结婚已经接近20年了，可无休止的家庭矛盾却永远搁在我的心头，让我想起它就隐隐心痛，那是一个永远解不开的疙瘩，如今我也早已把它当成自己身上的一块肿瘤，习惯了它的负重和疼痛，也能自我安慰和解脱了。不是有句话吗：清官难断家务事。很长时间了，我一直想提笔舒舒我的郁闷，可受伤的心灵怎能禁得住别人的误解，再次往伤口上撒把盐呢，人常说一只巴掌拍不响，我百受煎熬回想碰击的声音，始终觉得之所以给自己心底留下丝丝泪滴来自我的懦弱和忍让。我的亲人们为什么不顾我的感受，把一家人搞得貌凝实散呢？

最让我心痛的是我最爱的老公，他处理我和他父母之间的事严重失衡，简直是蚂蚁和大象放到一个天平上，抬的高的一端，不再反思，高高在上，觉得这媳妇确有问题，降的低的我这一方一落千丈，摔得心疼。老公这一天平也不可能完美无缺，恐怕也快散架了。我从不想让他在峡缝中生活，无奈在老公孝不孝顺为孝的思想下，我成了一条满身是泥的蚯蚓，疲惫不堪，还落得一身脏。和丈夫无数次的沟通都是各持己见，公说公有理、婆说婆有理，最后已失败告终。生活就这么无奈吗？我两只能尽量回避这些婆婆妈妈的事，可是矛盾始终不能解决，只要全家团聚必是我心灵煎熬之时，我满肚子的委曲没人体谅，他对我失望与不满越发加重。

娘家妈妈去世一年，我在无比悲痛的情况下嫁给老公，妈妈过了一辈子苦日子，还没等到她的小女儿挣上工资去孝敬她一回就离世了。心怀遗憾，因此，对老公的孝顺还是比较理解的。加之，不管自己有没有学问吧还是带了一副眼镜的人，他们村在我之前还没有一位大学生（包括中专生的老公），自己满有把握地嫁给不算穷但绝对僻壤的小村庄，不求有月亮般的地位，至少能和平共处吧！然而，婚前他不幸的拥有后妈的姐姐三番五次，不由自主的叙说给我向往的灿烂的未来天空遮了一块乌云。他的家庭比较复杂，姐妹四个就有三个妈妈，大姐大哥过继给了他大伯，相对来说和老公的亲娘没怎么纠葛，可怜的二姐在没人要的情况下送给了别人，亲爹去看时孩子实在是受罪，不得不又领了回来，跟了后娘已经6岁了，记忆中的童年灰暗无光，小小的个头常常要背着弟弟，莫名其妙的挨打时，弟弟成了她的保护伞，藏在弟弟后面免遭皮肉之苦。我还从别人的嘴里听到，他姐穿毛袜凉鞋，这是何等不适节令！我到现在始终无法理解，输卵管被切除一侧的他的亲娘，在惊喜中有了唯一的儿子，咋就多余一漂亮女儿呢？有了这些先例我在他家的命运又会好到那去呢?

我在恋爱期间，在他几次提出去他家并有些发火的情况下，完成了“丑媳妇”迟早见公婆这一艰巨任务，一路上颠沛流离、曲曲折折、拐了九十九道弯、艰难的向着我心中的珠穆朗玛峰前行，由于路面坑坑洼洼坐到车里屁股和头上下磕的生疼！好不容易找来的车返回去肯定要重新修理一次的，快到家了一水坑挡住了去路，罢了，说声再见自己步行继续走吧！半小时后终于来到了神仙居住的地方。他的父母还算热情，因为学业重、母亲的去世、路途颠簸几方面的原因我时常想睡觉，小憩之后必能看到三核桃两枣摆在我的面前，我的心里有了阵阵暖意，心想自己又有了一位疼我爱我的妈妈。他父亲认为把女朋友领回家肯定是铁板订钉的事，和我们商量打家具的事，不料他的妈妈当面赶忙说“和他们商量的干吗？”我一下楞住了，心想怎能这样说呢！不过没有结婚经验的我也没把这件事放在心上。

结婚时，我第二次去了他家，新打得家具也不新了，已用了二年，由于偏僻做得家具也比较古板、小气、又请农民“画家”红红绿绿画了些花花鸟鸟，实在可笑！这时我才真正领悟到婆婆根本没有诚意给我们做家具。刚上班两人一共挣200元钱，我在单位的新房只能是借张床、借张桌子凑乎算了！为此我拒绝别人到我家做客，也一辈子遗憾我的蜜月就在如此凄凉的家中渡过。一年后，我的孩子就要出生了，婆婆不错早早下山来迎接他的孙子，晚上临产，婆婆起来给我煮了鸡蛋吃，一切都在情理之中，我赶忙半夜在姐姐、爱人的陪同下去了医院，直到第二天中午一点多钟都不见婆婆给我送饭来，左等右等才见爱人露面，说是婆婆病了，连同当医生的公公照顾她呢。人都说危急关口人都有精神支柱的，婆婆怎么就起不来呢？4---5点老两口终于来了，这时孩子心侓已不好，难产，医院条件又不好，也没人提议转院，8点多孩子生出来了，也奄奄一息了，经过全力抢救终久无法挽回孩子幼小的生命，孩子去了，来不及看看他的妈妈一眼就升入了天堂。也成了我一生永远的痛！

