你别管我叫什么名字，其实你也可能永远不会知道我叫什么名字。我不知道我该用什么形式，什么身份出现在你的生命中。我当然认识你，你叫柳星凡，身高一米六五，体重五十公斤左右，及腰的长发打着天然卷儿。我最喜欢你瓜子脸上明亮的眼睛，很想在最近的距离去看你的眼睛，可惜我没有这个机会了。我会去了解关于你的一切，而你不知道。

第一次看到你，那是种触电的感觉。你也许一直没在意，高中时那个总是默默看着你的男孩子，我的目光总能穿过人群落到你的身上。谁会相信一个人17岁的感情可以延续那么长？我也搞不懂自己。可惜我知道我那么暗淡无奇，你不会喜欢我。

我知道你的很多事，很多事你也许现在都不知道。在高二那年，你参加演唱比赛，我一直在台下鼓掌，可是你没得奖，可是当着大家的面，你没哭，在回家路上，你躲在巷子的角落里哭了。远远地看着你，我很心疼，但是我没走过去，因为我看见有个男孩子已经比我快走到你身边，他跟你说着话，你扑到了他的肩膀上哭。我很难过，心像被猫抓挖了几下，又涩又疼。然而你跟他没有长久，他带着你的初恋，离开了你。我很想告诉你，其他男孩子在十几岁的承诺都不能当真，我想证明给你看，我在十七岁，二十七岁，三十七岁……直到老到不能老的那一天都可以这么执著。十年前我这么想，现在我还是这么想。

可惜你不知道。

大学，我选择了跟你一个城市的一所不知名学校。我总是在你生日，情人节，圣诞节……只要说的出名堂的节日，给你寄礼物。我知道你喜欢的颜色，衣服款式，还有你喜欢小熊维尼。我看到你走在校园外的小路上，穿着紫罗兰裙子，太阳的余辉洒落在你娇嫩的脸上，一种柔和的光。总是梦到你像天使一样在我的天空飞翔，我想碰触你，却怎么都及不到。看着你消失在云端。我也看到过你哭泣，在毕业那年的情人节夜晚，你的男朋友，那个大家公认优秀的少年放弃了你，给你留下一个背影，理由是你是个骄傲的公主。你开始没哭，在他和另一个女孩一起消失在夜幕中后，你开始声嘶力竭的哭。哭到天昏地暗，我想，你是动了真心了。你怎么会不动真心？你一直是那么认真的女孩子。就像你在自己网络上的个人空间里写的：“爱了就是爱了，不要掩饰什么，不要伪装不在意，即使得不到又怎么样，爱过一场就是美丽过一世。受了伤害，我可以优雅转身，一转身，我会走入下一轮回。”星凡，在我心里，你的一生都是美丽的，我也只要你过得开心，得不到又怎么样？

可惜你不知道。

你应该记得那个叫“守护星”的网友吧，就是我。只有在虚幻的世界里，我才可以跟你畅快的交谈。我知道你的正直和执著，别人可能不能理解，但是我能。在工作上，你刚开始进公司的时候一直受排挤。那时候你会上网跟我说，我总是装很懂地开导你。其实我也不懂，我太普通。你很努力，终于，一天你在网上跟我说，你得到了上级的承认。并且也丰收了爱情，一个优秀的男人爱上了你。我说：祝你幸福。那天，天一直在下雨，好象我的心情。虽然我一直知道你不属于我，但是每次你遇到爱情，我会伤感。算不算多愁善感呢？我真的希望你能得到幸福。酸得可以。似乎我有时只想证明给自己看，别人或许只能陪你快乐，而我一直愿意在你最伤心的时候陪伴你；别人只爱你年轻时娇美的容颜，而我已经爱上了你的灵魂。你的灵魂怎么会老？只要你愿意，我一直都在不远处陪你。所以我连租房子都跟你选择同一个小区，享受默默守护你的感觉。

