爱你的会是你的爱吗？我常问自己这样一问题。大脑中的自我会说：被女孩爱说起来应该是件好事！可这万一遇见一你并不喜欢的她，这爱是不是有些悲哀？是啊，躯体的我常被这样的事实困惑，彷徨……乃至于遇见她——一个能让我日思夜想的她，还傻乎乎地问她：爱你的会是你的爱吗？她说：这要看本姑娘是不是也爱他！见我支棱着两眼傻傻地望着她，她又说：爱一个自己不喜欢的人多没劲啊……说着，她眼里流露出一种迷离的目光，很俱感染力，很压抑地让我知道那是女孩想她心中白马王子时常会流露出的一种眼神。

记不清哪天我做了个梦，梦见自己跟上帝呆在一起。上帝是位慈祥的老人，笑眯眯地拍着我的头，说：孩子，你最大的愿望是什么？我想都没想就说：想找一爱我的女孩做老婆。上帝听后笑了笑，又问：梦儿不是很爱你吗，找她当你老婆不就实现了这个愿望？听上帝的意思是想把梦儿许给我当老婆，一着急，我就这么被自己的梦给吓醒了。

说起梦儿，我还真的服她了。记不清是怎么认识的，如今想甩怎么甩都甩不掉。别看梦儿是个女孩，可她给我的感觉一点女孩的感觉都没有。梦儿常自豪地夸自己肤色白，说：一白遮百丑，你不觉得吗？哼，我虽不认可，可又能怎样？长得白有什么用，白皙皙的脸庞上安置的五官给人的印象典型一假小子。跟这么一长相的女孩呆一起，我老是觉得自己是跟哥们呆一起。“刘哥，我白吗？”梦儿有次扯开衣领要我看她锁骨处的皮肤，梦儿还说只要她一做这动作，寝室里别的女孩就会乖乖地俯首称臣说她是在臭显呗……是不是臭显呗我不知道，可我记得我当时从梦儿敞开的衣领处看见了她白皙皙的皮肤下隆起的ru*房正坦荡荡地春光外泄，我还真有探一究竟的欲望……说真的，搁别的女孩，我想我是会痴迷的；可对梦儿，我不知怎么一点激情都没有？还有次，梦儿穿了一男式裤子，大大方方从我家卫生间方便后对我说：“你有吗？”有什么？我敷衍着问她。“这个啊！”说着，梦儿拍了拍她的小腹，开始用手拉她男式裤子的拉链。我记得当时我还纳闷，然道她想脱给我看？后来才知梦儿是在给我看她裤子上的拉链。拉链有两个拉鼻一上一下各一个，梦儿边拉拉链边对我说：上面这个是系裤子用的，下面这个是你们男生尿尿用的。说着，梦儿还把下面那拉鼻往上拉了好几次，边拉边说：“你看，好玩吧？”这玩意好不好玩对一个男生来说并无多大的刺激，可这过程见梦儿红色内裤在那拉链的张合中时隐时现还真让我浮想联翩……再怎么说，梦儿也是一女孩；再怎么说，那女体上的红色内裤对男生老说也是种诱惑……一刹那，这诱惑足以摧毁一切！好在我的自制力比别的男生强。好在我常把梦儿当哥们看。要不，那次没准我和梦儿就会生米煮熟饭……真要生米煮成了熟饭，耶，现在想起来，我还有点晕，眩晕，大大的晕！

我其实也不是一冷静的男孩。心，也有过许许多多情爱上的期待。要梦儿是她，要跟我好的是她，那该有多好啊……好些次梦中醒来，见了一裤裆的潮湿，我真的很期待美梦成真，我能跟她生米煮成熟饭，了却我一生的遗憾。

