“每次打电话我挂得急时，你都会隐隐失落，今天我等了很久你都没挂电话，我知道你很孤单，没有人真正无私地关心我们了，就像你有时抱怨没人关心你没给你电话，大家都哭过，我也知道受伤最深的是你，我们都有了家，而你却是一个人，我们怎样的关心也驱不走你的孤独，我时常反省自己是否做得不够好，我们互相依靠，因为只有我们三个人相依为命了。”昨天晚上给小妹电话，闲话家常时催他找男朋友，那种感觉就像是母亲在完成一种使命一样，而这样的使命现在却成了我的牵挂。父亲也再婚，关心好像成了一种应付，常常会想着让老公把母亲的那份关心也补给我，可是那份疼爱，缺了就是缺了，心里永远空落落的，就像我常说的，有时候连找个说话的人都没有。

以前看父母的婚姻，心里暗暗想，要么不结婚，如果结婚过日子也不要争争吵吵，有什么事两个人开诚布公沟通就好。日复一日的争吵，那样的日子是打心里厌恶的，那样的孩提时代，成了我年少的梦魇，也至于我对婚姻从来都无太美好的憧憬。结了婚才知道，婚姻是两个人的事，不是设计就能实施，把自己陷入这样的循环里，无尽的吵闹，常想无论真假，是否以后孩子的心里也会有阴影。

越来越讨厌争吵，越来越讨论他的责难、谩骂，那种口气带着怀疑、否定、不屑，好像在争吵时我变得一无是处。也知道经历的是婚姻的一种必然，以为可以淡淡的，可是却越来越无法忍受，争吵时的日子常常想，难道婚姻最后真的只能用挨吗？别人可以恩爱无比，从无吵争，为什么我们做不到，是因为我们年青吗？知道婚姻要学会宽容和容忍，去接受他玩游戏，去接受他带来的负担和乱七八糟的家事。这种无奈感让我倍感压抑。他是很少看到这点的，他只是不停的挑剔，说我不事客务，没带好孩子。我在努力做好的那点他是看不到的，那种抱怨责难的口气就好像我存着什么坏心。只是待事方法不同，处理方法不同，在他的嘴里我好似就再无一个好字。

没有母亲的孩子大抵是没福气的，如果母亲在，至少心里有什么委屈都能找到一个人说说，现在有什么话都不知道能对谁说。如果母亲在，负担责任是有人分担的，心情是有人轻诉的，这个世上再也没有比母女更亲的了。

母亲疼孩子原本就是一种天性，只有她才能从心里疼我们，不管我们如何，不管我们做错什么。有事无人分担时，那种感觉是会让自己泪流满面的，自己如此，妹妹们也是如此。

老公也疼我，又肯分担家务，比同龄人懂事体贴，无不良嗜好，算是标准的好男人。可是他的付出隐隐带着恩赐，有着自我为中心的思想，不同的意见和看法会让他暴躁如雷，父亲如此，他亦然，为什么我永远无法摆脱这种无奈感。母亲，如果你活着，在我无助时，至少还有一个人可以给我依靠，现在我吵完架都不知道去向何方，在这个世上，还有哪里真正属于自己，没有了你，以前的那个家再也不是我的家。

母亲，你走后，生活变得沉重而无奈，只有你在，我们才有人疼。父亲已再婚，那个家再也不是自己的，那个后母我只允许孩子叫奶奶，因为外婆永远只有你一个。小妹说今年越来越想你，我也是，心事堆积，家事成堆，孩子还小，少人分担。大妹也曾放声大哭，只因你没等到我们孩子的出生，没有了你，我们的精神好像寂寞着,无人依靠。

没有了你,我们的生命好像再无一点贵气,很多事受人约束,受制于人。痛苦也许会让我成长吧,没有了你,世事从此只靠自己·学会承担这样的痛苦后为什么总是让自己泪流满面,怀念至此成为永远。

不管怎样,日子总要过下去,只是再也找不到在你身边轻松快乐的感觉,生活成了一种沉重。做了母亲才知道,孩子成了这个世上母亲最大的重心,付出成了习惯,疼他也成了一种快乐·母亲,少了你,还有几个人会疼我·

-全文完-