如实说，我在烟雨红尘的思想

算算我来烟雨红尘已有三个月了，还记得我在一次上网时，无意中闯入进来，那时我感觉自己仿佛正吹着一阵奇异的风，也许可能是照着什么奇异的月光吧，总之，我着了魔一般、疯狂地爱上了它，爱上了网友们的文章，也疯狂般地做着有一天变成“作家”的幻想。

在每一次欣赏完网友们的作品后，我表面上总是在他人的文章评论里说些让人看来很“虚假”的话，其实心中却不是这般想的，我总以为自己写的应该也不差，甚至有可能比它们还要好，真的，我的确曾这样想过。于是乎，就彻夜地爬在办公桌上写着一些自己认为很“完美的”的文章，然后小心翼翼的等待着亲爱的版主们为我发来录用的信息。其实当初在烟雨红尘里反反复复都不厌其烦的做三道工序，第一是没日没夜的写文章，拿去发表；第二是录用后，不由自主的去看屏幕上的积分，看着自己的积分日夜增加，心中不免的沾沾自喜起来，然后悄悄看看或与其它人的积分相比，或者再收到版主们给我的评论后，更加的忘乎所以，有时都有点飘飘然了，差点连自己叫什么都快忘光了，然后是迫不及待的去查找自己处在排行榜的第几位；最后的就剩下是梦想了，梦想着某一日某一篇文章发表后能被哪位可爱的版主看中，定它为精华。我就心满意足了喽。　

我在烟雨红尘里曾发过一篇名为《烟雨红尘的十二钗》及《你在我眼中是最美》，其实藤堂佳子说的对，写之前情绪是有点过于苍促，文章中也尽是些让人看不懂的赞美的话语，看完自己都有点傻笑，整个“拍马屁”嘛，话语说得也有点不太现实。说实话，其实“拍马屁”的心理不是没有，但那是也只在心里占有5%的地位。很多次当我自己再回头去阅读自己写得所谓的“精华”之作和“完美”的诗后，总惭愧的想要哭，我想恐怕世界上在也没有比这还要寒伧的作品了，这姑且不去说它。

当我看到轻轻走来及每一位版主的文章后，我就更加的感到气馁了，我想如果当时哪怕是只要有一些细小的不能再细小的声音，用一个小拇指随时都有可能把我掐死。天呀！哪天我才可以在创作里让人看到起敬的东西！哪一天我才可以豁免了混充大花脸的急涨的烦恼！哪一天我又能像大家一样写出精华之作呢？哪一天我不要写出连自己都不看的东西啊？　当我收到轻轻走来为我发来的信息，我知道成为烟雨红尘的版主后，整整激动了三天，然后我有模有样的当起了版主，行使着网友们的文章“生死”大权。可是新官上任后，整个心已被洋洋得意的自我陶醉给迷失了方向，我才知道，其实当好这个版主谈何容易，有时候想着都有些担忧了，先不说自己是否能胜任这个职位，单单就自己的文章，已不如先前透亮，心里的世界空空如也，我开始想这一次我是真的到了尽头了，我完了。内心再也没有自信了，这个版主当不好我怎么对得起轻轻走来这一片心意啊？很多次想要把这些话说给轻轻走来听：“我想要退出”……

可是话虽如此说了、想了，但我心中尘欲的成分和好胜心理却仍然没有甘心消失过。尤其是现在，其实，我知道，从一点意思的晃动到一篇文章的完成，这中间仿佛似唐僧上西天取经似的艰难，犹如一次产妇分娩一般。而心中在乎的却是自己的文章，有没有得到众多版主们的评论，甚至奢望着自己的文章有没有成为封面上的推荐或精华的可能，多么讨人厌，我为有这样的心理，而不安。但我想，这份甘苦恐怕也有当事人自己知道。我只是觉得我已是满头的汗水，现在能不后退已算是好的了（其实是怕让大家笑话我胆小）。

所以，有一些话，你们不说我知道，我全知道，你们一说只会让我更加难受，我没有其它的话语想要对大家说，我只是想要大家记得曾经有一个叫冰雨爱秋天的人，在这做过梦，她的手里紧握着大家喜爱的玫瑰花；口里唱着星月的光辉，同在烟雨红尘的天空里，凝成高洁情绪的菁华。今夜走遍天涯海角……

老实说

我爱烟雨红尘

就连檐前的秋雨也看出了我的心

你永远是我心头的一颗明星

要是不幸我死了

放心吧

我会变成一个小小的萤火虫

在这里飞

从黄昏飞到半夜

从半夜飞到天明

看

依稀中仿佛

烟雨红尘中的仙女们

带着微笑

仿佛云彩一般向我走来

-全文完-