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我十八。到焦作只为找朵朵·

朵朵不知道是男是女。是在qq上认识的。有可能是女的。我爱她，所以来找她。

我十六岁开始聊qq，是同学中的小姐妹教的。那时，很空虚，也很好奇，上网是为了找乐趣。逛逛淘宝，看看电影，阅阅网络小说，只要网页能打开，就要去探探。但是最让我开心的是聊qq，而且慢慢地成了瘾。

朵朵是我在十七岁那年认识的。

我正在和“六耳魔头”聊着天，朵朵加我，出于友好，我加了她。后来她发给我几条信息，我没回，甚至有点烦她，因为我和“六耳魔头”聊的正香。“六耳魔头”是一个幽默的男生，同时也是一个忧伤的男生，他的多面性，如同磁铁一样吸着我。

朵朵的进入，使我十分地厌烦，那时，我谁也不想接受，只认“六耳魔头”。

“六耳魔头”比我大两岁，是北京人，他家很有钱。他说他的父亲是一个大企业的老董，给他买了两辆名车。他让我暑假到他那里去，说开车带我兜风。我说，我是学生，没有路费钱。他第二天就打了两千块到我存零花钱的卡里，我很惊喜，甚是感激。

放了暑假，我跟妈说，我要出去旅游，妈问去哪？我说去北京。妈说，我带你去。我说，不，我长大了，自己去。妈听后很高兴，说我真的长大了。

从贵州到北京坐t88次，一天多就到了。到了北京，我给他发短信，他来接我了。刚一见面，让我兴奋极了，他帅呆了，比视频里的还要帅。我想，如果我的小姐妹们都在，就好了，我要让她们都看看我的白马王子有多帅，让她们都投一个羡慕的眼光给我。

他把墨镜摘了，更帅。我神魂颠倒，六神无主，一下子投入他的怀。他说，你真得来了？我点点头。他吻了我的额。他的唇很软，很暖。我被甜蜜包围得像一个快乐的天使。正在此时，他说，你是我的小天使，美丽的小天使。天哪，我的心就要蹦了出来。

我上了他的车。他说，你来开吧？我摇摇头说，不会。开车都不会？嗯！笨样！

我的心很舒服，喜欢他说我笨，在网上他经常这么说的。

他说，系上安全带，我机械地按照他说得做了。他带着我在北京转了好大一圈，人民大会堂我见到了，天安门我也见过了。还有好多好多我叫不上名字的高楼大厦，设计的十分地别致，矗立地十分新颖。我说，你车技真好。他说，小菜一碟，我还有一辆赛车，不过，那是在比赛时才开的，平时很少开，偶尔开开，为了磨合磨合。

他比网上的“六耳魔头”还要好一万倍。我问他真名，他说你就叫我六六吧！我说我叫……他用手指挡住我的嘴说，我不需要知道你的名字。

我在一个五星大酒店里和他上了床。他知道我是第一次，很体贴我。当然，那时我也不知道哪来的勇气，第一次就敢和他上床。听有的小姐妹说，第一次很疼，但我不觉得。我觉得挺刺激的，挺有挑战性。

在北京玩了几天，我和他每晚都会缠缠绵绵的，他那温柔的怀和忧郁的心，不得不让我对他依恋，我发现我爱他，不能自拔。在北京，就像在天堂一般，就像梦幻一样。那段易逝的时光太美了，美得还没来得及品味，就消失了。

回到家，妈妈说我胆子真大，敢一个人闯北京。作为人民教师的爸爸说，小孩子就要放手地让她去见识一下外面的世界，不要太过于溺爱了。我说，爸爸前卫，爸说的对！

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朵朵闯进我的世界了。她很善良。

我从北京回来后，“六耳魔头”只和我通过一次qq，他说：我们到此为止，当是一场幻觉吧。我不知道你的名字，你不知道我的名字，仅此而已。之后，他再也没有和我聊天。

我哭，很伤心，偷偷地躲在自己的卧室里，小声地哭。电脑都忘记了关。

两声嘀嘀嘀，惊醒了哭累了的我。我以为是六六，很开心。谁知点开，又是朵朵。我烦死了。我回，你妈的，别烦我行不？她回给我的是一个爆牙笑。我又回，烦烦烦烦……她回一个惊讶的表情。我正在打字，她又来了一条，大家做个朋友，火气何必这么大？我说，管你屁事。她说，女孩子，说脏话，羞呀，后面缀着一个害羞的表情。我又回给她一个怒目。