可惜你一直没回头看。

你的那个男朋友。我见到过那个男人，很好看的男人，我有点嫉妒，虽然我总跟自己说：男人要好看做什么，男人是讲能力的。其实我也不该拿自己去跟他比，他年纪轻轻是一个领导，我只是个私企的小员工，每天帮老板跑着腿，赚着跟他相比微不足道的薪水。那年你的生日，我看见他牵着你的手走过街道，大家都羡慕地看着你。真的，你那么美丽，他也好看。我不得不承认，看起来是相配的一对，虽然我一直希望我是那种能跟你相配的人，事与愿违。我还是把买来的水晶球寄给你，当时我想起了我们读书那会儿你在学校文艺会演上唱的歌里的歌词：“爱一个人常常要很小心，仿佛手中捧着水晶……爱一个人有缤纷心情，看世界仿佛都透过水晶。我给你的爱好像水晶，没有负担秘密干净又透明。”我小心翼翼地用棉花将水晶球包了一层又一层，生怕不小心就摔破了，也不知道，这个水晶球能不能平安的到你手里。那水晶很纯净，往里看我感觉那是整个世界，好象是我对你的心。不知道你能不能透过它看到最纯净的爱情。那天，我看见他陪你回了你的住处，我在楼下徘徊到很晚，我祈祷了一万遍他别留下，可是我失败了。我想或许你注定是他的，我相信你的认真。你一直是认真的，也许你一生不止喜欢一个男人，但是我相信你对每个男人都是认真的喜欢。那天，我哭了，我守护的天使真的成了别人的，心里说了千万遍只要你幸福就好，但是我仍然会期待奇迹出现。

可惜你不能感觉到。

以为你一直可以幸福下去。我最不愿意看到的事情还是发生了，他离开了你。你伤心的在网上告诉我，他爱上了另一个女孩子，那个有钱人家的女孩。我又难过又有点小小的开心，你不会喜欢我，但是至少你现在又是一个人。但是你告诉我你怀了他的孩子，他要你打了孩子。你告诉我你第二天要去做了孩子，我狠狠地用拳头捶着墙，心痛到麻木。我在医院门口看到了你，你苍白着脸出了大门，我看着你，没再走上前，像很多年前的那个夜晚，我始终不敢走上前。你看了我一眼，眼中有泪水，有着对世界的冷漠。我心碎了，多想把你拥入怀中，轻轻擦去你的泪水，可是我怕走近了，你反而会躲得更远。那么就让我能看到你，这么看着你，也好啊。

可惜你不能感觉到。

一年后的一天，在超市里看到了你，我排到你身后付钱。看似你已经走出了阴影，你礼貌地对我笑笑，我知道你不记得我，我不知道怎么的拖了很多奶粉，营业员都奇怪地看看我，你回头礼节性地说：“给孩子吃的吧。”我脸红了，忙告诉你：“我，我还没孩子呢，自己吃。”其实我想给你，只是怎么给呢？我惆怅地看着你离去，你依然没在意我的存在。

又过了一年，你出嫁了。嫁了一个安分的政府办事人员，或许对你来说只想找个港湾休憩，那是最好的选择。你可以不必再因为爱情伤心了，不爱依然可以获得平静的婚姻。我在昏昏沉沉中度过了几个月，辞职离开了那个城市。后来，又偷偷忍不住，回去看看你。在七月的一天，我得知了一个噩耗，你离开了这个世界，是一个意外。你在回家路上，为了拉开一个小孩子，不让他被车撞，自己撞伤了，没有再回到大家的视线里。

你知道吗，我没那么伤心。真的，我反而不伤心了。我把你放在心里，会是一辈子的，你在人间，或是天堂，都是一样。我作为一个陌生人参加了你的葬礼，我是唯一一个没有哭的人，只是默默地看你最后一眼。然后我想起了一直做的一个梦，你是飞翔的天使。我想或许你是幸运的，那么年轻，那么美丽，定格在每个人的心里。

有的事情结束了，比如你在这个世上，有的事情没结束，比如我爱你。你的一周年忌日，我避开别人来的时间来到你的坟上，我给你带了个水晶球，好象我曾经给你的那个，我轻声说：“我爱你。”我从没说过这样的话，虽然每天我都会在心里想。

可惜你再也听不见了。

其实我可以当你听见的，我不会当你不存在，夜晚，我看天上的星星，觉得你就是其中的一颗，那是你耀眼的灵魂。或许很多年后我的灵魂也会成为一颗星星，只是，我仍然怕跟你有那么多光年的距离。可是那又怎么样，只要一直看着你就好。

或许我会结婚，生子，但是我肯定我只有一次爱情，我把它放在了水晶球里，放在心里。每当想你，我把自己心灵打扫一遍，你在那里住着，才会感到舒适，你说对吗？

到现在，再到很远的未来，我会一直想念，你现在是天使，应该感觉到我了吧。我偶尔想，如果有来生，我也一定能在人群中认出你。

-全文完-