记住，你的世界我曾来过

当我开始知道你的名字的时候，我并没有想到我们会相知。

那一天，我犹豫着不知该不该去这个聚会，想来想去还是去了，我想去一个新的环境重新考验一下自己，看看我可不可以一切重新开始。

那里，没有几个我认识的人，只有两个熟悉的面孔。意外的我发现竟然有吉林的人也来参加聚会，我心里有些惊讶的同时，也才注意了他，因为他的名字特殊，叫起来却有点响亮。而且他长的特象我的一个同事。

那一次过后我也从来没有去注意他，第二次我和他跳一支舞，那天我对他有了印象。

回来后我们就开始试着聊，记得那是三月七日晚，他陪我聊到零晨，我们飞速地让彼此加深了印象。他送我一首诗，让我很意外，他让我知道他还有一定的内秀。

接下来的时光是美好的，几乎我们的交流从未间断，　从他那天把他从家出来，当兵，到打拼到现在的过程说给我的时候，我知道我们之间的距离接近了，我对他也有一种说不清的感觉。是喜欢还有点不象，是吸引也有点模糊，但是，我知道我每晚却期待着与他相撞，心灵的碰撞更主要。

十几个晚上的沟通，我们居然彼此喜欢了，我们竟然有两个晚上视频到天亮，那两夜发生了质与量的变化，我没想到在那样的夜里，和他相对的时候，我竟然鬼始神差的渴望他能在我的身边，抱着我，我居然有了这样的冲动，久违了的冲动。

我真诚的和他倾诉了我的故事，因为他问很详细，他说从今天开始，我是一个全新的人站在他的面前，那一夜，我哭了，因为提及我的过去，也因为我有了一个知心的朋友。

他让我看他的空间，当我看完之后，他更加真实的在我的心中有了一定的位置，那些天，我的脑子里几乎全是他，他的语言，他的样子，他的声音，刻在我的脑海，形成一道美丽的风景线，让我陶醉，这感受真的好美。

我们除了聊天，还会电话聊，有一天直到打到他手臂疼，我知道，他一样也喜欢和我交流。

当他来电话问我家在哪，我好兴奋。激动人心的时候到了，我们再见面和以前是不一样的。那种心跳澎湃只有我懂。他开车来接我，当我上了车，看着他的背影我好激动。

他回过去看我，我感觉得到我的脸在发烧。我们曾策划如何能坐在一起，可是，还是没有抽到一起。

我没有禁得住他的召唤，不顾众人的眼光，我鼓起勇气来到他的桌，我知道我的勇气超过他。那是一种力量。

在所有人的注视下，我也不知道我到底做错了什么，但我知道那天我真的好舍不得，不愿回家。结果弄得满城风雨。我们成了议论的焦点，但我看得出，他在乎了。为了这里的感觉和他的快乐，他宁可选择逃避我。

我好伤心，我错在哪，我无非是为了我们那些天创造出来的感情做了我想做的，我没有退缩，我大胆地表达了我的情感，要说错，可能就错在我们本就不该有最初。

那几天我的泪最多，他不再和我缠绵的说话，他不再有空就给我打电话，我没有在乎流言，却禁不住他对我这刻意的冷淡，我马上有了一个决定，我不要失去这份缘，他曾经对我说过，抓住缘才会有份！我要他，我要去见他，以最快的时间，否则，我知道一切都会归零。我将终生会遗憾。

我给他打电话，我说我要去见你，他说：不行，我说哪天行，他说，再说。

还有什么比让一个男人拒绝了，更让人心痛的事，一时间的委屈让我哽咽着说不出话。他电话那端听到了我无奈　的哭声。他只说，有事，不是不想见我。

终于在我的要求下，他答应我去见他，我说如果再不答应，我真的就放弃了。

那天前夜，我们都很不安，不知道他是真的不知道怎么面对以后，还是他不忍去伤我的心，他说他被我感动，不管如何，他同意了我去。

当感情到了一定的时候，可能就要有结果，我要这个结果，我不去考虑太多了，再考虑只能是无疾而终，我知道我有多想去见他。。。。。

3月28日，是一个难忘的日子，我收拾一下去了火车站，站票，没有坐。

一路我想象着他见我的样子，他一定会很高兴。会把抱在怀里，。。。。

下车了，我站在那左右张望，我知道他会来接我，我看到他向我招手，一脸的惟悴，也一脸的严肃。

我的心一沉，有些后悔，也许我真的是太冲动了。也许我们真的是还没有到这个时候，也许这并不是他想要的结果。

一路上我们无语，我紧张不安地不知道说什么。一切不象我想的那样，故事有时候也会偏离主题。

他在不停地接电话，看得出他很忙，也看得出他的性情极其暴臊。

我在望着桥边，这里好熟悉，几年前还来过这里，却没想到我会只身来吉林，而且是为了见他，有多人想主动见我，我却不愿见，这，是命中注定啊，我注定就要追求这样危险的感情。