是的，我很烦。

朵朵却不烦，她天天都是一个积极的心态。

开始在照镜子的时候，发现自己的脸起了些斑点，心里急死了。以往如玉的脸，怎么有了瑕疵？我在百度里查因，得知有过性生活的女性，多少都会起一点黄斑或褐斑。我急。

也就是在我发现脸上有斑的时候，才开始和朵朵正式聊天的。朵朵善解人意，说话沁人心田。我开始知道，她的家在焦作，但不知道她是什么职业。她说她以前也曾被一个男人抛弃过，当时很悲痛，但现在不了。她说，想通了，过去始终是过去，过去的事情，会随着岁月的推移而消失的。我说，伤疤永远都是抚不平的。她说，你错了，有形的伤疤抚不平，但是无形的伤疤是可以抚平的。

听她的话，我开始刻意地去安慰自己，莫悲伤，莫悲伤。我经常看一些积极向上的书，经常找朋友吹吹牛，当然少不了和“心理医生”朵朵交流情感。我觉得朵朵是我的心理医生，同时她也是一个百科全书。我问她的问题，她总能给我一个满意的回答，而且答案十分的详细，具体。

过了差不多两个月了，我发现我的例假还没有来，而且还有点轻微的干呕。我问朵朵是怎么回事。朵朵就问我，你和“六耳魔头”发生关系是不是排卵期。我问，什么是排卵期？她给了我一个详解。我看了后，惊了一下，便惴着不安的心情开始推算。天哪，难道我怀孕了么？这怎么可能呢？我还没有成年。

朵朵说，不必惊慌，到医院去流掉就行了，而且她还推荐我去做无痛人流。我问她，我跟谁去呢？我自己去么？她说，你自己去，勇敢点。

是的，我是自己去的，可是医生说没有家长的陪同，是不能给我做的。而且我能听到她们在低哝：这小姑娘，这么小就不老实，将来可怎么办？我听到后脸红了，心里在流泪。我无地自容，只有灰溜溜地跑回了家。

朵朵说，你既然都能为爱献身了，还顾虑什么呢？我说，我胆小。她说，你的胆子不小，是你不够自信。她说她也有过人流史，她当时也被医院拒绝，后来，她在医生的面前跪了下来，求她们，她们才给做的。她说，她当时说了一句话感动了医生。我问她，什么话。她说，我已经被伤害了一次，够痛的了，你们怎么可能让我永远生活在痛苦之中呢？你们也是女性，为什么不能给我一点同情呢？

我被朵朵的那句话，感动地流泪了。我也决定一试。结果是成功了，我很是感激朵朵。是朵朵帮我攻克了一个大难关。

之后，我与朵朵越聊越投机了。我们无话不说，无题不议。我有一个共同的观点：男人没一个好东西。我讨厌男人，她也讨厌男人。于是，我们都倾慕女性。她说，女人的潜力最大，忍耐力也最大，男人不行。我说，女人，是世界上最能吃得起苦的。她说，是的。我说，我相信天下最终还要回到母系氏族。她给我竖大拇指。我说女人将来撑起大半个天。她给我握手。我们在一起大骂男人，把男人的虚伪，卑劣，狡猾，罪恶一一给败露出来了。

在我和她都对男人产生了憎恨之后，在我和她都对女人表示同情之后，我发现我有爱上了朵朵。我希望和她一生一世相处。我希望和她成为伴侣。婚后，我们每天下班后，各自做各自的事。晚上搂在一起看看书，谈谈天，然后在安全放心的状态下，甜美地进入梦乡。女人同女人，不再有什么顾虑，那是多么让人惬意的事啊！

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一年后，我成年了。

我给朵朵发了一封求爱书。她回复了，我不能接受你的爱，我有自己的爱。

我不相信，我问她，你的爱在哪里？

她说，我的爱在我的心灵之上，在红尘的尽头。我说我不懂。她说，总有一天你会懂的。我说，朵朵，你是不是在故意伤害我。她说，不，我同情你，我也爱你，我怎么可能故意伤害你呢？我现在有了新的追求，我的追求不仅仅是圣洁而又伟大的女性了。我问她，那么，你所说的新追求是谁呢？

