哥：　

祝你生日快乐！　

每年的今天，我都会在心中默默地对你说：“感谢你的母亲，养育了你；感谢上天，让我认识了你，衷心地祝愿你平安、健康，愿所有的幸运和快乐都降临于你；愿所有的烦恼和灾难都远远地离开，愿你……”你知道我是怀着怎样虔诚的心，在为你祝福吗？你感觉到这种美好的信息了吗？　

光阴似箭，转眼我们都已过了不惑之年，我开始怀旧，常常想起过去的事情。　

二十多年前，我们从各自的家乡来到同一所学校、同一个班学习，从陌生到熟悉，缘于让我头痛的数学，由于成绩差，老师安排我和你同桌。那时候你学习很刻苦，非常珍惜时间，除了应学的功课外，还在自修其他课程。你总是不厌其烦给我辅导，并常常给我谈立志，谈将来，谈理想，谈做人，把我从一个整天除了上课就是玩的孩子，变得成熟起来。　

你来自草原，带着青草的气息，让我感到你有远见，有宽广的胸怀，同你在一起，我是听众，我会很用心地听，仿佛倾听你的讲话也是不可多得的幸福，你告诉我：许多女孩子一旦工作后，就会想着恋爱，然后结婚、生孩子，就这样碌碌无为地度过一生，你不希望我也如此……你的这些思想为我打开了心中另一扇窗口，激励我更加努力，刻苦。　

你的思想，你的才华，还有你那磁性的声音深深地吸引着我。渐渐的我也越来越依赖你，什么事都要告诉你，常常痴痴地看你走路的样子，看你说话的神情……　

那时候不懂得什么是爱情，只知道和你在一起是一件愉快的事。　

你约我谈谈，你说：“你是我第一个接触的女生，也是走得最近的，我不愿在上学期间考虑个人的事，如果你也能这样想这样做，我一辈子也不会忘记你。”说这些话的时候，你非常严肃，非常诚恳，我被震撼了，感到自己肩负着伟大的使命，我点头了。　

你知道吗？那晚我的心仿佛被摔在了地上，摔成了碎片，在流血，我蒙在被子里哭了一夜，这是我的初恋，竟在短短的时间夭折了，说不出的难过、痛苦、失落，不知道该怎么面对……　

慢慢静下来，我感到自己并不真的了解你，只是把你当作自己的理想，用幻想把你变成一个偶像，在你面前我没有自我，总喜欢按你的愿望去作，从不知道你是不是喜欢我……　

转眼就毕业了，我们在车站分手，你第一次握了我的手，千叮咛万嘱咐，不放心我独自一人去遥远的地方，我傻傻地望着你，泪水慢慢涌出来，车开了，你的身影变得越来越小，终于看不见了，我失声痛哭，全然不顾满车的人。心里一遍遍呼唤着你的名字，脑子里全是你，仿佛是生离死别，我感到自己将不会再爱。　

分别后，记得你写给我的第一封信∶我比任何时候都想你，担心你，你一定要好好照顾自己，有什么事一定要告诉我……　

我又像过去一样，把所有的信任都交给你。当我在工作中遇到困难时，你寄来资料，并请教老师给我写了厚厚的体会。从那时起，你就自称为“哥哥”，也许你认为我对你的感情应是血浓于水的亲情。　

终于有一天，你写信告诉我，你有了女朋友，我为你高兴，衷心地祝你幸福，同时又深深感到，我永远失去了你。　

你知道吗？我一直把你当作自己择偶的标准，可是没人能与你相比。我感到既然失去了自己最爱的人，同谁结婚都一样，于是我就匆匆地结了婚，新婚之夜，我流了一夜的泪，回想起我们在一起的点点滴滴，在心里默默地同你告别。　

之后，我几经周折回到了故乡，忙着工作、学习、孩子等等。可能是天意吧，我遇上了一个与你同名的人，一下让我感到十分的亲切，把他当作是你的替身，并给他讲你的故事，我们成了好朋友，这时候我才感到，时间并没有真正冲淡我对你的感情，你一直都我心中。从来都不用想起，永远也不曾忘记，早已成为我生命的一部分，我常常感到有一双眼睛在看着我，让我不敢松懈，不敢偷懒，更不敢碌碌无为，虚度年华。　

分别十几年了，偶尔有机会，我悄悄来到你工作的地方，远远地看到了你，你在一转身之际，像是有心灵感应似的，快步走向我，急切地说∶“你来了？”瞬间我心头一热，你没有变，还是那样的自信。信。　我看到了一个事业成功的你，你的幸福家庭，还有你美丽、娴惠的妻子，一切都如我的想象，我很欣慰。　

