1983年6月3日，就在那一轮红日升起的时候，我出生了。

童年的记忆是模糊的，但我依稀记得那个时候家里虽然很穷，却是我们家最幸福最快乐的时光。我上面还有两姐姐，一个哥哥，他们长我很多，因此我的童年就更加快乐了，因为他们都非常的疼我。只可惜快乐的时光总是很短暂的，随着自己慢慢的长大，才发现长大其实很累，有好多的事要做，有好多的东西要自己去深思。

1990年，大姐结了婚，开始忙碌着照管自己的小家跟孩子。那时候我刚上学，放学回家要做的事就是帮大姐看孩子，在她们眼里就是孩子带孩子，我那时候也只有6岁而已。1995年，二姐也结了婚，嫁到隔壁县城去了。二姐夫的脚不怎么好，不过母亲说二姐是过得最幸福的一个。

1997年我顺利的考上了初中，因为学习一直很不错，家里人都非常的信任我，一直希望我能考上大学，对我抱的希望很大。就因为这样才开始进入中学，我就觉得自己肩上的压力很重，重得自己承受不了。上初二的时候，学习成绩开始下降，内心的反叛也开始萌芽了。母亲老是说家里人挣钱就全部花在我身上了，想我好好学，将来能考上大学，这样的话听多了，自然也就没什么力量了，反而让我觉得自己读书是为了他们，而不是为自己，学不好就是他们的一个包袱累赘。到了初三的时候，成绩更是下降得让人失望。

也就是初三那年的冬天，哥哥也结婚了。那时候脑子里乱七八糟的想些东西，想着姐姐哥哥全部结婚了，就我一个人了，父母也老了，我读书花费那么大，学习成绩又不好，不想在浪费父母的钱，更加不想成为他们的累赘。有一段时间甚至对老师对父母撒谎，目的就是为了不读书。每当想到父母在烈日下脸朝黄土背朝天的干活，我心里说不出的滋味，恨自己怎么不争气，还要那么颓废。如今哥哥也结婚了，读书要靠父母还有哥哥。但是哥哥毕竟已经结婚有自己的家，我总不能又成了他们的累赘吧！越是这样想，学习就越是下降，好多时候好想一死了之，只是恨自己没那勇气，到最后中考以失败告终。

中考的失败对于我来说也许是解脱，当时我心里好开心，想想自己以后不用去读书，肩上的压力不用那么大了，一整个暑假我忙着帮父母干活，虽然很累但是很轻松，心里很轻松。可是一切不如我愿，就在我准备好想出去打工的时候，我大姐给我灌了一大盆冷水。她靠朋友的关系，硬是在市里的高中帮我搞了一个名额，让我去上自费高中，那一秒感觉我的世界成了黑白色。

三千多的自费学费在那个时候不是好挣的，我劝母亲不要让我去读书了，母亲只说：“想我能上大学，给家里人争气，指望哥哥姐姐们上大学早就没希望了，现在的希望就全部在我身上，不管怎么辛苦她都要供我上学。”我心里好生失望，好痛苦，为什么摆脱不了读书的命呢？很多因素让我在后来的高中生活里更加的颓废、反叛。当时心里就只想着是家里人要求我读书，读书只是为了他们而不是为了我，应付一下就可以。就因为这样我的学习成绩一直没什么起色，勉强的维持在中上，而且偏科很严重，以至于到后来我只能上文科，而这个科目高考录取分数线比理科要高出许多。最后没办法了，眼看高考我是没什么希望了，又不想看到父母失望的双眼，我走了最后一步路，考艺术。感觉一切就像是命里安排的一样，有点迷糊。不过我还是完成了他们的心愿，考上了大学。不过是阴错阳差的没能考进自己喜欢的学校，反而被外省的艺术学校录取，而且专业不对口。因为喜欢画画，而录取我的专业是新闻，到最后我只能将就。

大学里的花费更让人头痛，这个时候父母的身体也不行了，而嫂子因为供我读书花钱太多也经常跟哥哥闹。这时候我没想什么了，只想出去到外面的世界去走走，总比在家里看他们争吵来得好些。于是拿了父母兄长们的血汗钱远离家乡走进了外省大学的门槛。

大学里我没学到任何东西，同宿舍的有个女同学跟我同一天报道，一个专业不在一个班，因为同一天报道所以我们被分到了同一个宿舍。就这样我们成了大学里最要好的朋友，因为她姓熊，我后来就一直叫她熊猫。我们两算不上什么好学生，但是也不能说是坏学生。因为我们考试都能过关，老师也拿我们没办法。

三年的大学时光，别的同学都在忙着找对象忙着做别的事，我跟熊猫每天就像个男孩子一样泡在网吧里，熊猫喜欢聊天，我只喜欢玩游戏。

好在死混烂混的还混了一个毕业证，不过进入社会才发现那个什么狗屁的毕业证就是一张废纸！n多单位要的都是有经验的！要求学历的好少，就算要求学历了前提还是必须要有经验，你有再高的学历人家不鸟你！那时候才正觉得社会真不公平！而且不是一般的不公平！

本文已被编辑[川菜]于2008-6-21 22:05:48修改过　

-全文完-