此后的日子里，我省吃俭用地经营着我们一穷二白的家以及和公公婆婆的感情，我很少舍得买衣服，但孝敬公婆的礼物是不可少的，过年过节提着衣服、布料等回家，早早地就想象着婆婆亲切的笑脸和温和的话语，可事与愿违婆婆她很自信甚至自负总能挑出毛病，也毫不客气得说了出来。一而再再而三，我的心伤的很痛。渐渐的，我失去了给他们买衣服的热情，改为提着吃的回家。婆婆总喜欢在别人面前装好，比如“快把窗户关了，别把我媳妇冻坏了”“我媳妇爱吃粉条我给她做了点”其实，那是她的需要和想法，与我无关。我讨厌那种虚伪和假气，又不好当面揭露她，只能忍忍笑笑罢了！我知道，对于一个封建社会过来的、目不识丁的、居住在大山的农村妇女，好不容易媳妇熬成婆，终于能施展施展自己的威风，把媳妇压在手底下生活了！好我的娘呀！你不看看什么年代吗？三年后，我们的儿子出生了，我没有娘家妈，伺候月子的重担只能落在婆婆的身上。让我一生感恩的是，婆婆两月子伺候得我很好，照顾得我很周到，共服伺我180天。孩子一岁以后，又断断续续让婆婆拉扯，直到5岁。凭心而论，婆婆还是倾注了大量心血的，只是喂养孩子、教育孩子的方法与我存在很大差异。

对于婆婆的任何行为，老公根本不让我在他面前说一个不字，在老公眼里婆婆不对也要说对，顺为孝是他根深蒂固的观点。老妈不易，一生做过三次手术。老爸不易，文革中被打成右派，造成婚姻变故，大人的苦太多了，我做儿子的不能再让他们受伤害了！婆婆真是生了个好儿子，她得意扬扬，知道儿子站在她的立场上，加之她本性上的尖刻，对我说话越发刁钻刻薄。我知道只有改变老公的观点，才能改变目前的现状，可一次次沟通、吵架等等都无济于事，换得的只是小两口感情上的伤害。有时真有离婚的念头。其实我两初、高中都是同班同学，也算青梅竹马了。他小有才气是单位人公认的，对上卑谦、对下宽厚、对友忠诚、诙谐幽默、相貌较好。在我们日常生活中，我们非常默契，20年的婚姻磨合形成了只有我两才懂的语言，常常是我被他的幽默逗笑或是他被我的调皮合不拢嘴。我从不怀凝他对我的爱、也确定他是我的爱人、亲人、朋友。我喜欢他进门的那声“老婆我回来了”或者是口哨“咕咕—咕咕”，晚上他上床时总习惯给我掖被角、我早起后习惯给他做饭然后叫他起床。值得骄傲的是我们有一个“韩国影星”式的帅儿子。亲爱的老公，你为什么每次和你父母在一起时要挑我的毛病和我吵架呢？为什么要听信你妈的挑唆给我吊脸呢？不管回老家还是在咱们小家，不都是我一人下厨房做饭你们全家吃吗？我和你妈是秀才遇到兵有理说不清，你怎么就不能容忍我的沉默呢？我毫不凝问“我和你妈掉到河里你先救谁？”这一愚蠢的问题，但你要知道老婆确实掉到河里啦！你是你妈身上的一块肉，你把你身上的肉割给你妈吃那是你孝敬，但我不是诱饵也做不了有辱我尊严的事，我有我的思维，我不是附属品。你为了晚年的父母享受幸福的余生，决定拿出多一半的积蓄为他们在县城买房子，我不也很支持你吗？我把我的委屈压在心底，致使我常常生病，你不心疼吗？我一次都没和他两老人家顶过嘴，不是够好的吗？你还要我怎么样呢？

有很多事是不公平的，但为了婚姻美满，就必须承认那种不公平，家家有本难念的经，简单和复杂、幸福和不幸、痛苦和快乐都是相对的，世上的事把它想得简单点、幸福点、快乐点，人也就轻松了许多，我们不能和生活较真，在家庭中的付出更是不计回报的，余秋雨先生说过“什么是人生最困难的事？——与生活讲和。”在几十年的生活历练中，我们懂得了宽容、理解，更珍惜身边的亲人。朋友。没有这些锅碗瓢盆交响曲，我们的生活也会单调得乏味，灿烂的太阳脸上也有黑子，月亮缺了总有圆的时候。我们的生活还是美好的！

我拿什么孝敬你我的爹娘？

-全文完-