记得回来后，我给你写了一封信，告诉你自己至今才明白，为什么生活的不如意，主要是　因为心里一直有你，一直爱你，写了我会永远为你祝福，祝你家庭幸福美满。　

你是我的初恋，也是我心中永远的结，永远的痛，我的心无法容下别人，无法再爱。　

我知道错了，没有爱的婚姻是不道德的，我不能忍受这样的生活，毅然选择了离婚，同时辞去了工作，独自一人带着孩子，远离了家乡，远离了亲人，开始了颠簸游离的生活……　

在忍耐中经历了十年，这十年是我人生中最艰难的日子，承受了孩子上学、买房子等的沉重经济压力，同时随着市场竞争的加剧，工作压力也越来越重。我奔波于全疆各地，从业务员作到销售经理，其中的苦衷只有自己打碎牙齿往肚子里咽，虽然也遇到过优秀的男士，但在我心灵的天平上，你是战无不胜的。　

可能是缘分未了吧！忽然有同学找上门来，我才知道你和我竟在同一个城市。我犹豫了好久才给你打了电话，当我报出姓名后，你停了好一会，我感到你在陈封的记忆里寻找着……　

在相约见面的这天，我不知所措，翻出了所有的衣服试穿，感到没有一件适合的，接着又洗脸化妆，一遍遍的返工，我感到自己是去相亲，兴奋、紧张，站在镜子前，看着无法掩盖的满面苍桑，我感到了岁月的残酷无情。　

一见面，我看见了笼罩着眩目光环的你。非常职业化的微笑、握手、问好，非常正式的西装，保养极好的身材，甚至连你说话的语调都带着官场的优越感，成功男人拥有的一切你都有。这是萦绕在我梦中二十多年的你吗？我不知所措，只是不停的举杯。你谈起了学校，谈起一些连我自己都不曾记得的点点滴滴，原来你心里还有这么多关于我的故事，我的眼睛模糊起来，我一边哭一边诉说，说着为了爱而放弃的婚姻，说着自己为之奋斗了十年的事业，已不复存在，我在等待分流……　

我感到你在心痛，好像我需要的正是这份心痛！爱是什么？有时可以简单到一句话、一个眼神、一种表情。　

你很忙，偶尔打打电话，常常鼓励我多接触一些朋友，多出去看看，试着去寻找一下自己的幸福。在一次同学聚餐时，大家戏谑地开了我和你的玩笑。我借着喝多了，对你说：“为什么谁都不喜欢我？”你忙说：“谁说的？”我一下感到真的醉了，并第一次出现了酒后失忆。我苦苦地想听到你说爱我，曾经爱过，我就满足了，哪怕是骗骗我也好？　

近来有朋友介绍我去外地工作。你不同意我去，我也不想去。不想去的理由也许只有一个，那就是舍不得你。可是你能给我什么呢？同情、怜悯还是恻隐之心？　

你知道吗？由于长期的劳累，我的身体已经开始背叛了自己，常常的生病，让我感到自己很孤独、寂寞。多年以来我一直痴痴地等，等一个结果。我等来了初恋的你，却等不来一个活生生爱我、疼我的人，等不来一个陪我慢慢变老的人。　

如果把你比作太阳，我则是一株向日葵，每天都追逐着阳光；如果把你比作月亮，我则是一潭水，总是静静地享受你的影子，这就是你和我。从认识到现在，你给过我希望，一直若即若离地出现在我的生活中，从来没说过爱我，永远是两条平行的直线，好像所有的事都是我的梦想，我的希望。　

想想自己走过的时光，我才猛然感到，我爱你，但爱的绝不是现实中的你，而是用幻想塑造出来的你，是汇聚了好多人优点的那个完美的你，一个永远初恋的你。　

我好后悔再次见到你，记忆中那个保存完好的你被撕碎了，我的一生除你外，没有爱过。我开始为自己独身十年感到悲哀，为我付出一生的代价感到悲哀，最终能感动的只有自己。我渐渐变得不再流泪，不再自卑，不再烦恼。开始去读书、学习，连你都说：我的心态很好，越来越成熟了，我也感到你越来越像哥哥。　

今天在你生日之际，我想对你说：谢谢，谢谢你给了我二十多年的精神支撑！我会把这美好的感情深深地埋在心底。当你看到这封信时，我已经去寻找自己的未来了。　

祝你生日快乐！祝你平安、幸福！祝你……　

小妹　

二〇〇五年三月十三日　

-全文完-