爸，昨天是你的六七忌日。在祭奠你的时候，我仿佛看见你就在身边微笑。望着红红的烛光，我依然不肯相信，你与我们真的已阴阳永隔。

那天回家，本意是接你来蓉共同生活。你当时笑着回答说，可以考虑一下。我知道你是害怕打扰我们的生活，也深知你很有原则，便没有急于一时地勉强你同返成都。

谁知道，这一别竟成永诀。望着跨塌的客厅于副卧，难抑的恐惧顿时袭来；望着你赫然入目的遗体，难抑的悲痛瞬间袭来。我仰天长叹，分别一日，竟成永诀？一日相隔，竟成两世永隔？凝视你僵硬的遗体，我始终不敢相信自己的眼睛，怀疑这“晴天霹雳”或许是幻觉。

往裹尸袋上贴标签时，我的心一阵痉挛。爸，里面真的是你吗？摇头否认之间，我已潸然泪下。殡仪车渐行渐远，我追着它跑，心越绞越痛。它化成一个模糊的圆点，消失在我模糊的视野时，我在心底揪心地呐喊，爸，你真的就这样走了吗？然而，我没能听见你的声音，我只听见自己心底的回音。

抱着沉重的骨灰盒，我的心阵阵绞痛。爸，这真的是你吗？你真的在里面吗？然而，我听不见你的回音，我只听见自己心在滴血的声音。

想起你的罹难，我始终悔恨不已。你本有四次与劫难交错的良机，却因为我的愚蠢，使你与它们的失之交臂。我本想勉强你同返成都，但却鬼使神差地妥协了；我本想多待一天，却依然在当天离去；你笑着问我，何时随你家乡走亲方友时，我脑袋里本闪过一个念头，择日不如撞日，不如就今天去。然而，我却没有如此回答；如果，这一切当时反过来，你绝不会命丧于此。可是，如果已经没有如果。救援你遗体的武警对我说，你没能跑出去，是因为你的意识不强，这句话如刀剜在我心。地震来袭的瞬间，我首先拨通的是你女儿的手机，而不是你的手机，让你错过了最后的一线生机。我知道，你不会怨我。可是，我今生也不会原谅自己。倘若不是我的一念之差，你也绝不会成为整个单元唯一的冤魂。

安静的墓地里，凝视着陌生的墓碑上，那个熟悉的名字，我至今也难以将它们与你联系在一起；依然以为自己置身于难醒的噩梦之中，不愿相信你真的已在天国。虽然明知你已走了好些日子，但我依然痴望能在都江堰与你相遇，哪怕是在梦里！

自你的头七，我便在一直等待你，期盼你将未了的心愿托梦于我。可是，直到今日,你依然未曾进入我的梦境。你生前我们就聚少离多，逝后你为何还要如此客气，生怕打搅我的生活，这让我愧疚的心如何能够安宁？也许，今生也难以安宁。因为，你的罹难，是我愚蠢的罪过。滴水可以穿石，却穿不透烙在我心底的悔恨与哀伤。

爸，我知道。事已至此，我应该选择坚强和乐观。因为，一切可以重来。可是，我始终难以释怀。因为，我为你尽孝的机会不可以重来！我唯一能你做的，仅有这样简单的祭奠。不知这样空头的孝顺，你在他乡是否能享受得到。

谨以此文悼念5·12遇难的岳父

2008年6月23日01：23

-全文完-