独自一人想心思的时候，我就会自言自语地说这话。希特勒不是说过“谎言说上一百遍就会变成真理”吗？真会变的话，我愿为她说上一千遍一万遍。只要能得到她，只要能让她注意上我——可她，总那样傲慢地待我。眼里根本就没我。特别是有梦儿做参照之后，我敢肯定地对自己说：她其实并没注意上我。她——一位长得非常非常美的女孩（是不是真得很美我也不知道，反正在我眼里她长得就是最美最美的那一个）。追这样的女孩，我时常觉得自己是在寻觅幸福。虽吃了很多得苦，受了很多的委屈，可我还是觉得这是件很有意义很愉快的事。好事多磨嘛，我不知自己见着她怎么会联想到花，特别爱联想正在绽放的红色玫瑰。一位知根底的哥们对我说：瞧你这傻样，女孩是花有什么稀罕的，女孩天生就是花。不过，你小子还蛮有诗意的，还知道玫瑰，能把女孩比玫瑰？哥们后来像是很老道地对我说：你的联想倒是蛮现实的。说起来，如今的女孩哪个不是在玫瑰堆里成长着？没玫瑰，哪来的女孩？哥们说的太深奥了，让我一点都听不懂。后来，在很长一段时间，我才明白哥们的意思：女孩是朵盛开的玫瑰，虽近在眼前，可跟我们男孩之间的距离却隔着一很远很远的心灵世界。像她，在我的印象中就好像一朵美丽的玫瑰，看着清晰，嗅着芬芳，可真要采摘，才发现她其实并不在我的感情花园里。我的感情花园怎么就没她这朵美丽的玫瑰花呢？思前想后，我发现生活就是这样奇奇怪怪的——你爱的她并不一定接受你的爱，反倒是你想躲的爱偏偏又躲也躲不掉。

至今，我还记得自己曾主动跟她搭讪的情景。记得主动接近她跟她在一起的分分秒秒。我记得我曾问过她：你知道我们碰过几次面了吗？她一脸茫然地望着我，很犹豫地摇了摇头。“五十六次！”我很肯定地对她说，还很自信地再问她“你知道我们认识有多少天了吗？”她还是一脸茫然地望着我，犹豫地摇着头。“算今天应该是第七天了。”我继续说着，自我感觉良好地把早就藏在身后的一束玫瑰递到了她的眼前。我说：“这是你的，为我们认识一星期，也为你跟玫瑰花一样的美丽，你就收下吧！”我以为我很潇洒，以为她会感动，可她好像回过神来的公主，开口就把我堵得连气都喘不上来。她说：七天能见五十六次吗？你不会做白日梦吧？她还说：为什么要收你的花，你是谁，你当你是谁？“说我像玫瑰就收玫瑰，要有人说我贵如千金，你是不是该送我块金砖？”记得她后来还提起了梦儿，说梦儿不是对你挺好的嘛，“没这事！”我辩解着，开脱着，最后，竟然对她发誓说：“我会让梦儿消失的。”

说起来还真奇了怪了。生命的轮回似乎好像跟我开玩笑，在我对她的情感投入没从她那得到回报反倒是梦儿替她回报时，而我对梦儿的感情伤害梦儿没跟我计较，反倒是她用同样的语言跟我计较着。为了她，我曾有段时间对梦儿没个好脸，总爱拿比较恶毒的语言刺激梦儿。可梦儿不当回事地说什么这就叫有个性。什么个性？要梦儿去死能叫有个性？跟梦儿说我们是不可能的，能叫有个性？我真搞不懂梦儿她是不是脑子进水了？就说那天，我和梦儿走在我们这个城市唯一的花园景观带上，前面是过街天桥，本来过马路可以走斑马线不用上天桥。可我偏要梦儿走过街天桥。我对梦儿说：我喜欢走天桥。