她说，我的追求不是一个人，而是一个信仰，这个信仰是深奥的，是至高无上的。现在时机未到，不便相告。我说，不，我就爱你，我不想失去我最信任的恋人。她说，你不能死了这条心吗？我说，不能，你如果同情我的话，请你接受我的爱。她说，爱不仅仅是同情，它包涵很多很复杂的东西。我说，我只求能和你同枕共眠，相依为伴，度过平凡的一辈子就够了。

被婉拒后，我的心里很郁闷。我决定退学，去寻找朵朵。我照她以前曾给我的地址去找她了。

到了焦作，为了生计，我做了网吧收银员。我不求工资有多高，只希望有一台电脑。

我经常在白天给她聊天。网吧里白天没多少人，因此有时间聊天。幸运的是，朵朵白天也有空和我聊。我有点奇怪，我问她，你白天不上班吗？她说不，我是晚上上班的。我说，太好了，我们又能聊天了。她说，是啊！我说，告诉你说一个好消息。她问，有什么好消息？我说，我现在就在你身边。她说，不可能！是的，我来到焦作找你来了，我说。

她可能有点诧异，好一会才给我回，你为什么来？我说，为了我的爱。她说，你不该来。我说，来都来了，你说你在哪，我现在就去找你。

她好大会儿没有回信，我着急，我想给她发语音，或是视频，但没有。我知道，她从来不接语音和视频的。

我又等了一会儿，她才有反应，我看到她“正在输入”，心里很是紧张，我多么期盼她能给我一个具体的地址。结果不是。她发过来的是：二十天后中午12点，xx市的xx庙里见，不见不散。

她关闭了qq，离线了。

二十天，是一个漫长的等待，是一个痛苦的煎熬。这二十天里，她没有和我通过一次qq，她甚至连线都没上。我担心了起来，我怕她会是第二个“六耳魔头”。我觉得有点儿恐怖，对她才猜疑了起来。

我在网上搜到了xx市的xx庙，它是一个颇有名气的寺庙，不过这个寺庙里住的不是和尚，而是尼姑。我又疑，难道她是让我去做尼姑不成？不可能，我不会去做尼姑的。

网络难道真的太过于虚幻吗，网络真得不可以相信吗？我这些天总在纳闷，我不知道何去何从，不知道下一步该怎么走。我回家么？可是，我不罢休。

二十天后，我一定去赴约，不管这个约会是怎样收场，我都不担心什么。甭管这个朵朵是不是真的，我都不会恨她，因为我爱她，彻底地爱。我想好了，如果她不是真的，我就把她当做自己心目中的情人或是偶像吧，也或许当成一个信仰。

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第十九天，我动身了，从焦作乘上了去xx市的汽车，带着美好的愿望，去寻找我爱的朵朵。我不敢有太多幻想，哪怕就是空跑一场，我也要去。就像玄奘去西天取经，不管有没有，也要坚持一个信念，永不放弃。

汽车跨过黄河后一直向南，一直向南。在一个文化古城xx市停了下来。到时，天色已晚，我在靠近xx庙的郊外，找了个小的旅馆住了下来。这个旅馆是一个农民开的，很便宜，房子很简单，但住起来很舒心。住在这里比住在北京的那个五星酒店还好，起码踏实了许多。

我住进后，打开一本杂志，随便翻翻，大约在八点多的时候，店主来找我了。她说，小姐，今天晚上客人有点多，您这间能不能再住进一个女性？我说，可这里就一张床呀！她说，反正都是女的，挤挤没事的！我说，其它房间不能住吗？她说，其它房间都住了两个人，早满了。我看了看那个女的，有二十多岁。她长得很丑，不像我那么好看，而且她的脸上有无数个黄褐色的斑点，看上去很老，但没有坏意。于是就答应了店主，说，好吧！

