当我无法自拔地迷上网边的那个男人时，老公说要和我离婚。老公是某公司的业务经理，每天都很晚回家，我们结婚才两年，青春正茂时，夜漫漫，哪能忍耐。我的性格很内向，思想传统的女人，认为外遇是很羞耻的，不会出轨做些伤风败俗的事。

晚上我不喜欢外出找朋友玩，老公因业务繁忙夜夜应酬，一般都是12点左右回家，有时候还1点钟后才回家，其实我很寂寞，但看着老公天天那么累，也不忍心在他面前诉苦。

一天，我进了一个名叫寂寞人间的论坛，遇见一个男人，网名漠寒，开始我还以为是女生，名我很喜欢，读他的文章，很细腻，读着很令人压抑，字是血红色的，他的世界给我的感觉是即使死亡着，也很凄凉绝望。

读漠寒一篇文章名“女人我爱你，但无法原谅过去”写的是一个男人为了事业在国外业务，女人很漂亮，因为男人庞她，叫她不要上班，在家里玩，钱男人有。去国外业务后，一般一个月回家一次，男人更心疼女人了，而女人，天天无事，跟一群朋友疯狂玩经常参加晚会，终于在华丽的舞会里认识上林明。林明很幽默风趣，经常带女人去k歌喝酒，生活有了林明的参与女人不再寂寞，感受到生活的美好，远边的爱，是那么幻想。当男人晚上很少收到女人的晚安语时，男人心里就担心了，也许是男人的直觉，也许这社会很糟糕，于是再忙也抽时间每月至少回两次家陪女人。有一次因为主公司业务需要，当天男人没来得急告诉女人说要回国，办完公事后，男人想给女人一个惊喜，打开门却看见他的女人和别的男人滚在他的床上亲热。男人狠狠地揍那个睡在他床上的男人，愤怒地吼着女人别再回来了。女人哭着求男人，男人说滚别出现在我眼前。从此男人拼命地工作，有时在酒吧喝得烂醉，经常会呢喃自言自语“为什么爱着你，你却把我伤得彻底”。也从此男人不再相信女人。

读着漠寒的文字，似乎他的痛比谁都深，出于女性的母性慈爱吧，很想有机会告诉他并不是所有女人都一样无情的，如果可以拯救他的心灵，我很愿意当他的拯救者。于是，我在他的文章下评论“女人因为寂寞会出轨，男人别哭，女人并不只有一种”。我写上了我的q号，不过20分钟，一个红色的头相闪动着加我。

漠寒第一句话“男人只爱一次，而女人很自私”

我为了让他加我，改网名为“小尼姑”

小尼姑“女人有时也很无奈，寂寞的女人很容易忘记本身的责任心”

漠寒“难道说女人可以拿寂寞来说出轨是无心的，那我无语。”

我沉默一会儿，估计他现在一定很激动吧，出此言，感觉他真是个能让人怜悯的人。

小尼姑“当然，出轨对于我来说是种耻辱，不管是良心还是爱情，都很不负责任的，但我知道这个世界上有很多人，想法当然也会不一样，女人不可能只有一种。”

漠寒“别说孝，看见的就是真实，当红色是我的生活主旨时，都无所谓了”

小尼姑“我呢，其实更寂寞吧，我有老公，却感觉不到是有夫之妇，他经常不在家，白天我们都各自上班，晚上他很晚才回家，有时都感觉不到他回过家。呵呵，有时候可怜到趴在床上哭，哭到睡着为止，而他却从来都没问过我，也许，他不知道我如此这般需要他吧”我不知道为什么一口气告诉了他我的苦涩。

漠寒“你，为什么不告诉他你这般的感受”

小尼姑“哎，怎么说呢，感觉他每天都满累的，工作很辛苦，如果我当妻子的不安慰就算了，还不能够理解，自己都感觉到不够爱了“

漠寒“夫妻，有时爱的方式是需要说出来的”

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5点半下班，6点钟吃饭，7点半冲凉，一般8点钟我就准时上网了，几天来我已经习惯去读漠寒文章，他总可以把一些故事可以幸福结局的，来个急刹车，点到绝望。读着读着似我也想着像他的小说里的人物，很绝情，用绝句来生活。因为此时我的生活确实很糟糕，我爱我家老公，但生活也确实很寂寞无聊乏味。有时我想如果一辈子都这样活着，早知道还不如不结婚。

有一天老公反常了，5点钟就下班，比我还早回家，一开门还吓到了，老公像小孩子一样很得意地把我抱起来“亲爱，你家老公升了”，没头没尾一下子我没反应过来，只傻傻一笑。老公摇摇我的头说“明天起我就是公司的副总了，太高兴了”，急反应吧，我跳起来，摇摇他“那太好了，嘻嘻，我家老公熬到头了”，老公说“没那么轻松啦，新管上任三把火，人家都这样说的，当然我新上任也不会放松自己”，他一说这个我一下子不高兴了，不过也不好扫他的兴，就转话题说煮好吃的，还是出外面吃，他想想说“好久没吃老婆煮的菜了，改天再出去吃吧。”

