看了那么多的书，写了那么多的字，到头来，发现自己把灵感丢了。剩下一个空洞的躯壳。

我努力在阳光下寻找，寻找那个属于自己的人。可是，站在阳光下，我却发现已经迷失了方向。看着人来人往的车流，却找不到自己想要到达的方向，找不到自己想要的那个人。

我是个懒散的人，只想找个简单的、可以依靠的人，虽然身边不时有很多异性，他们很努力的想讨好，可是，任凭他们怎么努力都无法走进我的心里。看着那些穿梭在左右的人，我却怎么也记不得哪张脸和哪个名字相应。因为我不喜欢去看人，人是最丑陋的，或许自己更为丑陋。（好像扯远了）我不知道自己为何对身边的那些异性会没有知觉。不得否认，我也有被他们感动过。可那只是做了一件事，一件令人感动的事罢了。那不是爱，我不会有心跳的感觉。

接触过很多不同的人，有丑陋的面孔，有能说会道的嘴，有吝啬小气的人……最后记住他们的，只是一个影子，一个陌生又模糊的影子。

生活的累了，想让自己放松下来，想随随便便地找个人。找个有钱人，靠他吃饭，不去考虑他对我的爱，尽管这里只有美色和金钱的关系。只要能给我物质上的需要就够了。

找个爱我的人，因为爱我，会纵容我的一切。任性的耍嘴、撒娇，做错了还会包容我。尽管我对他没有一点的爱，只要他对我好，能够填补我要的爱就够了。

任凭我自己说服自己这样做，我都发现自己做不到，我不能像一些人一样活得那么的洒脱。那么的无事。我做不到去接受这两类人。做不到对自己的不负责。我怎么也没有办法让自己去接受一个自己没有感觉，活着只有一点点感觉的人。那是对自己的不负责，不仅伤了自己，也伤害了他。

我开始迷茫了，到底我要的是一个怎么样的人呢？会画画的，会弹吉他的……不管什么样的，他一定得爱我，疼我。我知道自己需要很多的爱，这么多的爱，有可能没有一个人可以给的了。我不明白自己为什么要那么多的爱，又不能当钱花，又不能当饭吃。可是，我就是要爱，要比任何人有的爱还要多，这就是我。

我是个单纯的女孩，因为单纯却没有男朋友。记得那个爱到心里的男孩说过：“你太单纯了，看不懂男人，不懂男人要的是什么？你给我的感觉——若即若离”那一刻，我知道这个名字刻在心里的人要永远的离开我了。我再也抓不住他的心了，任凭我怎么努力也不行！所以，我选择了松手，让他自由的飞翔。记得曾经的签名“如果没有紧紧抱住，爱就会消失。”如今，明白抱的太紧了也会消失。

单纯，只会让我不敢去接受那些人，怕受伤，怕心会痛，怕自己无法面对那份爱。

『文字是最好的良药剂』然后我就开始不停的看，不停的写。可没有治好我的痛，反而，我和文字一样变得颓废。活在了别人的小说里，成了机器工具。没有自己的想法，目标，动力，就像开头说的是一个躯壳。

有时候，我在想自己有没有影子，还是我只是一个影子？脑海里总会有这些莫名其妙的东西，所以，人也开始变得有些莫名其妙了。

最后，突然想到了刘若英的歌。里面的歌词“我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。”

-全文完-