我累，我想在以后的有一天我会为自己今天所做的后悔。但是我还是做了！

他恨透我了，我想这样会比有天我恨透他要好，我怎么能够让自己去恨他，我那样的爱他！或许他也那样的爱我！

才认得三天就说爱是不是太做作了呢？

我闷，这些天我都做了些什么？我对他都做了些什么，我对自己又做了些什么？我头一次发现自己的心这样的狠，对他太狠，对自己更加的狠，半条后路都没留给自己。他是不是现在很痛苦，我只知道自己在很痛苦，哭不出来的痛苦！他现在在做些什么呢？痛苦了一会，睡去了？我呢？闷！透不过气来！淹死在水里，或者挣扎在岸上！或许我是一条鱼！

我游荡，我不想让任何人看穿我，我很坚强，我不愿意面对任何人流眼泪，我不回宿舍，人太多，我怕我会忍不住，我怕她们会看见我会淌眼泪！我怕自己被暴尸示众！我躲在旅馆的黑屋子里面思考，我喝酒，我想坚强！我游荡，随便爬上一辆公交，我想让自己的悲伤流浪一会，流浪的累了，悲伤或许会睡去了！

我在网上写啊写，希望可以把悲伤投一部分到文字里面，但是无济于事，我还是闷，我要氧气，我和每个朋友说，说我任何的闷，我希望有谁可以给我点氧气，可是谁也不能给？

手机是不停的响，拒绝的键已经被我按下3十多次了，我关机了，可是过了一会发现又开着了，我不晓得自己是什么时候开的，自己为什么要开，我不是不想和他在一起了么？为什么还想听能证明他思念你的证据？虚伪的人，我突然发现自己好虚伪！

晚上在宿舍接到了他的一个电话

“你去那里了？为什么不接我的电话？”

“我在宿舍，我的手机放在我的朋友那里了。”

“你不要在骗我了好么？”

“我出去玩了。”

“那你过来好么？我好想你！”（有些颤抖）

“想我？我这么完你，你还想我，你贱不贱拉”

“你玩我？好，你`玩我！````嘟```````嘟``````！”

我深深的吸了口气，放下了被他挂断了的电话。

不要怪我，我只是不想让我有机会去恨你，所以我要你先恨我！

我觉得自己不正常，朋友也说我不正常！可是我累，这样我更累，我到底在做些什么？我为什么要把自己的路给毁灭掉？我问莹我这样做对不对！莹说“你恨的太多了，或许你做的是对的。但是如果你这样做让你更加恨自己，那不如给别人一次机会，也给自己一次机会。”

我现在开始想，我做的一切有必要么？我真的有这么的坚强么，我真的能背负的起这样的恨么？我是不是有些做作呢？或许是虚伪？

长痛？短痛？到底哪个好承受一些呢？

我闷！

-全文完-