老公升职了，于是更加繁忙，有时偶而早点回家，却搬着他的笔记本忙碌着他的事业。我在书房门口静静地看着他，感觉他存在真像幻觉，有这感觉真笑话，我却笑不出来。有时我会倒咖啡给他，也想看看他业务作业，我站在他旁边，他却没感觉的，似当我是空气，活忙他自己的。

于是，站在老公旁边还不如上网聊天来的乐趣，当然聊天对象也得是能让你开心的人，就这样老公在楼上办公，老婆在楼下上网聊天。漠寒似乎很喜欢和我聊些感情方面的生活感受，或许，我如此这般在乎他的感受吧，总是以客观理解人的方法，告诉他，其实女人很好。

漠寒说我是如此细腻多愁善感的女人，是男人都会想保护，读我他感觉到了爱情的希望，世上有好女人。他说他每天晚上都喝酒，只因无法入眠，那么久了，还是不习惯一个的生活，似乎女人的气息一直在他的床上，还有久不久就会想起女人和那男人滚在床上的画面，很让人愤怒。

听他每次的肺腑之言，对于他我更加怜悯，甚至心疼。也许，他的凄凉，同时类似我的吧，只是形式不一样，但同样很寂寞。我想我已经抓到一种感觉的依靠。一天晚上12点了，老公还没回家，我很空虚，漠寒说今儿有事要应酬不能陪我，习惯把房间的灯都关，暗暗的，就电脑的显示屏灯光，日志一篇又篇地回读，读着读着泪很自然地洒落，人家都说嫁个能力强的老公很幸福，不用愁着吃喝穿行住，却感觉自己活着好累，而此时更想漠寒能出现陪我，夜是那么地漫长，生活就似我一个人在哭泣。

1点钟了，漠寒的红色头相突然闪动“小尼姑，今儿我喝了有点多，很烦，我想你，想听你的声音”

当我看到这些触动心底的文字时，也就崩溃了，眼泪一下洒落打在键盘上，不知道是因为他的关心，还是自己本身很期盼关怀。思考一分钟，有一个念头，听电话应该没什么吧，更不得理解的是我想惩罚老公。于是，我们通了电话对方一个沙哑声音很底的男人。

他说“小尼姑，如果我喝多了，又很烦，无法入眠，房间里是如此地空时，怎么办”

我轻声地说“嗯，那我唱歌给你听”

“嗯”

于是，我选了一首很温馨的爱情歌曲轻轻地哼着，直到感觉对方轻轻的呼吸，似睡着了，才挂电话，感觉很满足很开心，至少有人需要我的存在。就这时听见外面开门的声音，知道老公回来了，不知道为什么心里一直慌着，做贼心虚似的，假装睡着，老公用了洗手间后，只听见轻轻的脚步声，一会儿就睡在我旁边，闻到老公一身酒味，心里一下子很酸，泪水又情不自禁地从眼眶里流出。不知道为什么我的生活如此，就是满腔委屈。

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那天起，我们似乎更热情，我开始迷恋上漠寒的声音，每天一下班就上网寻找他的痕迹。也许，我们都是夜里迷失，在迷茫的生活里需要一个声音来依靠。我们喜欢聊天困了，就通电话，有时我听着听着自然地睡着。

最后一次的第二天，漠寒消失了，留言没回，电话打不通，我很着急，感觉抓在手中的声音飞了，唯一的依靠没了，我发狂地给他留言，我开始喜欢发脾气，工作上只要有谁出错，我就大声是吼他，从来都不知道自己有这么恶劣的一面，而静下心来时，发现自己如此丑陋，还是无法阻止对他的依恋。

这几天我整夜整夜地想他，为什么就这样消失了，就在第八天的那晚上，我发呆地看着他的小说，漠寒就回信息“小尼姑，对不起，对不起，因为国外那的业务出问题，当天我打你电话没通，就急奔那了，办完事今天就急着赶回国，第一时间就上网看你”，我急了，就骂他“你混蛋”然后就哭了。我们开始语音，我一边哭泣，一边说话，有时说话都不清楚，就在我一边哭着一边笑时，老公的声音从背后冷冷地说“什么意思”，一下子没反应过来，因为我习惯关灯聊天，屋子里暗暗的，转身去看那一刻我才吓得恐慌不安，马上说“老公你听我解释”，老公一气之下把电脑砸掉，丢给我一句话“两年了，你一直这样对待我的吗？温柔的脸上原来心一直不属于我，既然那么想着那人，那我们离婚。”这一刻我似乎崩溃，当老公要甩门奔出门外时，我拼命地用全身的力气拦住老公紧紧抱住他的腰，哭泣着“不要啊，我爱你，可是你有没有想过，你在乎我多少，每天都让我一个人在家整夜整夜地等你，那个人只是了个陌生人，没见过面的陌生人，只因我太寂寞，他就像个录音机。”那一刻，老公也泪流满面，我们紧紧抱在一起，我不知道还能不能挽留我们的婚姻，老公说让我们彼此给点时间，终究还是分居了。

网恋，在这繁华的时代，我们借网络寄托心理的空虚寂寞，大家都知道不再是热门的话题。我只是想问，这一次，我算不算精神出轨，算不算背叛了婚姻。

（网恋的、出轨的、受害的、有意见的、指教的、喜欢的砸话吧，表客气~~）

-全文完-