吃饭的时候，他不怎么吃，而且他的眼神左顾右盼，我无法揣摸他的内心，我知道我并不是他心仪的女人，我也知道他的生活中不会缺少主动的女人。因为他的性格虽然不好，但的确他有一股子力量让人无法抗拒。

他没有给我热情的语言，我已无心吃东西，也许我不该来。

到了宾馆，我知道将要发生什么。我已经做好心里准备。

在房间里，我无法随便到当成自己的家一样，我还有些紧张。

我们终于相拥了，当我触到他结实的身体，我知道我将被他征服。

他的身材很适中，高高的，我好喜欢。他似乎和我的感觉不一样。

我知道我不完美，我不高佻，我不迷人，我不漂亮，但是我是真的从大老远来了，来把自己交给了他。

我忘情的体会着他，感受着他，同样，我也拥有了他，完全的，真实的，毫无保留的，这一刻我的心里只有他。我是心甘情愿，我是期待着这一刻，我是一再地要求，我真不知道我是怎么了，这样强烈地想要这一刻，想要他，今生我都不会忘了他，我知道，这一刻已经成为永恒的日子。

他很尽力地在给予我，虽然我不知道他的心情是否和我一样充满着快乐和满足，但我是知足的。

时间好快，我们缠绵着睡了一会，醒来的时候时间到了，我必须要走了。

我真的好不想走，临走时，我们却生气了，他能让我醉，让我笑，让我疯，也让我哭。可能这就是我能从他身上得到的全部的感受。痛并快乐。

生气归生气，他还是给我买一些吃的，送走了我，他走了，没有回头。而我哭了。

一路上，载着我的美好，念着他的名字，我回家了。

本以为，我们拥有了，那一阵的冷落会消失。我们会重新从一个台阶转入另一个角色。我以为我们是情人加知已，我也更会珍惜。　

想象的总是美好的，一周过去了，我们的电话几乎没有，我们的聊天几乎是少的可怜，是啊，我忘了一个道理，距离远时相互吸引，距离近时而失去了美。

我更多的看到他在群里聊天的不知疲惫，而和我的只言片语中，我渐渐明白，我根本不是他想要找的人，我只是他的过客，我只是一个平凡的不能再平凡的一个女人而已，在他心里无足轻重。

这就是我拼命想要的结果吗？这就是我拼命想要的人？

我问他时，他却说我想的太多，他说他只是太累，。。。

我说我要去吉林看他，他说不行，事儿多。

我知道我不会再强求他，我知道他的心中，群给他的乐趣远远超过我给他的，他在我的身上得不到他想要的乐趣，得不到他想要的满足，他冷淡我，这是我本该想到的。

看着他的相片，我承认我好想他，我依然冲动地想去看他，可是，我不会再要求什么了，我会在心里默默地想着他，不会再去无聊地打扰他，信命吧，随缘吧，如果老天依然愿意让我们在人海中相知，如果他心中依然有我对他这份情怀，或许他会哪一天突然出现在我的面前，那我就去珍惜，如果我们的缘份已尽，我也只能接受这样的结局，虽然说我们之间不应该谈什么开始，也不该谈什么结局，或许正象他说的，他不想见的太勤，他毕竟有家有事业，而我有很多时间。

我能理解他，我去尽我最大的能量去理解他，去等待，守候，也许守候将会是遥遥无期，也许已经没有也许。

别管以后将如何结束

至少我们曾经相聚过

不必费心地彼此约束

更不需要言语的承诺

只要我们曾经拥有过　

对你我来讲，已经足够

人的一生有许多回忆

只愿你的追忆有个我。

不管我们以后怎样，你会珍藏在我的心中，我终于可以说，你的世界我曾来过。

-全文完-