有一段匆匆流逝的岁月，留下了点滴的心情，不经意间触及，竟会觉得陌生。如果放任它们在记忆的深处，也许真的会从此淡了，忘了，再也没有了。

（一）雪

没有太多的预料一场有雪的雨来临了。雪粒落在衣服上头发上,真实的,却像是在梦中,只有脚底的凉和迎面而来的风提醒着我。

本来不想难过的,但是太冷了,整个人缩成一团,心就疼了起来,我知道这是人的自然反应,没有理由责备自己。

其实下了雪我是很高兴的,虽然在瞬间就消失得没有踪影,可是有一颗雪在我的手中慢慢地化成了水,是我的体温让它融化然后它又变成了我身体的一部分。

晚上在qq里和媛说了很多话。群里的人来了又走了,一个又一个,都走了,最后媛也走了。看着自己的头像孤零零地亮着,就像在人群中立着晕眩。

电话很突兀地响起,两声后拿起来只剩下盲音。放好后又响起,是一个很好听的男声,说了一个陌生的女孩子的名字,是打错了吧！这么晚找这个女孩子有什么事呢?呵呵,没来由地想了很多,觉得很温馨。

快到一点了,自己也该睡了,醒来应该一切都更好了吧！我期待的笑脸应该可以看到了吗?如果还是不能,那么世界就变个样子吧!我真的有点饿了!

（二）雨天和音乐

很多天没有下雨了,突然下了就止不住了。感觉整个世界都是湿的。泥泞的小路,没有色彩的天空,阴冷的风,还有萎缩的人群。才发现阳光在每一个角落都是美丽的。

前几天珍说到一句诗：阳光从叶缝中倾泻下来/洒在地上就像金子一般。很写实的语言，让我想起有温暖阳光的午后洗完头发坐在大学宿舍的阳台上看一本书,旁边是一杯浓浓的咖啡或果汁,坐累了就站起身,对着操场上踢球的男生和围观的女生发呆。

昨晚打电话给孑,不知为什么一直没有人接听,很想知道她现在过得好不好。丫头以惊人的速度谈了男朋友见了父母买了房子,远和丹应该也很好很幸福吧,还有快毕业的婷和忙于复习的人。我们这群人,有的在爱情中快乐,有的在工作中烦恼,有的在寻觅中徘徊,有的在孤独中迷惘。

以前以为一定会有什么东西让我抓住了就舍不得放手失去了就会痛苦得想要死去,其实完全没有必要这么想。从手中滑落的东西是上帝用来诱惑世人的,注定不是自己的,那么为了不属于自己的东西而流泪伤痛真的愚蠢之极。

很长时间没有听音乐了,把过去反复听过的老歌拿来再细细地听,就像走在初夏有夕阳余晖的水杉林的小道中一样,陈旧新奇,悠长恬静。那也是一种很温暖的感觉。我从来都是贪婪于温暖的,从来都拒绝寒冷和可能会带给我寒冷的人。有些曾经很熟悉的人变成了点头之交,在网上遇见了也不会说一句话；有的人在短暂的交集后匆匆散开,然后再也不会有任何干系。他们让我感到寒冷。尽管这样我还是希望知道他们的存在与否,活着或者死去,毕竟有过某段共同的记忆,但是对于这些人我的希望也仅此而已。

（三）文学、音乐和我

最近一直在看网络小说,一些成熟挥洒自如又很有时代感的文字让我觉得外面的世界好大。不是安妮所能给我的。前几天朋友说看一看三毛吧,心可能会开阔点，不要总是活在安妮的世界里。三毛，我以前看过几遍，美丽的沙漠戈壁和海，是一种纯粹质感的生活和爱情，而在这个纸醉金迷的年代我找不到。突然感到执着地喜欢一个人很难，单纯地喜欢一个人的风格更难。也许我真的该走出来了！！！去寻找一些东西。

音乐很能感染人。每天在别人的情感故事里沉醉或醒悟，听多了就毫无新意，于是摒弃了“陈词”，只是一味地体会金属乐器的节奏。水木年华的《完美世界》。这是两个很有内涵的歌手。从《一生有你》开始，创造了清华园的又一个惊心动魄的故事。终于明白为什么自己会毫无理由地迷恋清华了。这是一种根深蒂固的情愫，也正是这种情愫让我一直以来在遗憾中忏悔。他们虽然遗弃了清华，但是也只有清华人才能有这种勇气吧！perfectworld，一个自由和爱的国度。和我一起如鸟儿般飞翔在完美世界，没什么能阻拦对自由的追寻。付出我的生命和所有，只要能够掌控自己的生活，哪怕粉身碎骨，也无怨无悔。

