一分钟很长；有时候，却又很短。”这是多年来我一直用的一款，因为上面的那句话，因为那个抱着猫坐在树下沉思的孩子，因为纸的淡淡的香气。我呆呆地看着那只手和那一包纸巾，好像这一切都那么熟悉，心里又重新飘过木的脸。木也用心相印的纸巾，不同的是，我们用的不是同一款，他喜欢的是印着“爱你时，一切美好；怨你时，一切灰暗。”的那一种。他总是说这句话很有道理，而他每次这样说的时候眼睛里都有浅浅的躲躲闪闪的哀愁，我知道，那不是因为我。

也许是我呆呆的样子让那只手的主人不耐烦了，他抽出一张纸巾递给我，淡淡的熟悉的香味飘荡在我周围。我伸出手接过来，茫然地擦着手上的面包屑和沙拉酱。另一张纸巾又递到我眼前，同时一个低沉的男声响起：“擦擦眼睛吧！”“谢谢！”接过纸，我又茫然地擦着眼睛，不停地擦。我真的已经不知道自己在做什么了！

一直没有抬头，也没有看那只手的主人。那包纸巾，放在我的桌子上。我想，那只手肯定和我的手一样留有淡淡的心相印的味道。吃完后，我突然觉得眼睛很累，人很困乏，就靠在座位上打盹。渐渐地我似乎睡着了，迷糊中我告诉自己旁边坐着的是一个年轻男子，有着好看的手，肯定也会有着英俊的面容。我要出轨一次，尽管这已经不算是出轨了，因为我现在是自由身。我装着熟睡的样子把头一点点靠向身边那个人的肩膀，一切都是那么自然，然后我就真的什么都不知道了！

（二）

回到y城的时候，我突然发现了一个严重的问题：手机不见了！回忆了很多个片段，都没有手机的踪影，也许我真的糊涂了，被一场感情的雨浇得晕头转向。

坐在电脑前和好友抱怨的时候，家里电话响起来，是一个似乎有点熟悉的声音：“喂，你好！请问恩在吗？”

“我就是，请问你是哪位？”我一时想不起来在哪里接触过这个声音的主人了。

“噢，你的手机在我这里，你忘在火车上了……”

就这样，我和安童正式地认识了。他是一个温和的男人，干净英俊，最重要的是他的眼睛很平静，没有木的时而狂野。

我不能确定会不会爱上安童，尽管每天生活在他的宠溺中。安童经常对我说我是他在旅途上捡来的小孩，因为丢了心爱的玩具而哭泣。从他看到我的第一眼起，就明白我是他逃不掉的故事。他喜欢我的名字，所以常常盯着我不停地叫着“恩”，仿佛一不小心我就会离开消失。

离开了木以后，我还是那个我，只是不再生活在他给予的阴影下，我又是以前那个自信的自己了！但是，我一如既往地固执，固执得没有理由。有一段时间，我听着胡杨林的《香水有毒》，一遍又一遍，然后不自觉地流泪。我不知道写歌词的是怎样的一个人，遇到过怎样的情感纠葛，然而这字里行间的凄然却映入我的心里。因此我固执地认为木就是那个让我无怨无悔保留天真关上爱别人的门的男人。看着眼前的安童，温柔地行走在我的世界，也许只是一个影子，或者是上天让他来安慰木带给我的疼痛。我注定是一个疲于奔波的人，陪着木拼搏吃苦，却不甘沉溺于平凡的温柔中。

那个时候，我真的不知道自己的想法对安童会造成什么样的伤害。我贪婪地享受着他给我的关怀和呵护，他说如果有一天恩你走出房间发现天空不再阴霾那么请走进我的阳光里。

（三）

我的思想总是那样的天真，天真到可笑，天真到不可理喻。当木的面孔第一百零一次出现在我的睡梦中后，手机里收到一条短信，号码是那串已经删了很长时间但依然清晰记得的数字，木说：恩，再给我一次机会，我会好好爱你的。

似乎一切都回到了原点，回到了和木初识的那个夏日。我流着泪找到安童，看他的黄昏的霞光里轻轻叹息。他背过身去，说：恩，我一直在这里。

多年以后我才明白当时的安童是脆弱的，他的眼角泛着泪光，是多少有些绝望的泪。

就这样，我又回到了上海，和木经营那段曾经支离破碎的感情。我和木依然用着两种不同的心相印纸巾，依然在早晨的时候吃煎蛋牛奶然后各自上班，依然疲惫不堪地踏着星光回到租来的小屋里。上海这座城市，永远都以一种高傲的姿态伫立在那里，看着来来往往的人群，看着穿流而过的黄浦江，看着红灯绿酒畸形的繁华。每个周末，我们都会站在外滩喧嚣的人群里吹着江风看对岸高楼上的霓虹灯、广告牌和妖娆的东方明珠，只有这个时候，我们才会有一种真正融入的感觉。其实我们都明白，在这样的城市里，每个人都是卑微的。

尽管如此，我依旧觉得很幸福，看着那张面孔，我永远都会笑出声来，我告诉木我要好好地珍惜他。他笑着说恩我会努力的我会让你拥有这个世界上最大的幸福。那个时候的我真的沉醉了，沉醉在木设想的美好未来中，而所有的沉醉到最后只有一个结局，那就是：清醒。

木的身上开始有浓浓的烟味，他说老板器重他让他出去应酬，我无话可说，在这个用健康换金钱和前途的年代，你改变不了生活，只能让生活改变你。但是有一天，我突然闻到了木身上浓浓的香水味，听着他在隔壁香甜入睡的鼾声，我失眠了！

我第一次一个人在深夜来到外滩，冰凉的江风吹痛我的脸颊，却让我的思绪越来越清晰，虽然还是那么地爱着木，但是我选择了再次离开，离开那个本来就不适合我的男人，离开这个从来就没有欢迎我的城市。

（四）

再次回到y城，我没有去找安童。一年来我和他已经失去了联系，是我刻意这么做的，我希望他可以忘记我。

我常常徘徊在y城唯一一所高校的操场上，那里曾是我向安童告别的地方。还记得那天傍晚的夕阳映红了半边天，还记得安童转过身时落寞的背影，还记得他说他一直在这里。可是我怎么能在这样的情况下再去扰乱他可能已经平静的生活？一年了，也许他有了新的爱人开始了新的感情。我想如果我再次遇到他时我会微笑我会轻轻地擦肩而过并在心里默默地为他祝福，因为他是我生命中唯一一个那么温和的男人，他应该拥有幸福。

倘若不是在超市货架上的一次伸手，也许我会永远地将这个秘密放在记忆里，但是命运就是这样的奇怪，无数次的巧合在人生不同时期出现，给生活带来了惊喜和希望。我想要的纸巾就在那里，当我茫然地走向它并伸出手时，另外一只手几乎同时到达，我抬起头，看到了一张熟悉的面孔，惊诧之余我们没有各自走开，没有像以前设想过的那样轻轻点头，而是温柔地相拥。

其实，当我第一次遇见安童并把头一点点靠在他的肩上时就注定了我心中对他的依赖，而这种依赖也就注定了今天的这个结局。木只是我生命中匆匆划过的流星，绚丽却不能永恒。他和安童一样，也与我心心相印了一段时间，然而那淡淡的香味在他的心里始终敌不过香水的浓艳，所以他从此消失在我的回忆中。

我真正想要的是一种幸福，可以依靠的幸福，爱情对于我太过虚幻。如今，生活在安童的世界里，我的心有前所未有的平静，我想，也许有一天，我会变成和安童一样的人，守护着自己小小的幸福，过着恬淡温和的人生。

-全文完-