第一次与平见面是在我外公家里，我姨说平是他的同事，人挺不错。

一进门我看见他穿着一身蓝色的工作服，风尘仆仆的样子，给我的感觉象在敷衍。其实，在他进门之前我姨已经数落了他一通。

他说，工作太忙了，来不急换衣服，若为了换衣服再误了时间又怕错过机会。人倒是挺实在。

平说他以前谈过几个女孩子，当时都挺满意，可是一听说他和老娘住在一起，她们要么打了退堂鼓，要么出主意想让其老娘搬出去住，老太太得知后，破口大骂说，还没娶进门儿就想赶她走，这人可不能要。加上他家的经济状况不是太好，于是他的婚事也就一再担搁下来了。

我告诉他：两个人彼此开心快乐就好，其他并不重要。

平几乎每天都打电话过来。偶尔一两天没有他的电话，我心里便沉沉的。听到他的声音，我很开心。爱与不爱只在一念之间，有时连自已都无法解释与说清。

以前，我找男朋友的标准是：英俊的、潇洒的、有没有钱无所谓的。

我等了许多年……。

一个阳光男孩儿出现了，虽然他没有工作，但这并不重要。我以为这就是我停靠的港口，于是我很用心地经营，甚至不惜忍受他一次又一次对我的欺骗和伤害……。

现实太过残酷，之后有很长一段时间我都在回避“爱”的问题，直到平的出现。

有过一次不成功的“开场白”之后，我更加珍惜生活，我希望我与平的交往可以继续，希望接下来要演的“戏”不要再出现什么“悲”与“离”的“插曲”。

人们在评论恋爱阶段的男女时，首先的话题是：般配与否的问题。而在评论结婚后的男女时，最多的话题是：日子过得好不好的问题。般配与否的问题在现实生活中已显得苍白无力。以前，我太注重人的外表，如今，我懂得了许多。

平说从他认识我的那一刻起，就想娶我做他的新娘，但他不敢奢望。

平的祖籍是山西，他的母亲说得一口山西话，有时我都听不懂。但是，从她的言谈举止中，我还是可以感受的到，对我的到来，她有些敌意。

平的母亲趁平不在家时，给我举了几个例子，目的只有一个：不出彩礼，多陪嫁妆。

那我算什么？救世主？失衡的心无法平静。

平的生活空间很小，我总在压抑，那不是我。

平想搬出去住。我知道，他怕委屈了我，其实我更怕他为难。他母亲的言行，做为晚辈，我不敢妄自菲薄。我真不知道躲在哪里生存比较好。

母亲要我打电话给平，要他按我们当地的习俗，先下聘礼再谈婚论嫁。我没有，我不想因为我的电话让平胡思乱想。

冬日的一个黄昏，平骑摩托车花了两个多小时去我家看我。我不敢与他彻夜长谈。这是我家历来的规矩。只为换回村里人的啧啧称赞：好闺女，有家教。不象有些人，那个谁，那个疯呀……。

人吧，有时候有点假正经。我觉的。

凌晨明明醒的很早却不敢开灯看表，直到我听见平开门的声音，才匆匆起了床。母亲说我起的太早，平说我再晚十分钟起床，他就回焦作了。

我好累。家，那般美好却又那般飘渺。

母亲跟我吵了一架。我发觉她有点儿蛮不讲理。她心里想什么，我很清楚。以前我没做什么让她丢面子的事，以后我同样不会。我知道脚下的路如何走，尽管我并不想这样走。

好想自由自在的生活，好想摆脱家庭的束缚，好想开开心心两个人牵手一起走……。

我承受不起太多的冷漠，那是心的折磨。“是谁导演这场戏，在这孤单角色里……”谁在演戏，谁在看戏？

这几天，我一直在为一个可能失败的故事默默祈祷。许多人可以将不开心的往事像翻书一样翻过去，我却不能。我没有那么洒脱。我很在乎“观众”的评论。我不求掌声，来点儿喝彩就行。我可以成全别人，亏待自己。只要坦诚，真正的坦诚。

父亲很冷淡地对我。原因就是我没有通过他的允许，将他的工资私自给母亲花掉了。父亲有时的确很可怜。这个家里，找不出可以令他信任的成员。在他的内心深处，埋藏的不只是一份凄苦。

“两个人在一块儿只要开心就行！”

怎么才能开心，我不知道。我真的不知道。以前，我很想开心，现在仍然想开心。然而，我根本就不开心。在两个家庭的夹缝中生存，我喘不过气来。

钱、钱、钱，母亲一急，在我面前摔了碗。接着就是说如何照顾我，如何忍让我，顺着我……母亲哭了。就因为我说了一句：争什么争，我已经死过一回了，还争。

母亲说我可恶。说我在生死线上徘徊的时候，只有她一个人守候在身边，谁人能感受？

我越听越来气，满腹委屈，此时此刻也轰然爆发。她说一句，我顶撞一句，心痛到了极点。

父亲出出进进，面对我与母亲的争吵，他没发表丝毫意见。

母亲哭，我也哭。谁对谁错，自然是我以下犯上，大错特错，还有什么理可以讲。我把自己狠狠挖苦了一顿，骂了一通，风波平静下来。

我姐说，舍得舍得，只有先舍才可以得。

我很佩服姐姐不计较得失的风格。可是我做不到。

他没钱，我硬逼着要，他能开心吗？他不开心，我能好受吗？

我更知道母亲的心思。

想想别人家的闺女咋恁风光，自已的闺女又不比别人差，为何婆家人这等胜气凌人。失衡的心也不能平静吧。

母亲躺在床上不吃饭，我违心的干着家务。下午，她逮着机会又开始发泄。我说我没错，我由始至终都没错。

母亲接着旧事重提，旧戏重演。我不想再争辩什么，冲出屋子，跑进自己的房间，趴在床上，任泪水一次又一次的滑落。

天，为什么让我如此伤悲？你造就这样一副躯壳，赐予这样一颗灵魂，又把她安排在这个空间，让她呼吸有毒的气体，你于心何忍？

佛说：儿女本是自身债，有讨债，有还债，无债不来。

我欠谁的债？谁欠我的债？

烦透了。一了百了，走出“烦”间吧。

有一天，我真会，真会……

-全文完-