很渴望有这种魄力，也一度以为我会有的，但当真正面对许多抉择时我常常会退缩。总是认为那或许不是真正的我，可是真正的我是什么样的？是那个午夜醒来泪流满面的我，是那个没心没肺哈哈大笑的我，还是那个在陌生人眼里温柔文静而朋友却称之活泼可爱的我？我是懦弱的，这种懦弱就像我对清华的感情一样在我的心里已经悄无声息地扎根了。但很多时候我虽然意识到可是不愿承认自己的这个弊病，也许我太虚伪了。我想现在是时候走出自己制造的屏蔽了，路很长，有险滩，有泥沼，我一个人走，说不定会自得其乐！！！

（四）七夕

七夕如期落了雨，细细想来，还确有些神奇呢！雨急骤而至，如诉如泣。那架鹊桥应该搭建了吧？见面时喜极而泣，分开时伤痛落泪。所以傍晚又下了一阵。

天黑下来了。站在有风吹过的窗口，依稀可以见到云层中的月影，耳边飘来忧伤的情歌。人生少不了爱情，更少不了爱情的悲剧啊。如果少了这些，那歌舞升平的日子里，我们会发现自己是思维的奴隶，每日带着空洞的大脑狂欢着没有希望的未来。

都说这是紫色的情人节。不知何时，人们对于只过一个西方的214已经不过瘾了，于是有了中国情人节之说。但是于我，欢庆这个所谓的中国情人节是不吉利的。也许此刻正沉溺于甜蜜的浪漫温馨氛围中的恋人们会斥责我，可是难道一年只见一次面的爱情是快乐的吗？如果爱情非得这样痛苦，那就长痛不如短痛了。每年都在等待，时光在等待中流逝，红颜在等待中枯萎，爱情呢？爱情难道真的会在等待中变得更加坚定吗？我想平凡的人想要的爱情应该不会是这样的吧？

常常相守就是我的爱情信条。可以不浪漫，可以不张扬。每天早晨醒来时能看到那张尽管已经很熟悉但是梦中依旧会出现千百次的面孔，然后一起洗漱，一起吃早餐。晚上下班回家一起做饭吃饭，聊一天中发生的琐事，分享喜悦，分担忧愁。这个要求正如刘若英的歌中所唱的那样其实“太简单”，但确是最最温馨最最快乐的事。这是有希望的快乐，是理智的快乐。千千万万的家庭组合都是在这种快乐中延续。所以面对今天这个日子，我情愿选择惋惜同情。

（五）平安夜

朋友说平安夜如果我出去走走肯定能遇到白马王子。我相信了。但是我没有带着这种寻觅的情绪在外面徜徉。因为心里是满满的，并不寂寞。

一直认为平安夜是充满着很多美丽童话的，一些像流星弯月飞雪的东西伴着甜蜜的爱情。但似乎事实并不是这样的，那些公主王子的故事从来没有发生在我身上，爱情总是个遥远的神话。曾经为此难过过，现在想想以前的自己真是个小傻子。如今的我不会再因为这些事情流泪了，我相信该来的总会来，该是自己的挣不脱，不是自己的也强求不来。在这个宗教味儿浓重的夜晚说这种话应该不是一种罪过吧。

大学时的平安夜总有男生在楼下喊着一个女生的名字并高呼“我爱你”，惹得我们一个宿舍的人都很羡慕，渴望着属于自己的爱情能快点出现，渴望着珍惜自己的男孩能陪在身边。纯纯的感情，在最美的季节诞生，在最有纪念意义的时刻升华，然后完成一个快乐的历程。

多少年来，我默默地守护着心底的那份纯真，我的灵魂的其他东西也许都已随着时流的冲击面目全非了，但对爱情的向往却依然如故。我知道爱情会给我带来最美妙的心灵的震撼和最奇特的生命的涤荡，我想要的是全身心地付出。

现在的我在经历一个循环的过程，我承认了来自内心的情感并极力地想为这爱情做出一点事情，哪怕一无所获。其实我也不想收获什么，有些过程是快乐的，就像喝一杯香浓的咖啡，明知道很烫，明知道喝下去还是止不住想睡觉，但是就是想喝，就是想享受过程。

平安夜不代表什么，对于我这么一个大学读了四年英语的人来说它也只是我用来狂欢的借口。一直在网上晃悠，和朋友吃东西看电影，一个下午一个晚上，我很快乐。常常快乐让我忘记了曾经的不快乐，那应该是真正的忘却了。苦涩的记忆不再侵袭我的生活，我开始大口呼吸新鲜空气在阳光白云里微笑赞美所有值得赞美的人。

朋友们都走了，我还在网上写东西。心里想着自己的爱情，在这个有淡淡的雾的平安夜，它静静地开放，开放成一串最最羞涩的风信子，听夜风的声音，和我咫尺间的思念。一切都妙不可言！

-全文完-