那晚我并没有和同床的女人，讲多少话，因为我心里在想着朵朵。我整夜像没睡的一样，直等到山里的公鸡叫了起来。

早晨，我在店主家喝了一碗糊辣汤。擦完嘴后，我去问店主xx庙在哪？那个店主告诉我怎么走。我道了声谢，走出了店门。

这是一个多云的天气，心里很是爽朗。

二十天阴雨绵绵的心情，终于熬过去了。我就要见到朵朵了，看到这样好的天气，当然爽朗了许多。

我想，如果我见到朵朵，我一定给她一个最炽热的拥抱，最深切的吻。我还要当面向她求爱。因为，对我来说，朵朵就像我的心脏一样重要，我不能没有她。

我走了一段不太陡的山路，然后就朝xx庙所在的那座山上爬去。爬到半山腰的时候，我看到下面还有许多女性在朝着这个山上爬，其中的一位就是昨晚和我同床的。

使我疑惑的是，她们为什么也朝山上爬呢？

我没管她们，继续往山上爬去，爬累了就歇，歇累了继续。

这个山很高，很大，老远就看到山顶上的庙尖了，可就是难以接近。

我怀惴着崇高的信仰朝山上爬着，这个信仰不是佛教，也不是基督，而是我那心中朝思暮念的朵朵。有着这个信仰，我才有这么强的毅力。

到了山顶，那个庙出现在了眼前。青灰色的砖，古红色的琉璃瓦，庙前置一个硕大紫香炉。

我看了看表，离十二点还有三刻钟左右。还早。我去庙堂买了束香，点着，立于额前，我在许愿：朵朵今天一定能够接受我的爱。三鞠躬后，我把那束香植入香炉中。

山腰上的女性们也陆续上来了，我在一个一个地观察，到底哪一位是朵朵呢？看看这个，不像。琢磨那个，也不像。这下坏了，我二十天前为什么不问一下，她今天穿什么颜色的衣服呢。难道让我在人群中大喊，谁是朵朵吗？可这是庙宇圣地呀！我该怎么办？

从山腰上陆续上来的女人有二十多个，她们都买了束香，和我一样，许愿，三鞠躬，最终把香植于炉中。她们都在人群里用目光搜索了起来，像在找人。几乎所有的眼神都瞟过我，端详过我。我有点纳闷，对她们有点敌意。忽然，又想起朵朵的那句话，对作任何人都不能有敌意，特别是女人。我又想起，朵朵最后一次和我聊天说过，她现在有了新的追求，她的追求不仅仅是圣洁而又伟大的女性了，她的追求是在心灵之上，在红尘的尽头。既然在心灵之上，在红尘的尽头，就是超越心灵，超越红尘。如果这对这些女人有了敌意，就说明我违背了朵朵，违背了我的信仰。看得出来，那些女性是善意的眼光。所以，我更不应该有敌意。

十二点快到了，谁是朵朵，我还不知道。

我看到从庙堂后面走出一个长发女孩，很漂亮。她走到庙堂前跪了下来。一个老尼上前，为她剃发。我对佛教的礼数不懂，我只看到了十几个尼姑在念着听不懂的经文。

经文念毕，刚好十二点。那个长发女孩被剃光了头。我心里在笑，挺好玩的。（这也许是我刚刚成年缘故吧）

心，笑完后，又冷了下来。朵朵呢，怎么没见着？都过了十二点，朵朵在哪里？

你是朵朵吗？回说，不是，我也在找朵朵。又问一个。还是回，我也是来找朵朵的。直到问完那天来的二十多个女人，也没能找到朵朵，而且她们都说，我也是来找朵朵的。

这使我有一种莫名的恐惧，怎么可能呢，这些人是不是鬼变出来的？怎么可能都说是找朵朵的呢？

后来，我是失望而归，悻悻地回到了贵州老家。

贵州的雨多，空气闷。我的心更闷。

这是我第二次被在网上认识的人欺骗了。我决定从此以后不再上网。

直到一天，妹妹打开我的qq说，姐姐，你看是谁发给你的留言，挺古怪的。我说，别信那些，都是假的。她说，我念给你听：

“我以前是妓女，现在是尼姑，这是我最后一次和你通qq，愿你从过去中醒过来吧！因为，我爱你。”

我顿惊，忙去看，是朵朵。

朵朵，的确是她的留言：我以前是妓女，现在是尼姑……

本文已被编辑[龛影]于2008-6-19 7:33:49修改过　

-全文完-