能不能从下面走？

不，就从上面走？

一上一下得多走好些路啊。

多走就多走，反正我们有的是时间。

我知道梦婷不愿走路爬上爬下，梦婷曾对我说她有哮喘爬几节台阶心就堵的慌。堵不堵跟我有什么关系？不愿爬就别跟着我（这话我虽没说出口，可我还是照这意思做的）……我总是这样不怀好意地伤害着梦儿，想摆脱梦儿早早地名正言顺地去追我喜欢的她。梦儿最后还是迁就了我，第一百零一次地迁就了我。高高兴兴地拽着我的手，气喘吁吁地上了天桥，虽走的过程歇了好几次，可走上天桥，高瞻远瞩地望见一片新天地，梦儿情绪愉悦，说她还是第一次上天桥。说她这是第一次跟一男孩站在天桥上望着脚底下的车水马龙。梦儿一连说了好多个第一次，收不住嘴还诗朗诵般地说：啊——好美啊……！梦儿不来情绪我还不那么来气，见她高兴成这样，我那气就不打一处来。拽了拽手中握着梦儿的手，冲着脚下川流不息的车龙，我说：要是你敢从这跳下去，我就答应娶你做老婆。“这，从这？”梦儿的情绪一下子凝固了。探了探头，小心翼翼地往下看了看，很犹豫地对我说：“你这——不是——要我去死吗？”谁要你死了，我，我这是给你出脑筋急转弯。“脑筋急转弯？”梦婷睁着她那大大的眼睛傻乎乎地看着我，没一会，一吐舌头，梦儿对我说：可不可以让人家找别的地方往下跳，只要跳下去不死，为你少个胳膊缺条腿的，我也跳！真跳？我诧异地问着，很不可思议地再问：你真这么想？她说：“反正以后是你的老婆，你得养我，缺胳膊少腿那是你的事。”怎么会是我的事呢，我真的很不理解梦儿是怎么想的。梦儿后来对我说：“只要你不烦，把我大解八块都可以。”大解八块？这回轮着我睁着大大的眼睛傻乎乎地望着她了。“不过——怕你日后会烦的。”不烦，我不会烦的……我说着，好像没了底气。“又要端屎倒尿，又得喂饭洗衣，如果你头疼发烧，可没人能照顾你，这你想过吗？”怎么没人，不是有你嘛？我不服气地说着。梦儿说：我？都给你大解八块了，还怎么照顾你呀？嘿，她这脑筋急转弯转得够快的，到头来转得我连屁都没得放。那天，梦儿眼睛里也有了那种眼神，梦儿说：话都说到这份儿上了，你该知道我对你的心思了吧？梦儿后来羞涩地对我说“刘哥，我爱你！”

我其实也想对她说“××，我爱你！”可她跟我拒绝梦儿一样拒绝了我。虽她没直接对我说：“你敢从这跳下去？”可在我心里，我知道自己已经为她跳下了情感深渊；虽她没给我出什么脑筋急转弯，连多看我一眼都没看就这么走了，可我，没得到她重回过神来想什么是爱，到底是找一爱我的还是我爱的时，我才发现其实梦儿对我的一言一行就是一女孩对一男孩的爱！而我痴迷追她的过程也算是一个男孩对另一女孩的爱！只不过，前者是我可以得到的爱，是现实的爱！而后者，却是我对美丽女孩向往的爱，是一种理念上的爱！

梦儿还是好粘着我。而我呢，不知不觉就把自己的心思全说给了梦儿听。

记得那天我对梦儿说起了她，说：其实我很想得到她的爱，可她不理我！

你不会是没得到爱才想起了我？

嗯，我实话实说。

是这样啊？

嗯。

真这样，你该去找她啊，去追她啊！

追她，怎么追？她说她不想见到我！

她说不想，你就不爱了？

爱，可又有啥好办法呢？

如果我也说不想见到你，你是不是马上也会消失呢？

不会这么残忍吧，我不信平时温顺的梦儿今天会一反常态。

你走吧，以后别再来找我。

走就走。

跟梦儿分手好些天也没见梦儿再露面。开始，我还很自信地对自己说：明天梦儿就会跑来找我的。不来，也会打电话来的。真的等这明天成了今天，又一个明天也成了今天，我才发现自己身边熟悉的女孩（梦儿），曾讨厌的女孩（梦儿），现是那么渴望想见她。以前，能记起的都是梦儿的这不是那讨厌的，如今，记忆库里慢慢浮现着全是她的温柔、可爱、情趣……第一次想到梦儿真的不再理我……第一次细细回味跟梦儿的点点滴滴……我发现，爱本是一种心灵感应，你觉得她是它就是；反之，是爱，你也会觉得它不是。

一星期后的一天，我主动打电话给梦儿，我对她说：几天不见我才知这世界不能没有你！

是吗？梦儿的声音很冷，冷得让我觉得好像在跟“她”通电话。

是你吗？

不是我还会是她吗？

你好像变了一个人！

是吗，电话那头沉默了很长一段时间后，才听梦儿轻轻地问我：刘哥，你觉得我爱你吗？

我说：我知道你爱我！

梦儿又问：爱你的会是你的爱吗？

什么？

我没想梦儿也会问我这句话，一时间找不出合适的词对梦儿说。说真的，此刻，要说我并不爱梦儿，是不是有些伤她的自尊心？说我想接受她的爱，可我仍忘不了另一个她。我知道至今我也还没从自己乱如麻的感情中走出，整个人还在追寻着我认为的爱。虽一次次碰壁，希望渺茫，可我期待这爱能像鲜艳的玫瑰为我开放……慌慌张张搁下电话，我对自己说：其实，我知道爱我的应该是我该珍惜的。可我爱的，为什么就不能由我来珍惜呢？

-全文完-